370 Responses to Фотографии других тёлок лайкаешь, а мою не лайкнул!

  1. enko:

    я думаю видео будет в тему

  2. enko:

    я думаю видео будет в тему

  3. Terenko:

    хуже когда ты фотограф и — «других тёлок фоткаешь, а меня нет!»

  4. Lliad:

    rock-ferret: Хуже когда ты фотограф.

  5. Tneapp:

    Мне на днях бывшая девочка написала, с которой сохранились очень хорошие отношения: «а че ты не лайкнул? все бывшие лайкнули, а ты нет»

  6. supero:

    ответь, что лайкаешь всех бывших по порядку и до неё просто ещё не добрался

  7. supero:

    что, что? поколение вконтактика выросло

  8. Tneapp:

    «Дай я удалю всех шлюх у тебя в друзьях, чтобы ты мне не изменял и не смотрел на них»

  9. BpSwet:

    Я знаю пароль, вконтакта твоего, там было много телок, теперь никого..

  10. Detll:

    К слову, речь идёт об Instagram

  11. Fm_enko:

    кого это ебет то?

  12. KilCap:

    «ты мне уже даёшь, а другие тёлки ещё нет».

  13. Wvoin:

    где же вы находите таких то, а?
    — Фотографии других тёлок лайкаешь, а мою не лайкнул!
    — и?

  14. EhCata:

    а что за девку ты добавил в друзья?

  15. Uzuenko:

    да вот они, собсна, друг друга как раз и.

  16. Gebapp:

    Отрахал её причем жостко и грубо, можно больше часа, а потом говоришь, тебя я трахаю — а других лайкаю. Хочешь на оборот?

  17. Detll:

    Да это стандартная женская психология: «ты отметил, что тебе понравились фотографии других девушек, а мою фотографию не отметил. Значит я хуже других» – думает она.

  18. Atowet:

    ого, продолжай…

  19. Thcwet:

    пошла нахуй

  20. Rksero:

    Ты что меня не хочешь?

  21. Rksero:

    Я звонила, а ты не брал трубку.

  22. Tteam:

    ты надоелла звонить!

  23. Yercuk:

    ГДЕ ПЛЮС ЭТОМУ КАММЕНТАРИЮ ПИДАР?!!

  24. supero:

    Фотографии других тёлок лайкаешь, а мою хакнул!

  25. Daeef:

    а что это за пизда твою фотку лайкнула?! Ебешь ее?! [x]

  26. Rksero:

    моя подруга сказала, что ты меня не достоин

  27. Tteam:

    да и хуй с тобой

  28. Rksero:

    приедешь ко мне на день рождения?

  29. Orbbad:

    что это за баба тебе треки на стену кидает?

  30. Ysonow:

    если среди гостей только я, а главным украшением стола — ты без трусоф. Иначе — никак.

  31. Tneapp:

    : : пост!

  32. Daeef:

    полюбому ебетесь…

  33. Rksero:

    прекращай быть плохим

  34. Hcill:

    На фотографии других тёлок дрочишь, а на мою кончил!

  35. Ysonow:

    почему я слышу твой голос, а ты не на кухне и не в койке?

  36. Tteam:

    сначала накормят, а потом выебут прямо в мозг или все одновременно?

  37. Tteam:

    го, я создал

  38. Rksero:

    я разделяю твои ценности

  39. Rksero:

    ты кто по гороскопу?

  40. Ysonow:

    все! пиздец! Сдаюсь! Горшочек не вари!

    Дверь сама найдешь?

  41. Rksero:

    оставь меня в покое

  42. Tobes:

    бля, таких флешбеков у меня еще не было.

  43. Tteam:

    то есть мы можем спать втроем, я, ты и твоя подруга Маша?

  44. Tteam:

    парол 123456

  45. Rksero:

    хватит пить!

  46. Rksero:

    ты меня любишь?

  47. Ysonow:

    но ты никогда не говоришь что ты меня любишь!

  48. Ysonow:

    я на свои пью! Хочешь — и тебе налью. Не хочешь — идинахуй, не мешай мне в пятницу стресс снимать. И дочку-то. Пошли ка ее еще за одной.

  49. Ysonow:

    но у меня нет подруги Маши!

  50. Tteam:

    хватит ныть!

  51. Tteam:

    ты надоелла нахуй, мы расстались год назад!

  52. Rksero:

    не будь таким, как все мужики

  53. Tteam:

    ну та, высокая и с упругой жопой

  54. Tneapp:

    скоро так до примирительного секса допишетесь

  55. Rksero:

    какой арт-фильм тебе нравится?

  56. Ysonow:

    Ну что ты целыми днями сидишь перед компьютером? Пьешь постоянно! Зачем? Давай лучше завтра с утра съездим в икею и купим тебе красивые занавесочки как у моей мамы, а?

  57. Rksero:

    мне не важно сколько у тебя денег

  58. Kihper:

    пидор придумавший икеи и меги должен сгореть в аду

  59. Kihper:

    как можно поехать за одной штукой, А купить 10 других штук никчемных? назначения которых порой не понимаешь до коцна

  60. Oleer:

    когда поколение вконтакта вырастет, неужели оно сможет нормально вписаться в жизнь?

  61. Ffones:

    Какая прекрасная ветка, я прочел три раза.

  62. Yercuk:

    Так и жизнь уже вконтакте будет.

  63. Floank:

    блядь, вот после комментария «занавесочки как у мамы» я сбежал.

  64. Esuef:

    рандом глючит

  65. Rksero:

    интересно, каким будет наш малыш?

  66. EnaSpb:

    а что он тебе сделал плохого?

  67. Kihper:

    он сделал все так, что бабы хотят туда попасть. Сами не знают почему и зачем, но хотят туда. А после того как попадают туда, по непонятной причине начинают покупать разного шмурдяка никчемного.

  68. Orbbad:

    икея заебись
    можно купить дешево практичную мебель

  69. EnaSpb:

    ну хз, чем ползать по отдельным магазам я предпочитаю большой ТРК где точно найду себе то, что мне надо, ну а бабы, хуй с ними, тебе конкретно чем это мешает? если твоя баба покупают кучу шмурдяка никчемного и не носит потом, так это ее проблемы

  70. AmdMsk:

    вот он, вот он, не бейте!

