Здорово, Мужики!

Пусть это будет о ебанутости телок историй пост. Моя история в комментариях про девушку на картинке.

мужской блог о женщинах  400x157, 63.57 kb

305 Responses to Здорово, Мужики!

  1. Flines:

    Пару лет назад в период холостяцкого загула случилась со мной мозгоебная история. Познакомился в баре с девочкой 26 лет (Оля), вся ухоженная, задорная, работала менеджером в фитнесс-зале. Ну потусили в тот вечер и разъехались по домам. Звонит через неделю, мол, чего не звонишь – забыл? Да нет, говорю, дел просто много, ну давай пообедаем где-нибудь. Ну пообедали, поговорили, разъехались. Телка слегка пригламуренная, богатые родители, дядя какой-то Кремлевский врач, то-се, я таких не особо люблю. В общем, пригласила меня на день рождения в ресторан в понедельник.

    На выходных ко мне приезжает другая баба (Таня) из другого города, с которой мы за месяц до этого крутили курортный роман, я с ней веселюсь все выходные. В ночь с воскресенья на понедельник трахаемся с Таней всю ночь, спим час, утром понедельника везу ее в Домодедово, сажаю на самолет и еду на работу. Вечером после работы беру цветы, покупаю какой-то мелкий подарок и еду на день рождения к Оле.

    Приезжаю – сидит с подружками, такими же пригламуренными недалекими овцами. Посидел часик, скучно и спать охота просто пиздец. Отвел в ее в сторону, говорю, так мол и так, не выспался дико, вот тебе подарок, с Днем Рождения, а я поехал домой, позвоню потом.

    Доезжаю до дома, паркуюсь – звонок от Оли:
    — Привет, ты где?
    — Дома.
    — Я хочу к тебе.
    — Слушай, у тебя день рождения, я не выспался, и вообще, ты с друзьями, некрасиво будет, если ты свалишь.
    — Мои друзья – за мое счастье, они все поймут.

    Бляяяя, думаю, ну ладно. Устал, но зато выебу двух за один день, прикольно же. Еду опять через пол-Москвы, забираю ее, привожу домой. Пьем шампанское (или вино, не помню уже), веселимся, она мне травит какие-то байки про свою полурелигиозность, я ей – еще про что-то, в общем хорошо проводим время. Настает пиковый момент романтики, предлагаю переместиться в спальню. Она – нет. Причем не просто «нет», когда оно типа «да», а совсем-совсем нет.

    Я в полном ахуе! «Как, — говорю, — нет? А чего ты приехала тогда?» «Ну пообщаться, типа.» Меня берет злость, я ей с наездом таким сильным говорю, что она охуела, что я ей говорил о недосыпе и мне завтра на работу, а время 3 часа ночи. Вызываю ей такси, и, пока оно едет, хуячу вискарь и продолжаю ее грузить на тему, что она ТП. Приезжает такси, я ее провожаю до машины, за 10 метров до такси она выдает:
    – Я не хочу домой, я хочу к тебе.

    Бляяяяяяяяяяяяяять! Я даже завис секунд на 30 от такой хуйни, реально просто слов не было. Когда дар речи ко мне вернулся, говорю:
    — Я тебя обратно в квартиру возьму, но только если сексом займемся. Будешь трахаться?
    — Да!

    Подхожу к таксисту, говорю, что никто никуда не поедет, оплачиваю минималку, поднимаемся обратно наверх. Только заходим, я тащу ее в спальню, она сдирает с себя одежду, вся мокрая. Трахаю ее и так, и сяк, в какой-то момент ставлю в коленно-локтевую позицию, трахаю и начинаю ржать от комичности всей ситуации. Утром уехала, слава яйцам.

    Во второй раз была ровно такая же хуйня! Ебать-колотить, мне бы кто рассказал, я бы не поверил! Опять мы у меня дома, опять она несет хуйню, что она у меня просто для галочки, что она не такая и не даст, опять я ей вызвал такси, опять она на подходе к машине передумала, и опять самоотверженно и отменно еблась! Пиздец просто!

    Был и третий раз. В третий раз она уже просто приехала трахаться без выебонов, а на утро попросила «500 рублей на такси» и за каким-то хуем сказала, что поехала у папы просить купить ей Бэху пятерку, и позвала вечером к ней домой на ужин. Естественно, я решил, что нахуй мне весь этот хоккей с мозгоебством и папиками не нужен, и больше ее не видел. Слава Богу, телка оказалась гордая (или шлюха) и не заебывала со звонками.

  2. Subaru:

    как то дохуя понтов.

  3. Flines:

    было такое дело. Там вообще дохуя ебанутых тем было. «Меня пытались подсадить на кокаин». Я как человек бесконечно далекий от всей этой хуеты спросил, зачем? Нахуя молодую телку подсаживать на кокаин? Кому кроме драгдилеров это вообще может быть нужно, кокаин же вроде дорогой? Ничего внятного не ответила, да мне сильно интересно и не было.

  4. Subaru:

    я как то познакомился с телкой, поехали к ней домой. После секса собрался уходить, а дверь закрыта.
    Уже светает, такси вызвал. Ключи спрятала, говорю ты что творишь, мне домой надо.
    Она отвечает — ни хрена, никаких домой, сейчас буду завтрак готовить, потом будем болтать.
    Открывай, говорю, сука, никаких завтраков.
    А она говорит — я тебя люблю, если уедешь, ментов натравлю, скажу изнасиловал,родственник где то мол в прокуратуре.
    Такой вот пиздец был. Она, правда, готовая была

  5. Flines:

    Охуенно!

  6. Flines:

    Расскажу еще одну, не про себя, правда. Приятель разошелся с женой. Документы на развод подали, живут отдельно, ебутся, с кем хотят. Он затусил с бабой, вроде все прикольно. Пришел он к ней в очередной раз домой, пошел в душ. Выходит, завернутый в одно полотенце, а ему в рожу летит собственный бумажник, как летающая тарелка, из которого на лету вываливаются деньги-документы-визитки. Оказывается, пока он был в душе, телка залезла к нему в паспорт и увидела штамп о браке.
    Короче, он одной рукой держит полотенце, а другой отбивается от бешеной «любовницы», пытаясь ее успокоить и объяснить расклад. Баба в крик, норовит выцарапать глаза. Ну он, видя такой расклад, шлет ее к хуям, одевается и съебывает. Следующий месяц она звонила и умоляла вернуться.

  7. Subaru:

    какие то у тебя слабые примеры, не обижайся. Это ещё не очень экшен, что то похожее и у меня было, уже сто раз забыл.

  8. Srako:

    Может она спецом тебя троллила, потому что её исключительно типаж озлобленного самца возбуждает и когда по человечески всё, то не то.

  9. Flines:

    вспоминай-пиши! Первая твоя история вполне себе хороша!

  10. Kitone:

    Я тоже как-то раз ебался. Вот же дура.

  11. Flines:

    Может, конечно. Но это ж пиздец – напроситься в гости к малознакомому мужику и не давать потом. Другой озлобленный самец может и пожестче отреагировать.

  12. Elcer:

    Глупые самцы не подозревают о том, что их прощурывают.
    Не нужно недооценивать тёлок.

  13. Elcer:

    хахах прощурывают

  14. Srako:

    А такому, который пожестче ТАК ВАЩЕ бонусом шоу с шариками для пинпонга!))

  15. Ebuort:

    ну а ты что, остался?