  71. Nzrper:

    и теребиш ей клитор и гладиш ее ональные губы?

  72. Detll:

    да ты, ведь, профессиональная тёлка!

  73. Rksero:

    человек должен быть красивым внутри.

  74. Casain:

    нежный какой

  75. Gebapp:

    Для тебя только лайк.

  76. Gebapp:

    вопрос в другом, схуяли ты должен отчитываться за свои действия перед женщиной? «Один раз сказал люблю, если что-то поменяется, я тебе скажу»

  77. Liaon:

    Зашёл в пост увидеть фотки. Разочарование.

  78. Liaon:

    Пучина социальных сетей.

  79. Ysonow:

    и не ты один. Икея в этом вопросе вполне себе катализатор. Странно, что барышни это еще не прохавали и не подали петицию с переименованием икеи в какую-нибудь еще фигню.

  80. Yksort:

    КОТОРУЮ ТЫ НЕ СОБИРАЛСЯ ПОКУПАТЬ!

  81. Urabad:

    ох, пацантре! Знали бы вы, сколько бензина и времени было сожжено на поездки, сука по всяким мегам-хуегам ради одной, сука, кофточки или туфелек!
    «Ну я же не могу купить первое попавшееся!»

  82. Floank:

    идет она на хуй! ей надо — пусть сама и катается. все мои женщины сами ездили по магазинам, ибо знали, что меня раздражают бессмысленные хождения по ТЦ.

  83. Rksero:

    я вам че, программист что ли?

  84. Urabad:

    одеть нечего, а вешать некуда!

  85. Bulen:

    А кто такая Нина Ужакина?

  86. Liaon:

    ТЫЖКОМПЬЮТЕРЩИК

  87. Floank:

    Вот у Маринки мужик все сразу делает, ему не надо по сто раз напоминать!

  88. Retll:

    мне кажется, он понимает женщин…

  89. Ysonow:

    А вот Машку помнишь? Ну, мы еще работали с ней вместе три года назад. Так вот она замуж вышла… Мы сегодня случайно созванивались…

  90. Ysonow:

    Почему ты все время так кричишь, когда я за рулем? Я, что, по твоему, плохо вожу?

  91. Kihper:

    ВОТ ТЫ МЕНЯЕ ОПНИМААЕШЬ!!!

    image

  92. Kihper:

    в икее нет одежды… ты че-то не подумал по ходу пьесы

  93. Kihper:

    для тех кто не дорубил, икея это как магазин охота-рыбалка с отделом хай-фай аудио-видео техники, расположенного в авто гиперцентре с 10 марками…

  94. Ysonow:

    но, там есть шкаф. А одежду мы купим рядом. В меге. Ну, что ты так далеко припарковался? Поближе совсем не было места?

  95. Kihper:

    бляяяяяяяяяяя

  96. Ysonow:

    Пожалуйста, не матерись при мне. Мне не очень приятно, когда ты так много материшься.

  97. Kihper:

    Носи, ты же мужик, что ты делаешь!? прекрати! ты же не можешь таку дмать, ты же тигр!

  98. Floank:

    я им заняла немного, у них ремонт, деньги нужны. ну зачем тебе зимняя резина в августе? в ноябре купишь!

  99. Floank:

    я вот здесь постою, а ты возьми сумки и сходи за машиной. забери меня у входа. только давай не долго, а то жарко/холодно и я устала!

  100. Floank:

    вот купил бы нормальную машину, я бы и ездила нормально!

  101. Kihper:

    Сразу видно, ты не просекаешь всей глубины как Носи. Сдается мне он баба.
    Баба сказала бы так: встань в очередь у кассы, а я сейчас сбегаю в такой-то отдел, мне надо еще вот это посмотреть.
    А потом ищешь ее полчаса!

  102. Floank:

    у него опыта больше. я его видел, он многое пережил.

    я, кстати, пару раз ждал уже за кассой.

  103. Kihper:

    Я один раз все плоды 4х часового беганья на кассе и мы поехали без нихуя домой. Дома попиздились чутка, я объяснил свою точку зрения на эти магазы, она объяснила свою, мы пришли к решению и у нас все хорошо, а для остального у меня мастеркард

  104. Kihper:

    суровое лицо в росчерках?

  105. Ysonow:

    ждать за кассой — одно из самых лучших развлечений.

  106. Kihper:

    оставил в магазе без оплаты я хотел сказать

  107. Floank:

    дадада! еще клево договориться встретиться у того столба. подойти к нему и смотреть, как она бегает у двух соседних.

  108. Floank:

    не живу к психически неуравновешенными женщинами.

  109. Yksort:

    Почему ты тут остановился? Куда ты едешь? Зачем так быстро едешь? Почему еле плетешься? Нахуя ты его пропускаешь? Ну тебе что жалко пропустить было?

  110. Floank:

    СОБАЧКУ НЕ РАЗДАВИИИИИИ! я идиот! убейте меня, кто-нибудь!111111 1111111111111111

  111. Dinamo:

    я тебе давно говорил: плохо быть тобой, милая.

  112. Lafapp:

    Тьфу ж, ты бля банальности какие. У меня из последней феерии:
    — Не мог бы ты писать в унитаз сидя, ты брызгаешь, а я за тобой вытираю хожу.
    — Не смей бить моих котов! Если бы они чувствовали в тебе настоящего лидера, они бы сами тебя слушались. Они умные и все понимают.
    — Я Лев по гороскопу, а значит — королева. Мне нужны подарки и подношения.
    — Наверное, я необыкновенная женщина, не такая как все. Мне не подходят брутальные мужики которых 99%, а 1% это стопроцентно мой.
    — Ты приходишь с работы и втыкаешь в телевизор, а я хочу гулять по городу в красивом платье улыбаться людям и сидеть в кафе.
    — Женщина не должна работать, только если сама захочет. Она просто должна знать, что деньги — в тумбочке. А муж должен знать что борщ — в холодильнике.

  113. Urabad:

    хочется взять и уебать. По каждой фразе

  114. Kihper:

    ты мазохист что ле?

  115. Retod:

    дружище, главный вопрос: это шесть разных девушек или одна????

  116. Liaon:

    по возможности избегай этого, милая.

  117. Liaon:

    вот, блять! Вот это — правильный вопрос.

  118. Ysonow:

    ну, с этим у меня проще. Прям ни разу в жизни. Нет. Один раз было, но я даже ничего сказать не успел. посмотрел только с оттенком угрозы.

  119. Lafapp:

    Одна. Единственная и неповторимая. Приведенные выше вагинальные монологи — результат лютых мутаций, которые начались после недели совместной жизни. Меня хватило на три недели. После которых я бежал от нее со скоростью сверхзвукового авиалайнера.

    Интересно, что до переезда на общую территорию, никаких признаков пиздеца не наблюдалось: послушание, минет и борщ всегда были на высоте.

  120. Ysonow:

    но сверхзвуковых авиалайнеров нет ) Выходит, ты все еще там же?

  121. Lafapp:

    Не-не-не-е, бро. Аллах милостив, и не послал мне этих испытаний.

  122. Ysonow:

    ладно. Вот супербонус от моей бывшей жены, но он требует некоторой простыни и плотно пересекается с тематикой журнала «натали».

    Купил я однажды себе для разного рода представительских нужд (ну, чтоб понтоваться перед партнерами, небольшой такой мерседес. Он был подержаный, куплен по дешевке у представительства кавказского землячества но, ездил. И выглядел прилично, особенно после того, как я, по традиции, ободрал с него всю тонировку. Настоящий такой. Чеееерный.
    В ту самую пору моя, теперь уже бывшая жена получала права, и, чтоб возить ребенка в школу и для тренировок я купил ей автомобиль системы Матиз. На последние считай деньги купил. И угадайте кто на чем ездил. И знаете почему?

    «нет. Я в матизе ездить не могу. Со мной все знакомятся и заигрывают.» — «нихуясебе! а в моем мерседесе?» спрашиваю я с акцентом на слове «моем». «А в мерседесе я могу сделать такое лицо (делает дакфейс). Или даже окон не открывать (кондиционер) и могу поэтому спокойно ездить. Без всяческих проблем»

  123. EnaSpb:

    она навреное ебалась хорошо и борщ действительно был в холодильнике раз ты до 6й фразы дотерпел

  124. Retod:

    чудом спасся! :)

  125. Retod:

    картинка с лётчиком. чёт я реально не понимаю. жену в матизе напрягает что к ней подкатывают яйца всякорейтинговые самцы. в старомчорноммерседесе дакфейс и всё ок. в чём заковыка то? ну вваливал бы боком на матизе. Поставил бы диски литые резину понтовую, тонировку, светодиоды. ололо пыщь пыщь. захуярил бы на капот аэрографию с портретом Дарта Вейдера. Или бы для разрыва шаблона сделал бы из него «мимими мобиль» реснички там, ромашки, божьи коровки.

  126. Ysonow:

    этой истории уж много лет. И жена та давно уже бывшая. Но, примерно так и было. бОльшую часть времени я ездил на мегаматизе. И только когда было совсем уж надо ездил на мерседесе.
    В конечном счете это было гораздо дешевле и проще чем убить ее нахуй. Дети там, их психотравмы, вот это все…

  127. supero:

    А в чём проблема? Ты же себе мерина для понтов купил. Почему жена не может его для того же использовать? В нём, кстати, безопаснее, чем в Матизе, для твоего ребёнка. Так что «всё правильно сделала», хоть и манипуляционным способом.

  128. Ysonow:

    я себе мерина того брал для форсу не бандитского. а чтоб деньги зарабатывать. Я по ту пору торговал яхтами и чинил их, ну и автомобили немного, чтоб большой художник с голоду не помер. И, когда к вам приезжает человек яхту продавать за сто тыщ мульенов денег на матизе — это выглядит странно. А на чорном мерседесе — уже вроде как и нормально. Да и дочку они никуда так на машине и не возила. Да и хуй с ним со всем теперь то!
    Но, сейчас история энта меня очень веселит

  129. Orrode:

    — и?
    — Фотографии других тёлок лайкаешь, а мою не лайкнул!

  130. Orrode:

    написал, и не поставил.

  131. Orrode:

    прибей на стену хоть один крючок для начала

  132. Lafapp:

    Борщ в холодильнике резко перестал существовать после переезда. В один момент начала намекать, что готовить то, что ем я она не будет. Т.к. это вредно, а у нее нету времени все выготавливать. Психанул. Сбегал на рынок купил ингрдиенты для рассольника, хорошего мяса. Она в это время поехала на деловую встречу.
    Возвращается и видит — я на сковороде обжариваю лук и морковь для супа. И с порога в крик:
    — Я НЕ БУДУ ЕСТЬ ТВОЙ КАНЦЕРОГЕННЫЙ РАССОЛЬНИК!!!
    Потом, успокоившись, попросила тарелочку на попробовать. А на следующий день, сожрала все и еще подружку угостила, которая в гости зашла.

  133. Eksank:

    «Я на тебя обиделась, смертельно и навсегда! Но я тебя уже простила.» © из перлов одной бывшей.

  134. Retod:

    Балин, дружище, ну какая нахрен разница на чОрном мерседесе приехал менеджер по продаже яхты или велосипеде. Я понимаю, понты всё такое, шаблоны восприятия и прочая «технология эффективной продажи».

    Хотя, чёт я запизделся, у самого во дворе стоит белая шестёра пятиступка один и шесть литра выпуска 1978 года. Я на ней в этом году еще не ездил и не заводил. Ибо как то беспонтово выглядит эта белая лошадь :)

  135. Retod:

    подружку то выебал? за рассольник :)

  136. Ysonow:

    в глазах вменяемого покупателя — глубоко всё равно. Но, большинство покупателей яхт совершенно не поймет. И начнется нормальное такое: «слыш ты, алё! Ты чо? На этом пылесосе мне документы на мою новую сука белую ласточку привез? Я бля че? Я должен подписать документов тебе на мульен которые тв к каком то говне привез? Ты что дурак чтоль? Ты за лоха меня держишь тут бля? Яхтами он торгует. Разводила хуев. Торгует яхтами типа лакшери-хуякшери а сам приехал на матизе потный весь сука и бумажки мне какие то свои сует на мульен, совсем запезделся ты братан! Леша! Выкини его нахуй отсюда и на порог ко мне больше этого уебана не пускай. А то слова какие то умные говорит. Где бля яхта то моя? В матизе твоем сраном в багажнике чтоль лежит? Пиздуй давай отсюда!»
    А так приезжаешь на мерседесе в белых штанах и с фуражкой в руке и сразу ясно — свой чувак. Яхтсмен!