  16. Mdaega:

    Поехал к корешу на первую годовщину свадьбы, они в Кинешме (близь Иваного если кто не в курсе).
    Пошли в кабак, там оказался стриптиз, слово за дело я с некоей 40-хуем летней бабой пошел искать гостиницу. Нашлись, раза 3 нашлись, все окей, утром еду к корешу обратно домой, там засыпаю (отрубаюсь нахер просто) в комнате где его жена шарит по сети. Через полчаса неебический взлом двери и мне прилетает от её папаши, который посчитал, что я (друг мужа) трахаю жену друга пока его нет.
    Пока с вчерашнего похмела понял что к чему мне прилетело в рожу пару раз от папаши.
    Весело было, чо

  17. BTCain:

    я нихуя не понял. Какой друг мужа? Какой муж жены? Чей папаша?!

  18. Eeren:

    ебать, требую продолжения истории, да.

  19. Kkeite:

    а телки-то тут причем?

  20. Eeren:

    >>они в Кинешме (близь Иваного если кто не в курсе)

    Ну после Иваново-то сразу ясно стало.

  21. Liaon:

    Оля Бьйорндаллен.

  22. Ehzode:

    Кому кроме драгдилеров это вообще может быть нужно

    : Ну почему же.

  23. Knunes:

    или её заводят такси.
    На самом деле я от чего-то всегда попадал на девушек с такими заёбами, что пизданутость девушки из поста кажется лишь пикантностью.

  24. Uloapp:

    Таксист просто в доле; ты не помнишь, оба раза был один и тот же?

  25. Tteam:

    это тебе не колумбия

  26. Orein:

    Я тоже как–то раз ебался.

  27. Nvren:

    Оля с таксистом на пару просто, он небось за углом ее ждет а потом 500р делят.

  28. Kilen:

    Ты хвалишься или жалуешься? Ну баба, ну ломается, вообще не вижу проблемы.

  29. Orein:

    #59.260, с нами с 24 Марта 2013 года.

  30. OduSpb:

    Да, у меня была подруга, которая закатывала ссоры только для того, что бы я её потом злым выебал.

  31. Ffones:

    видимо, до сих пор там сидит. На блогу вот пишет, и то хорошо, родственник из прокуратуры разрешает, наверное.

  32. Podwet:

    Как-то раз приехал в другой

  33. Caism:

    она явно дебил. и от нее жди проблем — 100%.

    очень похожая ситуация была с одной телой, которая у меня работала.
    она так хотела жениться, что еблась со всеми. потом залетела от чувака. потом объявила, что у них свадьба (это через месяц то после их знакомства). потом этот чувак все понял и начал сливаться.

    итог:
    проебаны проекты, которые она вела.
    от нас ушли три клиента из-за нее.
    потрачены нервы у всего коллектива.
    в итоге она сделала аборт и не женилась.

  34. Podwet:

    как-то раз приехал в другой город к родственникам. У меня там друг есть, ну и он предложил познакомиться с телкой одной. Но предупредил, что знакомит, но за последствия не отвечает — она ебанутая. Ну, думаю, ладно, что я ебанутых не видел что ли? В итоге она мне не шибко понравилась и я забил на нее, но пророчество сбылось. Вы представляете, что такое 100 неотвеченных звонков за день? я охуел, брал трубку пару раз, говорю, ты что, мол, ёбнулась? каждые 2-3 минуты звонок. В итоге забил её в черный список на мобиле, на домашнем. Начались звонки с другого номера — повторил процедуру. Возвращаюсь как-то ночью — сидит около подъезда. — Что тебе надо? — а чего ты со мной не общаешься?пошли к тебе? — не, не вариант, пошли в лес.
    У нас там рядом лесок. Ну в общем, отшпилил ее у деревца и ушел. На этом всё и кончилось, потом звонила несколько раз с просьбой вернуть 30р не понятно за что, я сказал, что в почтовый ящик ей закину. Вот такая охуительная история.

  35. Kihper:

    дак все равно тут тусит — омжет и за ним последить сразу

  36. Ysonow:

    , родной! У тебя охуительный набор постов. Охуительный просто.
    И как ты, мартенок, умудрился столько комментариев за неделю нафигачить? Ты этого-того. Почитай родителя и веди себя скромнее. Полгода и прочая дедовщина качаются не только главной.

  37. Veiapp:

    Срезала она тебя красиво — на ужин пригласила, а ты зассал.

  38. Lenode:

    охуенно?

  39. Lenode:

    Иисус Мария! Где вы таких дур берёте? Я читаю, глаза на лоб лезут!

  40. Kilen:

    теперь многое стало понятным, спасибо.

  41. Lenode:

    я думаю, он сам разберётся.

  42. begood:

    иногда они обладают исключительной способностью мимикрировать под приятных баб

  43. Flines:

    не томи!

  44. Vokam:

    нормальный слив всего через неделю в блоге? чуваку про полгода не рассказали, по ходу.

  45. Subaru:

    да какое там продолжение. Смотрю, она невменяемая.
    Выебал ещё раз, потом засунул её в прохладный душ,
    она протрезвела немного, обещал вечером позвонить,
    тогда она меня выпустила.

  46. Iaynow:

    А еще фоточки есть?

  47. Lacon:

    а я считаю, что всё, что лежит на моём диване — моё и я могу это трахать и чего хочу делать.

  48. Flines:

    slm-kiev: она меня еще до этого на дачу к родителям звала после первой ебли.

  49. Orein:

    кстатида, без фотке пост как-то не торт! , где фотке?

  50. supero:

    с тобой опасно напиваться

  51. Orein:

    а после второй? это важно!

  52. Ekino:

    Фото давай, надо оценить, насколько она ебнутая.

  53. Napno:

    Привел домой телку, а она девственница. 32 года.

  54. Ysonow:

    ну, не мужик и то заебись

  55. Flines:

    Дальше!!!

  56. Flines:

    Хуй вам, а не фотка. Держите видео.

    https://www.dropbox.com/s/k4lm9zlyatpetc

  57. Em2per:

    а где фото Тани?

  58. Napno:

    Извините. Босс вызвал.
    Был у нее такой привлекательный налет ебанутости. В кафе посидели, пообщались. МГИМО с красным дипломом, работа в иностранной компании, французский в совершенстве, Франция — вторая родина. Первая говорит, поехали к тебе. Дома выдает мне про какого то Диму и что только для него ее роза цвела и для папы этого Димы. Ну что делать, говорю бери в рот. Начинает набирать маме своей, орет, что я упоротый чем то жестким, пусть ментов зовет. Причем я никак особо не настаиваю ни на чем уже. Потом говорит вызови мне такси. А мне так смешно от всего этого действа стало. Понял, что пора завязывать, поговорив с ее мамой по телефону. Мама что то совсем другое гнала непонятное мне в трубку. Пиздуй, говорю, на автобусе. Времени два часа ночи. Вышли к дороге, и тут ехал запоздавший автобус в парк, наверное. Его тормознул, туда погрузил невменяшку и потом получал десятки смс и звонков с предложением встретиться и поговорить о жизни.

  59. Flines:

    Да вот же, положила!

    мужской блог о женщинах  200x241, 71.41 kb

  60. Lenode:

    я ни хуя не понял. кто такая «первая»? роза цвела «для Димы и для его папы»? то есть, она готовилась к тому, что её на пару будут пороть отец с сыном? ты разговаривал с её мамой после всего этого «действа»? автобус шёл к ней домой, или она живёт в автобусном парке?

  61. Uloapp:

    хороша!

  62. Nagode:

    какой пиздец.

  63. Caism:

    вернул 30 рублей то?

  64. Nagode:

    а ты чо? а она чо?