  137. Retod:

    бляяяяя ыыыыыыыыыыы :))))) я словно кино посмотрел в твоём коментарии :) бляя… «Яхтсмен»!!!! )))

  138. Iloort:

    rock-ferret: сколько боли в этих строках.

  139. Tubilk:

    В левом ряду, на скорости 60-70, обычно такие варианты
    — тут поворачивай.
    — останови, вот наш магазин.

  140. supero:

    Несколько раз приходилось просить подвозимых женщин предупреждать о повороте за 200 метров до, а не после )

  141. Ffoilk:

    КАНЦЕРОГЕННЫЙ РАССОЛЬНИК [x]

  142. Myndin:

    Ебать у тебя опыт. Сочувствую.

  143. Myndin:

    А в чем проблема спросить конечную цель поездки, прежде чем вообще трогаться?

  144. supero:

    — Куда едем?
    — Я покажу

  145. Floank:

    ты где?
    здесь!

  146. Samero:

    — Почему ты весь день мне не звонил?
    — Ну так и ты не звонила.
    — Я ждала пока ты позвонишь!

  147. supero:

    отвечаешь на телефонный звонок и слышишь:
    — Кто это?

  148. Floank:

    а дислайки есть?

  149. Azzre:

    после расставания он забрал все свои лайки назад.

  150. Floank:

    на работу время есть, а на меня нет?

  151. Kihper:

    хуй знает что тебя удивляет. Но вэтом мире все именно так и происходит. Хоть в америке, хоть в африке

  152. Myndin:

    как же мне повезло с женой.

  153. Floank:

    — ты меня не чувствуешь! -???
    — я о тебе сегодня думала, а ты мне даже не написал/позвонил!

  154. Myndin:

    уже нет. раньше были. даже 2. конкорд, а ещё раньше ТУ — 144.

  155. Kihper:

    ВОТ! ВОТ МЕСТО! ВОТ ЖЕ МЕСТО КУДА ТЫ ПОЕХАЛ!?
    а там только что 5 минут пытался выехать

  156. Tubilk:

    женщины не знают адресов.

  157. Myndin:

    Мужики, не бойтесь это с возрастом пройдет. Берите сразу за 25 и все будет нормально.

  158. Tubilk:

    — ты должен был понять!
    — я же намекала.

  159. supero:

    хуй-то там, в 35 то же самое

  160. Myndin:

    Где ты таких находишь?

  161. Floank:

    вот, конечно… это отношение!

  162. Floank:

    МОГ БЫ И САМ ДОГАДАТЬСЯ!

  163. Myndin:

    Это да, но знают точное место того куда хотят ехать. А если ты с ней или без неё там был, то стоит только выпытать пункт назначения.

  164. supero:

    они сами меня находят

  165. Eloll:

    — ну если ты сам не понял еще то больше мне сказать нечего!

  166. Myndin:

    Бля, я себя в отпуске почувствовал. Поехали, блядь, в лакшери отель Крита с женой и детём, там таких уебанов 3/4 отеля было. -what’s your room number? (это для их отчетности на ужине спрашивает миловидная официанточка) -Чё, бля? ААА, ща. ПЯТНАДЦАТЬ ДВАДЦАТЬ СЕМЬ, поняла, бля?

    или ещё вот:
    Стоит на столе бутылки хенесси из дьюти фри.
    Официанточка просит убрать
    — Чё те надо, бля, пошла отсюда, пока я не встал.

  167. Ammega:

    какой кошмар

  168. Myndin:

    выключи свет

  169. Tubilk:

    — ты еще в магазине?

  170. Ysonow:

    но сейчас-то — нету

  171. Ysonow:

    да ладно. так везде. Вот выпездуют меня с нынешней моей работы — пойду опять от бедности яхтами какими торговать или типа того

  172. Ysonow:

    ты пришел с работы сказал привет и даже не подошел и меня не поцеловал!

  173. Nogper:

    — что видишь вокруг?
    — люди ходят

  174. Ysonow:

    даже хуже!

    многие попытки устроить скандал заканчиваются фразами: «мы уже 15 лет вместе, а ты так и не попытался даже сделать мне предложение!»

  175. supero:

    — Я боялся, что ты согласишься

  176. Floank:

    сколько можно стоять в пробке?
    да? а на Я-картах пробок нет!

  177. Tubilk:

    — Почему ты не называешь мою маму «мамой»?

  178. Tubilk:

    не, у меня в другом контексте
    — Ты еще в магазине?
    — На кассе стою.
    — Я забыла в список написать 2 кг картофеля, ушные палочки, прокладки с 3-мя капельками, масло, майонез, 40кг хурмы…

  179. Surapp:

    и 8 рулонов туалетной бумаги

  180. Surapp:

    Куда мы завтра пойдем?

  181. Xtnode:

    — Почему ты меня не ревнуешь?

  182. Floank:

    чо такое три капельки?

  183. Nogper:

    средняя впитываемость, если тебе правда интересно

  184. Tubilk:

    нежной двухслойной, с пропиткой зеленого яблочка.

  185. Kirain:

    «Начни с себя»

  186. Kirain:

    — нет, ты так и будешь делать вид, что тебе всё равно?

  187. Samero:

    это еще три дня

  188. Floank:

    ты, кажется, давно маму не видела. может тебе к ней съездить на недельку?

  189. Floank:

    а какая максимальная?

  190. Samero:

    со всеми своими ёбаными вещами.

  191. Sloko:

    Если твой рассольник кажется ей канцерогенным, значит она рано села за стол. Примерно дня на три.

  192. Redno:

    Но скорость-то — осталась?