  65. Ysonow:

    «Первая» — это жена кокаина. Она сызмальства готовила себя к встрече с любым представителем этой королевской династии, а невменяемость и слабоумие у мамы — следствие давних кровосмесительских браков в этой семье. Водитель автобуса признал в ней представительницу другого известного, хоть и менее славного рода и, конечно, отвез ее до самого дома.

    Смотрите новую серию «игры престолов» под воздействием психотропных препаратов

  66. Ffoilk:

    Слишком мало фоток для такого поста.

  67. Veiapp:

    В рот бери говорит, и ржет, а роза пускай Диме останется, к нему на автобусе доедешь.

  68. Veiapp:

    шо там, шо там?

  69. Sulin:

    зажал как настоящий мужик

  70. Sulin:

    ты дрочил чтоль одновременно со съемкой?

  71. Flines:

    А разве не все так делают?!

  72. Napno:

    А ну да. Отвлекся и мысль потекла своим руслом.
    Первая, в смысле, она сама говорит, что поехали к тебе в гости. И там возжелав ее, узнал, что готова она потерять невинность только с неким Дмитрием и его папой, которые являются друзьями ее семьи.
    Предложив ей взять в рот, раз-уж-так-уж, был обвинен в попытке изнасилования в каком то театральном исполнении, монологи с закатыванием глаз и заламыванием рук, на русском и французском, чуть ли не стихами. Цирк-шапито. Мне смешно стало очень. Она позвонила маме своей и сказала, что наркоман и ее надо спасать с помощью ментов. Мама по телефону мне выдала вообще хуй знает что, от чего я поставил диагноз по телефону. И отправил телку ночью домой на какой то левом автобусе, который в принципе не ездит в наших краях.
    А жопа ничего так, нормальная.

  73. Sakno:

    ну така хуйня нет так нет, чего к человеку доебался. сам дурак зачем ехать было, хочет пускай приезжает ты что хуй-такси? каждый отвечает за свои желания.

  74. Veiapp:

    а мама говорит: Дай трубку наркоману!

  75. Podwet:

    да, сотку в ящик кинул, я щедрый.

  76. Em2per:

    положила? положила?

  77. Napno:

    slm-kiev: Мама, кстати, тоже под чем то в тот момент находилась. Но общего языка мы с ней не нашли.

  78. Flines:

    что значит «не понятно за что»? За лес!

  79. Napno:

    Некоторое время потом общались по телефону. Выслушивал долгие истории из жизни и даже записывал, записи проебались вместе с телефоном. Предложил ей пообщаться с моим отзывчивым другом, на тот момент безработным и скучающим. Телка кормила сушами этого товарища и поила пивом, пока он вникал в подробности ее захватывающей жизни.

  80. Ffenes:

    slm-kiev: не понятно.

  81. Vokack:

    Ну что делать говорю бери в рот [x]

    В любой непонятной ситуации!

  82. Lenode:

    slm-kiev: «и передай ему, что трахать тебя могут только Дима и папа!»

  83. Yksort:

    Франция — вторая родина. Первая говорит, поехали к тебе.
    Застопорился читать на этом моменте.

  84. Flines:

    Это ж каким ебланом надо быть, чтобы взять в жены тридцатидвухлетнюю девственницу! Наверное, они друг друга стоят.

  85. Lenode:

    я там на каждой фразу стопорился.

  86. Yaaelo:

    #58.672, с нами с 23 Января 2013 года.

  87. Tiker:

    ну анекдот же, ёпт

  88. Yaaelo:

    Да он, судя по всему, и не спешит очень-то брать в жены ее.

  89. Veiapp:

    нипанятна на шо павёлся

  90. Veiapp:

    а ты ей такой: Дача! и ты называешь это отдыхом?

  91. Lenode:

    ведь правильно «поклала», да? ))

  92. Ilsll:

    божественно! жена друга сидела и гадко хихикала в этот момент?

  93. Lacon:

    для гостей у меня есть вторая комната и пара надувных матрасов на кухню.

  94. Ilsll:

    slm-kiev: вот она какая роза стала. правильно пацаны говорили. что не роза это а обычный одуванчик!

  95. supero:

    ага… а если кто спьяну ошибётся, ты не виноват

  96. Lacon:

    если нажираться, что путаешься аж вот так, то шишка тупо не встанет. природный предохранитель!

  97. Vokam:

    а я посты и не пишу. молчу себе в тряпочку.

  98. supero:

    мужики, не верьте ему! — притупляет бдительность! ))

  99. Uloapp:

    slm-kiev: ну вот пункт номер два сразу все портит.

  100. Yjnef:

    готовая?

  101. Yjnef:

    упоротая штоле?

  102. Orein:

    Познакомился с девушкой. Погуляли. Девушка говорит:
    — Ну чего, может поедем к тебе, ?
    А дома она заявляет:
    — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, , я, наверное, не современна, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
    — Ну что ж… Но тяжеловато, наверное, так жить…
    — Да, в общем–то, нет. Вот Дмитрий, тот психует…

  103. Esuef:

    было бы хуже, если бы женилась.

  104. Lacon:

    тату перед еблей — нонсенс, имхо.
    татушные тёлки начинают ебаться задолго до первого тату.

  105. Lacon:

    slm-kiev: ебать мои глаза!!!!!
    пацаны, я предупреждаю — не смотрите на это

  106. Nieapp:

    Видать совсем хуево у вас в Москве с мужиками то

  107. Napno:

    Извини пожалуйста, но воспоминания накатили сумбурную волной.
    Как и все происходящее той ночью. Хотел передать атмосферу.

  108. Regsm:

    Так хочется какую-то историю сюда написать замечательную, но нельзя. Блять. На блоге столько знакомых это может прочитать, кому это ну совсем не надо знать.

  109. Ekaper:

    бугага, охуенчик

  110. Fap-Fap:

    этот комментарий стереть. написать, что хочешь написать ему Iv_ (хозяину анонимуса). мой комментарий тоже стереть ^__^

  111. Regsm:

    идея отличная

  112. Lacon:

    какие проблемы-то? пиши «У одного моего друга…» и всё!

  113. Nagode:

    slm-kiev: бездна изящества и вкуса

  114. Nagode:

    она со мной разговаривает( страшно(

  115. Nagode:

    нет уж, ты пиши, пиши!

  116. Regsm:

    Вот тебя я в первую очередь опасался

  117. Tamno:

    охуенно.

  118. Tamno:

    3 раза? А не пиздишь?

  119. Orgort:

    А где у тебя кухнюй?

  120. Ehzode:

    Какой ты, блядь, вежливый и знающий своё место, аж бесит.

    Пацаны, давайте и его сольём.

  121. Nagode:

    я срать ебал всю ту тусовку, ты меня вряд ли чем-то удивишь.

  122. begood:

    дело говорит!

  123. Eeren:

    >>МГИМО с красным дипломом

    Красные дипломы все подозрительные, это да.

  124. Eeren:

    да, хороший слог!

  125. Edaapp:

    it’s a trap

  126. Hciero:

    а дальше? Паутинку-то снял?

  127. Hciero:

    какой я пиздоглазый мудак :(

  128. Veiapp:

    А есть история про Таню?

  129. Ysonow:

    А однажды, некий очень молодой Альберт Эйнштейн в очень далеком годе ехал в трамвае и ел пончики. И увидел в трамвае красивую барышню. Пришлось ему подойти и угостить незнакомку пончиками. Слово за слово они заболтались и девушка сказала, что едет домой, к своему молодому мужу. Альберт Эйнштейн приуныл, но решил проводить барышню до дому по прекрасному осеннему скверу. Они расстались у подъезда но зачем-то обменялись телефонами. Мало ли. А на следующий день, когда Альберт Эйнштейн сидел дома — раздался звонок. На той стороне провода была та самая барышня. Она сказала, встреть меня, пожалуйста, на своей остановке трамвая. Он встретил ее через полчаса. Она приехала и привезла с собой бутылку водки «привет» и бутылку польского мятного ликера. Альберт Эйнштейн пялил ее на каждой поверхности своей квартиры двое долгих суток. На вопросы про мужа отвечала уклончиво. А потом уехала. когда выспавшийся и протрезвевший Альберт Эйнштейн позвонил ей с целью бросить трубку если муж и договориться о второй серии если не — оказалось, что она оставила ему какой-то совершенно левый телефон какой то организации. Больше Альберт Эйнштейн ее никогда не видел. Да и хуй с ней. Так и остались у Альберта Эйнштейна только самые лучшие воспоминания об этом мерзком алкоголе, ее округлой попе и маленьких грудях и о том, как она громко стонала.

  130. Veiapp:

    Альберт Эйнштейн все правильно понял — любовником быть тяжело.

  131. Ysonow:

    Или вот совсем уж удивительная история.
    Однажды Альберт Эйнштейн сидел дома и втыкал в канал «образование» или типа того. А был Альберт Эйнштейн в тот момент студентом — первокурсником. И звонят ему две нетрезвые барышни и говорят «приезжай к нам, Альберт Эйнштейн! Ибо мы нетрезвы и веселы. Сидим тут дома и хоть у одной из нас маленький ребенок — ме очень заводные барышни. Только спиртного где-нибудь раздобудь. Альберт Эйнштейн зашел в гости к брату и выклянчил у того бутылку коньяку. Время же было голодное водка по 10.50 по талонам.. Поехал Альберт Эйнштейн на метро и остался у веселушек с видом на мкад на ночь. Нимфы были игривы и милы и задорны и когда все было допито Альберт Эйнштейн был уложен спать. А через 5 минут к нему пришли две полуодетые нимфы и Альберт Эйнштейн целовался и миловался с ними до завязывания студенческих мудей в узел. Ведь Альберт Эйнштейн не хотел преждевременно расстроить нимф. И нимфы сказали ему, что они обе стеснительны, и одна просто так шаловлива а другая шаловлива с серьезными намереньями… Долго ли коротко ли все это стало странным и утомительным для всех скромных студентов включая Альберта Эйнштейна и все заснули. И только Альберт Эйнштейн не спал. И разбудил он одну из нимф и отведя в ванную, чтоб не разбудить ребенка в одной комнате и подругу в другой отодрал ее во все дыры в ванной. Прямо в краешек ванной ея упирая. И потом они приняли душик и легли спать к третьей. И та третья утром сказала Альберту Эйнштейну наливая кофе из банки и протягивая только что прикуренную сигарету «космос» по три рубля за пачку: «ох не ту нимфу ты в ванной трахнул, Альберт Эйнштейн. Совсем другая нимфа про тебя целилась». И Альберт Эйнштейн почувтсовал себя глупо. Потом женился на их однокурснице через год. А поумнел всерьез, только через много лет уже разведясь. Эх! говорил себе Альберт Эйнштейн! Надо было пялить обеих! Все равно женился то на третьей!

  132. Sapcuk:

    А однажды, некий очень молодой Альберт Эйнштейн в очень далеком годе ехал в трамвае и ел пончики. И увидел в трамвае красивую барышню. Этой барышней был Альберт Эйнштейн.

  133. Dnumo:

    Мужики, чесслово, я не вижу предмета торга. Об чем разговор-то? ну приехала, ну повыебывалась для порядку, типа она не аткая, сразу в рот не берет. Но по итогу все гранд-де-люкс. Второй раз опять продемонстрировала, что у нее есть сучья кнопка, но тоже все вери велл прошло. На ужин позвала. Мозги боле не ебала звонками.

    Просто мечта для поебушек, а не телка. Настоящий мужики должен таких иметь десяток. А все мелкие попытки попказать сучью кнопку ленивым движением мизинца левой ноги отправлять нахуй.

    Или ув. г-да мужики считают, что мэм должна стоять по стойке «Смирно»? Так это настоебет гоооораздо быстрее, чем мелкие и невредные попытки выказать краешек сучей сущности.

  134. Ysonow:

    А однажды пьяный Альберт Эйнштейн ехал домой в семью к детям после долгого и сложного корпоратива. Усталый был страшно. И увидел напротив в метро, удивительно полном в эту ночь 28 декабря 2006 кажется года, красивую барышню. Но, Альберт Эйнштейн был пугающе пьян и мог только улыбаться девушке. Она, что странно, улыбалась пьяному Альберту Эйнштейну в ответ. Тогда Альберт Эйнштейн жестами (потому, что говорить не мог) показал, что ему нужна ручка и бумажка. С целью написать улыбчивой попутчице свой номер телефона. Попутчица страшно развеселилась и написала Альберту Эйнштейну свой номер телефона. А на Следующий день Альберт Эйнштейн уехал с семьей в город, скажем Нью-Йорк и оттуда вел романтическую новогодне — поздравительную переписку с барышней (за довольно заметный, как позднее выяснилось роуминговый прайс) и в числе прочего сказал, что хочет привезти ей какой-нибудь далекий заокеанский суверир. Барышня попросила магнитик. Альберт Эйнштейн все равно покупал магнитики оптом и конечно пообещал один. И, приехав в москву написал числа 5-6 (опять же синий в хламину) что хочет срочно встретиться с целью единственно половой ебли. Что-то в духе: «хочу видеть тебя без одежды чтоб удостовериться что ты так же прекрасна без нее как была в метро» и получил ответ из двух слов «Негодую. Соглашаюсь» Альберт Эйнштейн всю жизнь считал этот ответ идеальным литературным произведением про женщин. А магнитик то Альберт Эйнштейн ей так и не отдал. Забыл.

  135. Em2per:

    правильно: «вот же, я фотку приложил».

  136. Ysonow:

    несмотря на всю теорию относительности, это какая то мастурбация с бубликами. На это молодой Альберт Эйнштейн никак пойти не мог.
    Да и пост о встречах с барышнями, которые так или иначе выделялись из общего числа. Альберт Эйнштейн быть всеми этими ебанутыми, конечно не мог.

  137. Veiapp:

    Всё так легко дается этому Энштейну, прямо-таки гений какой-то.

  138. Ysonow:

    slm-kiev: о нет. Альберт Эйнштейн был такой старый, что давно умер.

  139. Etines:

    Лет так 8 назад жил я с одной мадам. И как-то раз поехали мы в гости к её однокласснице. Испили там великолепного грузинского вина, после чего я сделал дамам массаж (а я его умел тогда делать профессионально и дамы этим часто пользовались). А кровать была одна. Моя мадам заснула очень быстро, а со второй мы ещё долго беседовали и продолжали массаж.
    Через пару месяцев я со своей мадам расстался.
    И вот до сих пор думаю, стоило тогда подругу трахнуть (а может и групповичёк замутить) или всё правильно сделал?))

  140. Yaaelo:

    вот это ебанутость телки, так ебанутость!