  193. Redno:

    С изображением ниагарского водопада

  194. Surapp:

    (фраза про немоментальное опознание наличия стрижки)

  195. Ysonow:

    jedi-wader: ты же знаешь, что я ничего не понимаю в том, что ты говоришь сейчас и специально говоришь, чтоб позлить меня. Чтоб показать какая я дура, да?

  196. Myndin:

    Потому что у меня есть своя мать.

  197. Myndin:

    о, а это бывает: -Нуууу!?

  198. Ysonow:

    наверное мы слишком долго встречаемся, раз ты забыл, как дарить мне цветы…

  199. Detll:

    Смотри как я сегодня загорела на солнце!

  200. Oveen:

    а я кажется встретил девушку без такой хуйни в голове вообще. всё из вышеперечисленного не относится к ней.

  201. supero:

    когда кажется, крестятся

  202. Kihper:

    ты с ней уже живешь? или вы просто пару раз в кругу друзей встречались и пиздели за жизнь с бокалом вина в руках?

  203. Lenode:

    мне кажется, ты понял иронию …

  204. Zoinow:

    ахахаха это прекрасно

  205. Floank:

    такой большой, а в сказки верит!

  206. Ysonow:

    короче, не верим мы тебе. Вот с высот нашего совокупного опыта в 500, наверное, лет и, страшно подумать сколько встреч — не верим нихуя. То есть, возможно, что прямо сейчас этих симптомов нет, но, это не значит, что их нет вообще. Эти поражения мозга приобретаются вместе с отсутствием соответствующей y-хромосомы.

  207. Bulldog:

    о, добавил тебя в яхтенный пост, на всякий случай.

  208. supero:

    на всякий случай добавь его ещё в мерсовский и матизный посты )

  209. Myndin:

    А в штаны ты ей уже залез?

  210. Oveen:

    возможно появятся потом. пока всё хорошо

  211. Oveen:

    нет, не живу с ней. встречаемся 4 месяца, ни одной ссоры, ни разу вообще

  212. DdoSpb:

    посели её к себе на неделю

  213. Oveen:

    рано еще

  214. DdoSpb:

    рано лучше чем поздно

  215. Dudero:

    Блядь, а у меня было так. Фифа, которая боялась (натурально так вот прям боялась) брать руками сырое мясо, орала на меня за то, что я, блядь, жарю свиные стейки на чугунной сковороде БЕЗ КРЫШКИ, ведь они так НЕ ПРОЖАРИВАЮТСЯ, и она это есть не будет! Потому что ее мама все жарит с крышкой! И даже ютубные доводы с примерами не убедили ее в том, что можно без крышки обойтись. Вот пиздец.

  216. Retod:

    Дружище, именно со СВИННЫМИ стейками она отчасти права. Если мне не изменяет память, то только вот совсем недавно, американская чего-то там по продуктам питания, разрешила приготовление свинных стейков средней и слабой прожарки. При этом прожарка должна проводиться при температуре не ниже определённого уровня (т.е. нужен специальный термометр) и по времени прожарки вроде как есть определённые регламенты. Так шо такие дела.

  217. Detll:

    моя тоже вовсе не такая, но эта хуйня нет-нет да проскочит.
    От природы не убежишь.

  218. Dudero:

    Да крышка-то зачем??? Я ж не овощи пассирую, все равно потом в духовке довожу, нахера крышка-то тогда?

  219. Retod:

    а нахуя в духовке?… а, блин, свинной же.

    крышка нахуя? ну х.з. може с крышкой чада и угара на кухне меньше. а у её мамы нет вытяжки на кухне. вот доця и привыкла к жарке с закрытой крышкой. може именно «тот самый вкус» именно когда жарка с крышкой.

    Кста, а ты жарь стейк только для себя. а ей типа овощи одни.

  220. 48xmo:

    дорогая, может тебе куда-нибудь съездить? например, по ебалу…

  221. Lafapp:

    О! Крышка! В моем случае крышка носила стратегическое значение:
    — Если ты не закрываешь крышкой сковороду, когда жаришь что-то, то жир брызгает во все стороны. У меня после тебя вся кухня в жирных брызгах!

  222. Floank:

    вот и помой плиту, женщина!

  223. Retod:

    Жир реально забрыгивает сЦуко всё. Однако есть клёвый девайс типа «крышка мелкая сетка».

  224. Surapp:

    Есть еще клевая опция — не есть жирное и жаренное.

  225. Dudero:

    Там крышка такая была, что от другой сковородки, она ее вообще плотно не прикрывала, то есть чад и угар все равно были. Я ж говорю, ноль логики!

    Все равно все сожрала.

  226. Yjnef:

    а про борщ нормально, кстати. быть хорошей домохозяйкой — нормальная работа

  227. Lafapp:

    Я и не спорю. Ключевые слова «хорошей» и «домохозяйкой». А ею быть никак не хочется. Т.к. нужно гулять по городу в красивом платье, на деньги, которые берутся в тумбочке. Бесконтрольно и желательно в неограниченном количестве, ну и при этом совсем не надо знать КАК эти деньги туда попадают.
    Картинка_С_Голубем_Которому_Хочется_Взят ь_и_Уебать.jpeg

  228. Lafapp:

    Да и борща не было. Совсем. Был сладкий тыквенный суп с кальмарами, по рецепту из «Космо».

  229. Retod:

    ну так кальмар это же белок

  230. Lafapp:

    Но я-то, блядь, хочу борща. Ну или рассольника. Мои отец, дед и прадед ели борщ в окопах Великой Отечественной! А не ебучий сладкий суп, от которого меня просто вырвало прямо на пол.

  231. EiDmo:

    а какая между ними разница?

  232. Ahoero_AKOPOc:

    тебя вырвало от недостатка культуры. чайная церемония там, саке из пилушек. Вот выпил бы перед супом достаточное количество теплой водки (можно даже не рисовой) — и на следующее утро даже не вспомнил бы что было.

  233. Ehzode:

    Но про котов-то она права.