  141. Etines:

    а! Я что-то забыл изначальную тему. Ну тогда про ебанутую:
    Один мой друг пригласил как-то мадам на свою яхту. Мадам была незнакомая, случайно выловленная на одноклассниках. Ну вот они с мадам на яхте, там и танцы, и обнимашки, и всё такое. Но только он вознамерился ей впендюрить, как мадам начала дико орать, кидаться с кулаками и выражать всем видом, что ей не по душе этот процесс. Ну друг, не будь дурак, отстал. Минут через 20 мадам пришла ещё выпить, затем опять танцы и т.д. И ситуация опять повторилась, как доходит до впендюрить, так отказ и крики. Так повторилось три раза. Наконец ему это надоело и он, переступив через принципы, силой загнул мадам и, таки, впендюрил. Пару минут борьбы и потом пять часов безудержного дикого порева во все места.
    Отсюда вывод — если уж затащил ебанутую даму на яхту, то один хрен она с яхты никуда не денется))

  142. Nagode:

    конечно стоило.

  143. Flines:

    манда какая, ты посмотри на нее!

  144. Yksain:

    Альберт умнеет на глазах

  145. Ysonow:

    это из тех историй, которые Альберт Эйнштейн рассказывал перед самой своей смертью своей сиделке.

  146. Lacon:

    надо было после первого закидона за борт её хуйнуть!

  147. Bulldog:

    утащил на яхтенную блогу

  148. supero:

    если до сих пор думаешь, то стоило )

  149. supero:

    финал истории показывает, что не надо

  150. Etines:

    да блин! С мадам я разошелся потому, что она мне с подругой изменила. И та подруга, с которой я тогда не переспал, обязательно бы после расставания рассказала, что мы спали. Нехорошо бы получилось!
    Надо было групповик устраивать, конечно. И совесть чистая, и поебался))

  151. Flines:

    офигеть . Я вот всегда думал, как бы я отреагировал, если бы узнал, что мне жена с бабой изменила. Не знаю!

  152. Etines:

    измена, она в голове, а в голове у мадам там всё плохо было.

  153. Veiapp:

    наверное, ничего хорошего с этого ты бы не вынес

  154. supero:

    с подругой — это не изменила, а расширила семейный ареал обитания, в том числе и твоего

    хотя я идиот, если пытаюсь учить четырёхкратного отца )

  155. Etines:

    не, Дим, там чувства были к подруге у неё. Да и на подругу ту у меня бы по-любому не встал))

  156. Veiapp:

    это же как в кино про лесбиянок)

  157. Etines:

    slm-kiev: примерно. Только в жизни это как-то не смешно ни хуя оказалось. Тогда, по крайней мере))

  158. Namod:

    баба делает хуйню, а ты ее еще и трахать? За такое наказывать надо, а не награждать!11

  159. Etines:

    друг говорит, что оно того стоило.))

  160. supero:

    наказывать, конечно, надо, но пять часов безудержного дикого порева во все места — это пять часов безудержного дикого порева во все места

  161. Veiapp:

    Пять часов безудержного порева во все места это память на всю жизнь.

  162. supero:

    Ну тогда держи виртуальную медаль за мужество и доброту при высоконравственном массаже двух лесбиянок )

  163. Etines:

    одной колеблющейся лесбиянки (моя мадам на тот момент) и одной вполне себе натуралки! И обе с 4 размером между прочим!))
    А подруга, с которой моя изменила и на которую бы не встал — это совсем другая подруга.
    Как было бы просто с именами, а) Но не среди 59 тысяч человек)

  164. supero:

    slm-kiev: Увы, нет. У меня год назад были двое суток такого порева (ещё весь домашний бар выпили при этом). Уже как-то без огонька вспоминается.
    А вот то, как всю неделю выигрывал в преферанс и пил с утра до ночи холодное Ламбруско в 30-градусную жару на рыбалке в Астрахани, — до сих пор с нервной дрожью, желанием и возбудимостью ))

  165. supero:

    Ты меня запутал вконец. У меня ещё светлы завистливые воспоминания о твоих жалких трёхнедельных перерывах в сексе на период появления очередной дочки, а тут какие-то колеблющиеся лесбиянки с чем попало между прочим. Прямо хоть дрочи на текстовый комментарий — что творится с этим миром!

  166. Flines:

    slm-kiev:

    Вы хотите песен? Их есть у меня.

    Где-то за два месяца до истории с Олей поехали мы с друзьями в Майями на 10 дней на WMF. Ну это типа как Казантип, только упоротых поменьше, денег стоит побольше и диджеи побрендовее. Первые несколько дней шароебились по городу, пытаясь снять заморских чикс, а потом нам опытный боец из компании говорит, что, мол, это все хуйня, надо искать отечественных. Часа через два мы с ним на пару познакомились с Таней и ее подругой (не помню, как звали) тупо посреди улицы.

    Таня оказалась не столько ебанутая, сколько с такой стервозной натурой. Хотя заебов тоже хватало: на первую свиданку на дискотеку пришла в коротком платье без трусов, но строила из себя недотрогу шопиздец, даже в щечку не поцеловать. Сама была с Украины, но последние несколько лет жила в Чикаго с вот этой самой подругой. Травила байки, как она всем вокруг пиздюлей отсыпет, если что, как у нее бывший был бандит, как она присутствовала на похоронах какого-то Вора в законе с ментовскими генералами, как сбежала за неделю до свадьбы от шведа, овощи, рожь, вот это все. В общем, такая ощетинивщаяся на весь мир баба, хотя, я уверен, что все это было от отсутствия качественного ебаря, который бы еще раз в неделю по роже давал от большой любви. Ну знаете, есть такой подвид женщин, требующих регулярно получать по башке для профилактики.

    Долго ли, коротко ли, покуролесили мы с ней с недельку и разъехались: я обратно в ДС, а она обратно в Чикаго. Следующий месяц мы с ней общались по скайпу периодически, ну и как-то раз она типа в шутку говорит «я к тебе приеду». А я не очень трезвый был, ну и отвечаю «приезжай, адрес такой-то, я тебе даже билет куплю». «Ну покупай!» Ну я по синьке и купил ей билет. На следущее утро просыпаюсь, думаю, бляяяя, вот я дебил. Слава яйцам, хоть туда-обратно купил, не совсем в говнище был.

    В общем, через неделю встречаю ее в аэропорту в пятницу, привожу домой. Все выходные Таня работает в черно-белом режиме от «говори, что хочешь в постели, все сделаю» до «фуууубля ты надоелл курить, воняет как из помойки». От космической готовки у плиты до мата такого, что у привыкшего меня уши втягивались внутрь.

    На второй день приезда выдает: «А у вас в Москве есть такие лаборатории, где можно анализы сдать на всякие половые болячки, и за час результаты будут?» «А тебе зачем, – спрашиваю, – болеешь?» «Да нет, ну без презерватива бы потрахались». Охуеть не встать. «Нет, – отвечаю, – в Москве таких нет, мы до уровня вашей прогрессивной медицины не доросли еще.» Взгрустнула немного, хотя виду старалась не подавать. До сих пор для меня загадка, чего она хотела: залететь или кайфа побольше?

    В последнюю ночь начинает признаваться в любви. Ну ебаный по голове! Включаю режим прожженого холостяка-мудака, говорю, что ничего не выйдет, типа я такой весь из себя бессердечный, да и ты не подарок. Она в ответ: «Да ты меня настоящую вообще не видел, я внутри другая, нежная и заботливая, просто по жизни хроманула». Ну офигеть теперь, как будто я еще 20 лет ждать буду, пока другая вылупится. Дальше всю ночь трахаемся, на рассвете отвожу ее в аэропорт, она плачет и улетает.

    Недели три она продержалась, потом позвонила (я не взял трубку), написала (я не ответил). Больше не беспокоила, гордая.