  234. eesti:

    — Не мог бы ты писать в унитаз сидя, ты брызгаешь, а я за тобой вытираю хожу.
    — Не смей бить моих котов! Если бы они чувствовали в тебе настоящего лидера, они бы сами тебя слушались. Они умные и все понимают.
    — Ты приходишь с работы и втыкаешь в телевизор, а я хочу гулять по городу в красивом платье улыбаться людям и сидеть в кафе.
    — Женщина не должна работать, только если сама захочет. Она просто должна знать, что деньги — в тумбочке. А муж должен знать что борщ — в холодильнике.

    Это вполне разумные пункты.

  235. eesti:

    если за «свиные» с двумя «н» она тебе даст с вертушки в ебло, то будет права.

  236. supero:

    в переводе это звучит так:
    — Ты должен подстраиваться под мои интересы.
    — Ты тряпка, тебя даже животные презирают.
    — После своей работы ты должен развлекать меня.
    — Секс и готовка от меня стоят дороже чем от проституток и приходящей домработницы.

    С потребительской точки зрения вполне разумные пункты.

  237. eesti:

    да, но проблемы в формальном и неформальном переводе фиксятся по-разному. В принципе, можно пофиксить и то, и другое.

  238. supero:

    да, можно прогнуться под интересы другого или жёстко обламать, можно попробовать спокойно всё обсудить и в очередной раз убедиться, что женские логика и понятие справедливости отличаются от мужских

  239. supero:

    Можно даже до чего-то договориться и потом охуевать от того, что она не выполняет договорённости.

  240. Salapp:

    дай пять!

  241. Sumsm:

    Я лев по гороскопу + какая то нелепая хуйня… Как часто я это слышал

  242. Sumsm:

    если лев по гороскопу то одна

  243. Yhlam:

    Я однажды из-за этой хуйни чуть не расстался

  244. Flocuk:

    ПЛАТИНОВЫЕ ТРЕДЫ ШОВИНИСТА [x]

  245. Egrnes:

    Понюхай какой шампунь!

  246. Egrnes:

    Я буду через пять минут!

  247. Lafapp:

    Братиш, все ровно ли? Ты подлерою не ошибся?

  248. Tilank:

    он самый, ебаный стыд…

  249. YzaEkb:

    лол) есть интереснее — моя подруга сказала, что я тебя не достойна ))) Хуй проссышь этих баб

  250. Kinko:

    а я взгрустнул. Вся эта хуйня была перед моим разводом.

  251. Nieapp:

    1й пункт разумен, согласеню
    Остальное хуйня

  252. Surapp:

    (начинает говорить не я и ты, а мы на второй встрече)

  253. supero:

    начинает говорить не я, а она… и хер слово вставишь

  254. eesti:

    за «заняла» — убивать. Должна была «одолжить».

  255. DdoSpb:

    >Фотографии других тёлок лайкаешь, а мою не лайкнул!
    т.е. она сама себя называет телкой? Она себя ассоциирует с коровой? Получается, что она сама себя назвала толстой?
    Ну а тебе наверняка толстые не нравятся и ты их не лайкаешь!

  256. Flocuk:

    ты её победил своей чугуниевой логикой. Поздравляем, ты получаешь 30000 мужских баллов!

  257. Relnes:

    где вы таких находите?

  258. Nagmo:

    : Подожди год.

  259. eesti:

    ровно, ровно, гопник. И чётко, не волнуйся.

  260. Kihper:

    год? достаточно дать ключи от своей хаты и у тебя где-то в районе 1 месяца времени

  261. Azzre:

    теперь ты показал свое истинное лицо! и это факт!

  262. Aciain:

    — почему ты не говоришь мне каждый день, что любишь меня?
    — у меня на след. неделе ДР, я хочу чтобы ты устроил мне праздник и большой сюрприз!
    — моя подруга Света симпатичнее чем я?
    — твоя мать меня ненавидит! Я это чувствую женским нутром!

  263. Floank:

    да всё равно!
    на все вопросы сразу

  264. Sekcuk:

    — Какая полночьполдень? Говори нормально — 12 часов!
    — Нельзя подождать пока остынет, что ты как собака!?
    — Это у тебя там только шлюхи были, а у меня все парни до тебя нормальные.

    Ну и небольшая история на тему глупости (ну или неблагодарности, кому как).

    Девушка работает 22, я же суточными сменами, живём вместе и конечно получается, что иногда остаюсь дома один, пока она на работе. Не женаты.

    В один из своих законных выходных, вволю отоспавшись и слегка помучавшись лёгким похмельем решил полечить голову травами. И что-то покуримши заметил, что дома то срач после вчерашних возлияний, полы немыты, остатки еды размазаны по тарелкам в раковине, ну и прочие маленькие радости, остающиеся дома после попойки в компании, включая пустой холодильник. Голова уже отпустила и заморочило меня хозяйством, некомфортно стало среди треша и пылищи. Вымыл полы, ванну с клозетом, посуду перемыл, прикидывая чего бы приготовить. Сходил в магазин, взял бутылочку вина на вечер и стал неторопливо готовить ужин, думая о том, сколько её времени я сэкономил и с каким удовольствием это время можно потратить.
    Вечером она сказала только: «Ты как баба, самому не противно?»

    Ну и конечно коронное:
    — Ну и чего ты весь день делал? я так хотела в <куда-то> сходить.
    — А чего ты мне не позвонила если хотела, я бы дела отменил.
    — А самому нельзя было?

  265. Ekodin:

    Котов бить нехорошо.

  266. Ekodin:

    но если его презирают коты, то он и правда не оче. Коты не могут ошибаться!

  267. Ekodin:

    странно, мне казалось, что те, кто встретил отличную девушку, на шовинисте не сидят, ибо неактуально. Тут сидят те, кому «не повезло».

  268. Ekodin:

    гсспде. Ну где вы таких берёте-то?

  269. supero:

    может это кошки

  270. Floank:

    выгони ее нахер. пока не поздно.

  271. Tobes:

    Мне кажется у нас с вами была одна и та же девушка.

  272. 024on:

    тебе на всё всё равно! ничего не надо! чем ты вообще можешь быть занят? ты сделал то, о чём я просила?

  273. Lehmo:

    самое коварное что изначально они молчат чуть побольше, и ведут себя чуть потише, поэтому таких пиздецов как-то не видно особо. То ли понимают сами, что хуйню несут, то ли просто боятся лишнего сказануть. А потом вот проявляется, причем порой в самых неожиданных местах.