  167. Flines:

    Блять, простыня получилась. В двух словах: познакомились на отдыхе на море, трахались там, потом она приехала в Москву на выходные, мы опять трахались, потом она уехала и мы больше не трахались. А Альберт Эйнштейн трахался.

  168. supero:

    У меня сейчас такая, только без заграниц ))

  169. ASdort:

    Альберта Эйнштейна звали Альберт Эйнштейн

  170. Ahdno:

    Из всей простыни у меня лишь один вопрос возник: сколько стоили билеты?

  171. Sreega:

    слейте, он еще и фотографирует хуево

  172. Flines:

    $700 примерно туда-обратно.

  173. Flines:

    Слушай, а накидай подробностей, если не суперсекретно. Интересно же!

  174. Veebad:

    О~! мне готовая чють хуй не откусила разок… вот это было страшно. И ничего не помнила ещё… зараза.

  175. Mapdin:

    жрал поди завтрак и давился

  176. begood:

    И у меня будет одна история. Как-то в инторнетиках познакомился с юной валькирией. Бровями, конечно, не союзна, но губами — червлёна. Мне было около 20-21 лет, а ей 18. Я решил взять её сложным путём ( к слову, мне это доставляло некое дополнительное удовольствие). То есть если сама полезет с обнимашками-целовашками-сосашками — НИХУЯ. Не дам. Недельку, не больше.
    Но, юная леди оказалась на удивление стойкой. Блядь, и выгуливал её по всяким кафе, кино, театрам. Зажимания всякие. Хуй.
    Ну, думаю, хорош выёбываться, пора пришвартовывать свой танкер в лагуну любви.
    Тут, походу нарисовывается объяснение почему эта дива была не такой жаркой.
    Мы приехали к моему другу — ебошить алкоголь вместе с ней. Ну и подворачивается удачный момент, я с ней иду в комнату и… Блядь, вместо секса у нас разговор по душам… Ну офигеть теперь. Я всё равно не сдаюсь, и неожиданно вскрывается причина её отпора — она девственница!!!!!
    От настолько неожиданной эрекции -я своим хуем, чуть не заработал аутоперелом черепа. ( как оказалось впоследствии — это был первый и единственный опыт с девственницей)
    Мы легли вместе, я был ну очень напорист. Она уже и согласилась, под натиском меня и алкоголя. Но, опять же нихуя. Что мне запомнилось из секса с девственницей — это то что она дохуя напряжена, и то, что засадить ей не удалось. Втупую были сжаты мышцы, и как бы я не старался — всё впустую.
    На следующее утро она чуть-ли не признавалась мне в любви.
    Я, конечно, пылкий романтик — но не для тебя моя роза цвела, Оля!

  177. supero:

    пришвартовывать свой танкер в лагуну любви[x]

  178. Raein:

    ты ей просто ОЧЕНЬ понравился

  179. Yedank:

    хм, а я дурак все на парковке икеи пытаюсь, подвозя лену и катю, бумажник проебать

  180. Yedank:

    былобы толерантно

  181. Yedank:

    одного нетрезвого товарища с подобным кредо другие пьяные товарищи чуть не ебнули на свадьбе третьего товарища
    будь на чеку

  182. BillyBob:

    у таких первые 50 мужиков всегда не без проблем.

  183. Etines:

    с той мадам у меня было столько всякой хуйни, что я теперь тихий и спокойный семьянин. )

  184. Etines:

    подробностей о чём?

  185. Tsasm:

    ну хуй знает зачем всё это, может, просто от недоёба у тебя, но у меня чёткий принцип: не связываться с тёткой, в случае любого неадекватного поведения. ибо тёлок по ресторанам / кабакам / на разного мероприятиях знакомыы очень много,а мысли, типа «странная она, но наверное потом окажется нормально» — ну сам себя же наёбываешь, это ж очевидно. лучше подрочить или шлюху вызвать чем с такой уебашкой связываться. за маленьким пиздецом всегда кроется больший. неужели ты думаешь что таие мелкие заёбы — это единственные? поверь, у у нееё не один-два таракана в башке, а целый рой. и вылезет он не сразу. а после свадьбы, если она будет, будет совершенный пиздос.

  186. Uloapp:

    что-то вообще мало.

  187. Namef:

    что за музло играет фоном?

  188. Tteam:

    а потом заявление у полицаев, дескать, этот мудак заманил на кораблик и там изнасиловал

  189. supero:

    с криком «Всех в жопу, у кого нету миллиарда!» изнасиловал и повыбрасывал за борт всю команду )

  190. Kcioff:

    Вот и я тут вспомнил. Гуляли с друзьями по Средней линии ВО и познакомились с двумя девушками, ровесницы наши по 22 года.
    И вот пару тройку недель и мой друг который там присутствовал неожиданно съезжается с одной из этих девушек.
    Девушка совсем недурна, неглупа, короче я тогда переживал одно из самых тяжелых расставаний и даже завидовал ему немного.
    А через год он рассказал, что она его некоторое время к себе не подпускала, только петтинг, говорила, что не готова. Потом через неделю призналась, что девственница.
    Он попробовал поговорить, она все так же: «Я неготова, сама скажу когда буду».
    И тогда друг пошел за советом к ее маме. А мама сказала, возьми ее разок силой она уже надоелла мужикам мозги трахать. Прибежит ко мне я ее успокою.
    Ну к маме она не побежала закончилось все хэппиендом, они расстались через пару лет совместной жизни.

    Кстати, да девушка эта до этого с каким-то мужиком жила — полтора года.
    Полтора года жили, а она так и не дала.

  191. Etines:

    яхта у друга моторная, ничего? )

  192. Etines:

    это его останавливало первые четыре раза.

  193. supero:

    да к тому ж подводная! )

  194. Etines:

    пока нет, но в этом году на воду ещё не спускали, может и станет подводной ))

  195. Nivon:

    Выносливый мужик-слоупок

  196. Omsite:

    ишь ты какая баба Таня!

  197. Fomer:

    Погоди… ЧТО БЛЯТЬ? ОН ПОШЕЛ К ЕЁ МАМЕ И ЧТО? СКАЗАЛ ЧТО ДОЧУРКА НЕ ХОЧЕТСЯ ЕБАТЬСЯ?

  198. BillyBob:

    «Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
    — Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
    — Ну, это обычное дело и называется «бракосочетание». «

    нормальных нет. есть те, с чьими тараканами можно ужиться (иногда приходится их пиздить), и с которыми нельзя. А если проституток ебать мама не разрешает, то можно и до 40 лет девственником остаться.

  199. Kcioff:

    Ну как то так, он пришел к маме и сказал что-то вроде «Юзернейм Юзернеймовна, я хуй знает, что делать мы уже две недели с ней живем, а она не дает. Еще пару дней, такого праздника и я ее Вам обратно верну».

  200. Fomer:

    Охуеть :)

  201. Ht3app:

    теперь она заёбывает почтовый ящик.

  202. Bulldog:

    тогда точно баба ебанутая :) все нормальные бабы дают на парусных яхтах.

  203. Ffenes:

    ответила теща.

  204. Flines:

    как мадам докатилась до такой жизни и как ты отреагировал, когда узнал?

  205. Bulldog:

    сохраняйте упаковку при покупке, это даёт возможность обратиться к производителю по гарантийному случаю.

  206. Etines:

    много времени с тех пор прошло, да и паранойя у меня, не пишу в открытом доступе таких подробностей.

  207. BillyBob:

    ты не представляешь, на самом деле, сколько такого добра :) Просто одни бабы в 20 друг другу натирают, т.к. на дискаче небыло нормальных пацанов (ц), ебаца хочется. А другие после 30 открывают в себе новые горизонты.

  208. Namef:

    какая запутанная история!

  209. Kcioff:

    это все из-за моей пунктуации. всю сумятицу она вносит.

  210. Mdaega:

    под коньяк у меня божественно стоит

  211. Mdaega:

    После твоего комментария я сам запутался

  212. Ayaega:

    ахахах. погугли всего два слова: трехслойная гименопластика.
    и мир для таких как Дима и его папа никогда не будет прежним.

  213. Veebad:

    whale_killer: везде обман.
    блядство, разврат, наркотики.

  214. VDLbad:

    прочитал коммент и как будто там перемена ролей. :)

  215. Ustre:

    Да если бы. У меня та же фигня случилась с одной бывшей. Серьезно претендовавшей, кстати, на оставание единственной. И прав безусловно — такая ситуация вообще не похожа на порнофильмы. Я предложил расширить семейный ареал обитания, но получил жесткий отказ. Приятного крайне мало, короче говоря…особенно когда расставались, вот это охуевшее понимание, что это она со мной, получается, расстается, ради любовницы. Два года мучался, до сих пор отголоски есть.

    Что самое смешное, у той девушки жизнь все равно как-то с моей связана получилась. Ну или мне так кажется. Она из Питера была, я из Москвы. Она просила, чтобы я переехал к ней, потому что у меня тут никого, а у нее там семья. В итоге она вышла замуж за парня из Москвы и теперь в Балашихе живет. И муть вся эта лесбийская делась куда-то. Стоило ей шило на мыло менять, хех. То есть все сложилось у нее примерно так же, или даже похуже, как если бы она осталась со мной.

  216. AmdMsk:

    а что был за мелкий подарок? это важно!

  217. AmdMsk:

    а. ну тут последняя фраза про ее готовость в корне меняет степень ебанутости в меньшую сторону

  218. AmdMsk:

    согласен

  219. AmdMsk:

    и я тоже как-то

  220. Flines:

    «Кислотный диджей», Ленинград, «Аврора».

  221. Xerank:

    Ага а потом 5 лет порева в местах не столь отдаленных

  222. supero:

    При швырянии за борт альтернативы могут оказаться не лучше.

  223. Manga:

    Подруга, с которой спал более полугода, вечером увидела обнаженную девушку в моем фото-видео-архиве… Одеревенела, прослезилась, психанула, свалила в ночь домой…
    Ничего удивительного? Ну да, если не учитывать, что: задолго до нашего романа я уже был известен как фотограф снимающий, в т.ч., в жанре «ню»; что после начала романа я сразу сказал, что от таких съемок не откажусь; что об этой съемке она была в курсе — когда, кто и в каком виде… Все это — по-фи-гу…
    И что особенно бесит, ебанутость эта — совершенно типичная и от того скучная. Нетипичными можно хотя бы развлекаться, имея определенную степень внутреннего душевного равновесия.

  224. Bulldog:

    выкладывай же!

  225. Manga:

    Конкретно с этой сессии туфта получилась, не стоящая внимания. А если интересует вообще — смотреть тут. Снимал ту же девушку, которая с бодиартом. Ногами не бить — я фотограф-любитель в маленьком провинциальном городке…

  226. Veiapp:

    А в маленьком провинциальном городке, много охочих до ню?

  227. Manga:

    slm-kiev: Нет. Это, к слову, главная проблема таких съемок тут: найти достойную модель, которая бы согласилась на публикацию снимков, в городе, где все друг друга через одного знают — сложно.

  228. Hirad:

    суровое омское НЮ!

  229. Fap-Fap:

    мне кажется, если вот эту убрать, среднее качество оставшихся фотографий ворастет в разы. то есть, именно эта выбивается сильно.

  230. Neker:

    Поддерживаю, отвратительно!

  231. Rreloy:

    блин, тоже не так давно пропала беследно одна дама
    есть такие призрачные тёлки — появляются, пропадают
    а как она кончала! я думал эпилептический припадок начался!

  232. Rreloy:

    а мама и говорит:
    — Ёбни ты её, милок, палицей по голове и еби сколько влезет.

  233. Iiill:

    а я все понял

  234. Iiill:

    я тоже удивлен

  235. Esselo:

    присоединяюсь — что означает «готовая уже была»?

  236. Lacon:

    Ну, «Три семерки» выпил, блядь… Ну, бутылку… С одной дурой… Ну, а потом поебалися! Быстро так, мы десять минут всего ебалися-то… А у меня потом, блядь, малафья сразу полилася…

  237. HarMsk:

    В общем, сидим мы пьем с товарищами в баре, а вокруг одни представители старой школы. Ну т.е 35+. Бар кстати отвратный, полагаю многие были в этом эпохальном месте недалеко от Молли Гвинс. Ну, в общем, я случайно на выходе из сортира бортанул даму. Очень милая, значительно старше меня, только взгляд как у маньяка-серийника. Завязалась беседа, сгладил конфликт. А она взяла меня за яйца (в прямом смысле) и держала пока не приехало такси. Эту ночь я запомнил надолго. А еще охуеннее было, когда на следующее утро я посетил одну зарубежную компанию-производителя бытовой техники на предмет вступления в их ряды, и собеседовался этой же дамой.

  238. supero:

    На собеседовании она тоже держала тебя за яйца? )

  239. Orein:

    а на каком сайте билеты брал? За неделю до вылета Чикаго—Москва—Чикаго за $700 звучит интригующе.

  240. Veiapp:

    Мог бы уже вместе с ней с утра на работу поехать

  241. Veiapp:

    : : Пацаны, дешевые билеты на скайсканере или момондо

  242. Fap-Fap:

    это такой хитрый и нестандартный путь вербовки в кирби

  243. Matll:

    ну уж тогда и вот эту: http://studio.kachkanar.ru/nu/2010042510

  244. Hsaam:

    результат собеседования..?

  245. 0saata:

    товарищь, просто она офигела от того, какая отстойная получилась фотка и испугалась, что ты и ее можешь так снять.

  246. HarMsk:

    приняли положительное решение, но я решил не искушать судьбу и съебал

  247. Veiapp:

    вполне приятная девушка, а то, что реквизит хуевый — то уж извините, провинциальный город

  248. Veiapp:

    А зря, свой человек в отделе кадров — большой плюс

  249. Flines:

    брал на Orbitz.com. Они обычно дороже, но проскакивают интересные предложения иногда

  250. Iniapp:

    а я вот нифига, короче кто кого выебал и кто кому въебал то в итоге?

  251. HarMsk:

    slm-kiev: предпочитаю схему с конфетками-фруктами и веселым пиздежом ниочем, а не вербовку через пизду. тут, знаешь ли, есть много своих минусов.

  252. Veebad:

    Kayak.com даёт $750 на через неделю, но с пересадочкой.
    И в итоге каяк может вывести на Orbitz, если там дешевле.

  253. Veiapp:

    Жаль конечно, а фирма серьезная была?

  254. HarMsk:

    slm-kiev: ага, могу поспорить, что на твоей кухне найдется продукция их производства

  255. Flines:

    Неужели Мосводоканал?!

  256. Frall:

    въебал главному герою тесть друга героя. выебал главный герой тётку о сорока годах, как я понял сравнительно левую. Кинешма расположена близ Иваново, если ты не в курсе. Смерть — неизбежна

  257. Uloapp:

    охуенная идея для эйчаров, кстати.

  258. Tsy.jr:

    ты побил мой рекорд
    у меня была девственница 28 лет

  259. TaCcuk:

    : Бля. Я вам завидую. Где таких искать?