  274. Flocuk:

    это такой архетип.

  275. DdoSpb:

    А может у них один мозг на всех? И в этом вся суть проблемы?

  276. Lafapp:

    Да кто ж их бил-то. Так, немного по жопе тапочком или из брызгалки для поливки цветов водой окропить. Просто котам позволялось абсолютно ВСЕ. Ссать под письменный стол, когтить мебель, с разбегу прыгать на висящую одежду, ходить по обеденному столу и жрать из тарелки. Нагло и при хозяевах. Коты при этом назывались «мои дети».
    — Дети! Папочка пришел с работы!
    УУУУУБЛЯ.

  277. Radnow:

    одинок?

  278. supero:

    Там же вся квартира должна была кошачьей мочой пропахнуть. Откуда у тебя либидо вообще бралось?

  279. Floank:

    да, ты права! и что?

  280. Floank:

    ага, все их запросы направлены к одной БД. поэтому ответы однотипы и возможны лаги.

  281. Lehmo:

    «и что?» — это самый пиздец, об который разбивается вообще все.

  282. Kihper:

    Что что!?!?!

  283. Floank:

    ничо! пива принеси!

  284. Dniega:

    И, главное, зачем???

  285. Retod:

    выгони ее нахер. пока не поздно.
    Написал пушистая нямочка , 16.07.2013 в 09.38

  286. 2moapp:

    это моё любимое на дороге, правда девушка таким не страдает потому что сама водитель.
    но бывают экземпляры едут, и обычно я не меняя направления движения говорю «упс, проехали». а на возмущенные вопли предлагаю пройтись пешком.

  287. 2moapp:

    вот когда поживешь 4 месяца, тогда и приходи

  288. Lizen:

    а пять капелек тоже есть?!

  289. Lizen:

    теперь вылезай ненадолго!

  290. Suselo:

    : и ершик для унитаза!

  291. Suselo:

    почему? про борщ правильно, про источник денег в тумбочке речи нет :)

  292. Suselo:

    бля, это ж как надо хотеть ебаться, чтобы жить с такой…

  293. Sumsm:

    есть универсальное средство: помочись на кота. Он моментальное поймет кто в доме «папа»

  294. Retod:

    а он кот, хуй обсцыкающий не поцарапает?

  295. Radnow:

    фу, у меня от таких в носу свербит

  296. Radnow:

    они просто ждут когда ты к ним привыкнешь, прикипишь, скажем так станешь родным человеком чтоб тебе тяжелее было принять решения манатки ее из квартиры выкинуть
    в идеале то конечно свадьба или ребеночек, но тут уже от хитрости дамы зависит

  297. Kihper:

    а как же похвастаться?

  298. Ekodin:

    прекрасная теория)))

  299. Dgrll:

    а потом что случается, что такая хуйня им с рук сходит? Если ты изначально такое терпеть не желаешь, то почему потом это меняется?

  300. Ysonow:

    конечно! Этож как коньяк.

    2 звезды VS он же КВ (коньяк выдержанный)
    3 и 4 звезды VSOP он же КВВК. (коньяк выдержанный высшего качества)
    5 звезд ХО он же ОС (очень старый)

  301. Flocuk:

    ты поехавший совсем, что ли? 3, 4 и 5 звезд это соответственно от 2, 4 и 5 лет выдержки коньяка в бочке. КВ это 6, КВВК — 7, а ОС — 20. А VS — от 2 лет, VSOP — от 4, XO — от 8.

  302. Ysonow:

    спасибо, конечно, за науку.
    Но, не всё равно ли? Ведь мы говорим о капельках на тампонах.

  303. Lehmo:

    потому что семейная жизнь это компромисы, и на что-то закрываешь глаза. Только однажды просыпаешься и понимаешь что не готов, нахуй, больше к таким ебучим компромисам.

  304. Floank:

    вот это успех!

  305. Floank:

    мы не спрашиваем, зачем ты читаешь баш.

  306. Dgrll:

    какая еще семейная жизнь? нет, я правда не врубаюсь

  307. Veiapp:

    А меня, допустим, надоелла сестра, своими фотографиями в инстаграме, и десятками лайков у них, я их тупо даже не смотрю, ибо надоелла, а она спрашивает — почему не лайкаешь? а я ей говорю — потому что надоелла, зачем вообще столько выкладывать фотографий? Так и живем — друг друга не понимаем, и всё равно нам обоим.

  308. Lehmo:

    ну под «потом» я так понял развитие отношений на более серьезном уровне. Или нет?

  309. Lukam:

    мне кажется, дело не только в них, что они в начале побаиваются. Дело еще и в том, что мы в начале много прощаем.

  310. Akssm:

    ещё печальней, когда взял без этих лагов, а она потом как грибы после дождя прут!

  311. Akssm:

    ходишь гружоны, она спрашивает в чем дело, ты дурень выкладываешь и…
    — а, ну ты сам виноват.

  312. GUbno:

    и перед моим..

  313. Dgrll:

    так я тоже не понимаю, что такое «потом». Вот у человека выше «потом» это просто живут вместе. Детей нет, имущества нет — не понимаю, как в этой ситуации что-то может измениться по сравнению с моментом знакомства.

  314. Egrnes:

    я раньше про многие вещи думал — как это вообще может быть! — как люди допускают такое с собой! — а сейчас понимаю.. И лучше бы не понимал

  315. Lehmo:

    подставь вместо «семейная» в своем варианте «живут вместе», суть не поменяется. Итог один, как ни крути.

  316. Azaite:

    На какой оборот?

  317. Floank:

    а вот ты знаешь, у Михайловых все в порядке. у них Ванька сразу в Газпром работать пошел.

  318. Samero:

    я обычно отвечаю: «мотоцикл не заводится»

  319. Esselo:

    Я всё это прекрасно понимаю, но…

  320. Llino:

    хуйня какая, у меня была следующая история лет 5 назад: бывшую где-то с её слов назвал дурой один из её бывших, и я, как мужык, должен был за это набить ему ебало.

    я чото пришел под дом, постоял, подумал, а нахуй оно мне это надо, развернулся и ушёл.