  260. Uloapp:

    охуенно!

  261. Gniite:

    Иваного, я бы попросил.

  262. Lodoff:

    чуть не пропустил такой восхитительный пост

  263. Ratll:

    церковно приходские школы и семинарии?

  264. EneEkb:

    История с моим знакомым.
    Зима, спальный район столицы страны третьего мира. Глубокий вечер субботы. Днем наш герой ссорится с женой и она, обещая никогда не вернуться, отчаливает к маме. После бутылки виски и просмотра вечернего ТВ герой начинает рыдать, потом лезет на Мамбу, где находит первое объявление «Две привлекательные студентки с района ищут хорошего времяпрепровождения». Звонит, договаривается. Девушки экономят, ночью в субботу транспорт ходит плохо. Пока они полтора часа добираются до его гетто, алкоголь нейтрализуется, слезы высыхают, появляется головная боль, обостряется тоска. На улице ни души, холод и полная луна. Звонок на мобильный. Из чисто интеллигентских побуждений знакомый спускается в тапках на крыльцо, при личном знакомстве про себя ужасается, говорит, что поднимется за деньгами, чтобы вместе сходить в ночник. Закрывает железную дверь подъезда, отключает телефон и идет спать.

  265. Horcuk:

    прикольная идея где мужик лежит с диодами на глазах

  266. Sobon:

    И ИДЕТ СПАТЬ.

  267. Dioank:

    продинамить шлюх — бесценно.

  268. Nomenko:

    все ценности на месте?

  269. Asrode:

    Я тоже запилю кулстори.

    Переехал я значит в Запорожье работать. Тут наш HR через пару недель как я устроился на работу говорит, мол подругу твою взяли к нам на обучение в компанию, училась с тобой в универе. Заебись, думаю. Страшная правда, шопиздец. Ну да ладно, у меня на новом месте самок не намечалось на то время, думаю ок. На выходные приезжать будет, у меня переночует, поебу и отпущу.
    Так и получалось. До того момента как её не взяли на работу и она не начала блять у меня жить. Сука, жить. Причем я ей недвусмысленно давал понять, что давай, дорогуша, съёбывай, ищи квартиру. Анихуя. Даже вот такие разговоры были очень частым явлением в повседневном общении в количестве несколько раз на час:

    Баба: А сегодня я приготовлю пирог с яблоками! А знаешь что нужно для того, чтобы он вкусный получился?
    Я: Собственная квартира?

    И идёт, манда, дальше молча, типа не слышала и вообще не при делах.
    Так ладно если бы готовить умела. Бутерброды жрала целыми днями и молоко хлыстала по два-три литра в день, манда такая. Жила, блять, на моих харчах.

    Да всё равно, думал, зато было кого ебсти периодически. Но после того как она заявила: «никакого постинора, я гормональное пить не буду», тут я просто взорвался, высказал всё прямо и в лицо. Она собрала шмотье в час ночи и упиздохала куда-то (при том, что сама живёт за 300 км). Через два часа звонит, блять, мол ты во всём прав, буду себя сдерживать, а то я действительно наглею. После этого дела выгнал её на диван, но когда она заслуживала — пускал к себе в кровать на ночь.
    В итоге молодец, сама даже что-то жрать покупала, пыталась готовить к моему приходу, в жопу пару раз дала.

    И когда ей предложили работу в ДС, я сделал всё возможное, чтобы выпереть её нахуй. Так и уехала.

    Дальше больше!
    Через пару недель звонит, я не беру трубку. Настойчиво так начинает звонить. Я — мороз, знаю что просто так не позвонит же. Шлёт смс, типа «меня прооперировали, ты сильно жамкал грудь, с тебя 300$ за операцию». Ну, думаю ахуеть теперь. В итоге с зарплаты уже собирался отправить, потом она начала выёбываться, типа а за моральный ущерб ещё накинуть надо — я послал нахуй прямым текстом. Три месяца у меня нахлебничала и нервы мотала, манда такая, посмотри на неё. Нахуй таких подруг, ребязя.

  270. Asrode:

    fat763: или может я мудак? разъясните пожалуйста

  271. Oyer:

    fat763: да вы друг другу идеально подходите!

  272. Oyer:

    смотрите какой жмот! 350 баксов жалко для собственной самооценки! всего на 300 в итоге нажамкал, слабак

  273. Asrode:

    меня взбесило это «а как же моральный ущерб?». меркантильная самка

  274. Oyer:

    fat763: признайся, всё это время ты называл её котиком!

  275. DIono:

    fat763: постинор? конечно мудак

  276. Asrode:

    увы, это в рашке есть негармональные и те, которые с меньшим количеством побочных эффектов. так что довольствуемся тем, что есть в украинских аптеках.

  277. Oyer:

    и еще и садист! пичкает бабу колёсами вместо того чтобы контролировать эякуляцию!

  278. Oyer:

    я думал это пост про ебанутости типа:

    «Ольга очень любит острую боль зато стесняется брать в рот
    Требует чтобы её хлестали плётками и душили противогазом
    Сосать отказывается, хнычет, любит хрустальные вытянутые вазы»

    а тут развели какой-то дом-2, она ела мои огурцы и запивала моим молоком!

  279. Gebapp:

    fat763: Таки мудак. Постинор это для экстренной контрацепции. И это нихуя не ежемесячные таблетки.

  280. Asrode:

    Вот оно что!? А я дурак каждую бабу при встрече ими кормлю!
    Всё прекрасно знаю. Просто самка считала, что гондонов в принципе достаточно и не учитывала, что у них есть свойство рваться

  281. Relll:

    и после этого эти бабы стали ебанутые, да?

  282. Ffones:

    ты сильно жамкал грудь [x]

  283. Ffones:

    fat763: гондонов в принципе достаточно
    Эммм, ну обычно ваще да.

  284. Oleam:

    комментарии тоже не пиши

  285. Oleam:

    хуявильно

  286. Oleam:

    не надо тебе это, товарищь. я трахал одну с эпилепсией. ничего весёлого

  287. Oleam:

    Один мой друг поехал в командировку с коллегой-ровесницей в другой город на завод.
    Коллега охуенная, сиськи во! Работодатель в том городе снимал две служебные квартиры — одну для сотрудников-мужчин и вторую для девах. Забурился мой товарищ на квартиру к девочке. выпил чуток рома и давай шинковать её капусту, на полночи эдак. Периодически ещё ромом запивая. К трём часам ночи девушке ваще стало заебись и она расплакалась что только одного его всегда и любила O_O и что хочет от него детей. А парню утром на завод, надо быть в адеквате, иначе на проходной не пропустят. Пошёл шнурки завязывать, а она в истерике типа останься со мной ночевать. Ваще неадекватная.
    Вызвал такси и ушёл на крыльцо машину ждать. Пока ждал такси она из окна выбросилась ебанутое создание. С третьего этажа.
    Пришлось её обратно в квартиру затаскивать и стеречь пока не уснула. Утром попиздил на завод невыспавшимся и злым. С девушкой той больше не общаюсь ну её нахуй. Бабам пить вредно.

  288. Yksll:

    «Один мой друг…Сдевушкой той больше не общаюсь…»

  289. Oleam:

    закрой глаза и не читай последнюю строчку

  290. NemSpb:

    А не разбилась она, потому что сиськи во!

  291. Ekodin:

    отпружинила в окна второго этажа.

  292. Cirode:

    самый дорогой секс — бесплатный :) по себе знаю.

  293. Flines:

    да пиздец.

  294. Ffones:

    запятую пропустил.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.