    долго наши отношения не продержались.

    это и к лучшему, наверное.

  321. supero:

    всё-таки, надо было было с ним встретиться и поинтересоваться — за что он её назвал дурой, — может, он тебе глаза бы раньше открыл )

  322. Llino:

    там всё веселее было, я ему позвонил, грозно позвал вниз «побеседовать», он в ответ назвал меня малолетним долбоебом и дополнил это характеристикой меня, как дебила. Я не стал особо возражать (тем более, что предательское ощущение появилось еще на подходе к цели), а постоял, подышал свежим воздухом и ушёл восвояси. Ну и на следующий (не помню, может даже в тот же) день получил характеристику себя как тряпки, который даже честь поруганную защитить не может.

    вообще вся эта свистопляска между замужней женщиной за тридцатник и двадцатичетырехлетним линуксоидом-задротом не могла нормально кончиться по определению, но процесс эмм… романа был интересен обеим сторонам. Гидравлика, фрикционные поверхности там, нутыпонел.

    а вообще раньше я как-то более чувствительно ко всей этой хуйне относился, а сейчас… ну попользовались мной, ну чо, зато у нас у обоих стало меньше комплексов: у нее — что её любовники постоянно кидают (в конце инициатором разрыва отношений выступила она, хехе), а у меня — что я задрот и у меня никогда не будет девушки :)

    всё, что ни делается — всё к лучшему.

  323. Irtank:

    Я впал в депрессию от ваших рассказов.

  324. TruEkb:

    Чуваки! У меня тоже!

    мужской блог о женщинах  500x406, 73.63 kb

  325. 2moapp:

    бля, так они реально существуют оказывается.
    чувак, а как ты вообще с такой диалог можешь вести? тут ведь не о чем говорить даже по сути

  326. TruEkb:

    чувак, так я уже и не веду никаких диалогов, на этом все закончилось.

  327. Eeren:

    СПАЛ С НЕЙ ДА

    Какой пиздец же, ох.

  328. Egrnes:

    — Расскажи мне, что ты хотел бы попробовать?
    —.. (рассказ)
    — Всё! Перестань!! (царапается)

  329. Ekidin:

    Мужики, прекращайте эту хуйню, бомбануло от ваших историй.

  330. Lehmo:

    какая-то грустная история. Вроде бы все правильно, но все равно уныле.

  331. Lehmo:

    и нам покажи!

  332. Llino:

    ну извини, не рарус :)

  333. Oreain:

    «Вечером она сказала только: «Ты как баба, самому не противно?» — скажи, что ты уебал ей сразу после этой фразы, правда?

  334. Sekcuk:

    нет, рукоприкладство удел слабых или пьяных. но я всё же ушёл от неё буквально через несколько дней после этого комментария, дошло наконец на что я время трачу

  335. Oleam:

    опасный совет

  336. Oleam:

    — Главная мысль, которую человек пытается донести до других, заключается в том, что он имеет доступ к гораздо более престижному потреблению, чем про него могли подумать. Одновременно с этим он старается объяснить окружающим, что их тип потребления гораздо менее престижен, чем они имели наивность думать. Этому подчинены все социальные маневры. Больше того, только эти вопросы вызывают у людей стойкие эмоции.
    — Вообще-то мне в жизни попадались и другие люди, — сказал я с легкой иронией.
    Иегова кротко посмотрел на меня.
    — Рама, — сказал он, — вот прямо сейчас ты пытаешься донести до меня мысль о том, что ты имеешь доступ к более престижному потреблению, чем я, а мой тип потребления, как сейчас говорят, сосет и причмокивает. Только речь идет о потреблении в сфере общения. Именно об этом движении человеческой души я и говорю. Ничего другого в людях ты не встретишь, как не ищи. Меняться будет только конкретный тип потребления, о котором пойдет речь. Это может быть потребление вещей, впечатлений, культурных объектов, книг, концепций, состояний ума и так далее.
    — Отвратительно, — сказал я искренне.

  337. TcuMsk:

    дядь, ты дурак совсем?

  338. Bebbad:

    Моя любимая девочка настоятельно рекомендует мне не отмечать её фотографии в социальных сетях.

  339. TcuMsk:

    у нее есть любовник! инфа 100%

  340. Tsoed:

    извиняйте, инет психанул

  341. Bebbad:

    чуть проще, у неё есть муж. Инфа плюс-минус 146%.

  342. Retod:

    чёрт, а как же БДСМ? © не моё

  343. Tniata:

    ну вот когда жрут горячее «как собака» — меня это тоже дико бесит. Это невнятное заглатывание хрючева с одновременной попыткой выдыхнуть, чтобы остудить. «Уэгхэхэгээууухэгэ».

  344. Urabad:

    сколько срачей по этому поводу было!
    «Запомни! С понедельника по пятницу, можешь считать, что меня вообще нет. Я на работе, блядь, вкалываю, чтобы прокормить семью. Включи мозги и подумай, хочу ли я без крайней необходимости задерживаться на работе?»
    Примерно такая формулировка немного ставит мозги на место, жаль, что не на долго.

  345. Urabad:

    раньше я думал, что фраза «штамп в паспорте женщины меняет ее в худшую сторону» — полная хуита…

  346. Retata:

    я тоже встречал такую. Через полгода стало скучно с ней, пиздец.

  347. Sekcuk:

    бывает очень хочется есть, бывает, что приготовлено ну очень вкусно, бывает, что ты жуткий чревоугодник
    ничто из этого не оправдывает грубость за «семейным» ужином, в конце концов можно спросить «Неужели так вкусно?» или «Ты так проголодался?»

  348. Retata:

    тезка, обнимемся.

  349. Tniata:

    не, я не говорю, что обзываться собакой — это ок.

    Но, просто, не надо невинного из себя строить. Есть очевидные вещи, которые не стоит делать, а когда кто-то их делает — ты искренне не понимаешь — как такое возможно.

  350. Abmode:

    про «лев по гороскопу» тонко подмечено — вот этой хуеты про подарки, подношения и королева не должна работать, они, по моим наблюдениям, выдают больше, чем все остальные знаки вместе взятые.

  351. Kirain:

    так спал или нет?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.