Парни, я тут собрался и написал текст, озаглавленный «Сексуальная гармония пары в длительных отношениях». То, что там написано, я шишково набил в четырёхлетнем браке (который закончился) и в почти двухлетних отношениях, которые, надеюсь, надолго.

Картинка откуда обычно, подробности в комментариях.

мужской форум http://blogmenonly.com

108 Responses to Сексуальная гармония пары в длительных отношениях

  1. HtCivic:

    ?Давно собирался написать текст о сексуальной гармонии пары в длительных отношениях. Вся теория почерпнута из замечательной раритетной книжки «Good Loving Great Sex» австралийского терапевта Рози Кинг?. Удивительным образом эта книга не переводилась на русский и не переиздавалась на английском с 1998 года, несмотря на то, что это, по моему мнению, фундаментальный труд, полностью закрывающий тему заметки.

    Две книжки доктора Рози Кинг можно купить на Амазоне:

    — Good Loving Great Sex — amazon.com/Good–Loving–Great–Rosie–King/dp/0091839076/?
    — Where Did My Libido Go? — amazon.com/Where–Did–My–Libido–Go/dp/1864711566/

    Теперь поехали в теорию. Везде далее, где я говорю о «партнёрах», пол не имеет значения. Все описываемые истории могут происходить со стороны любого партнёра в паре.

  2. HtCivic:

    Расхождение желания

    Первое, о чём говорит доктор Кинг — о наличии в жизни любой устойчивой пары того, что она называет «desire discrepancy», а я перевожу как «расхождение желания». Мы все отличаемся темпераментами, причём темперамент зависит как от того, что дала человеку матушка–природа, так и от массы вре?менных факторов — возраста (у мужчин либидо в среднем выше в юности, а у женщин в зрелом возрасте), загруженности на работе, истории отношений в паре, недавней беременности и так далее.

    Эти различия почти стираются в первые месяцы жизни пары, когда на глазах розовые очки, а в крови влюблённых бурлит горячий гормональный компот. Природе это необходимо для наиболее вероятного зачатия от избранного партнёра.

    Но проходит время, и расхождение желания даёт о себе знать практически в 100% случаев. Во–первых, может стать ясно, что изначально один из партнёров более темпераментен, чем другой. Во–вторых, даже если партнёры заранее осознанно отследили примерное равенство своих темпераментов, через годы они неминуемо меняются, причём непредсказуемо, в зависимости от личной истории пары.

    Отсюда следует простой вывод: безусловно, сразу осознанно выбирать партнёра с похожим темпераментом — неплохая стратегия. И в то же время, она всё равно не сработает в долгосрочной перспективе, так как темпераменты партнёров со временем будут меняться.

  3. HtCivic:

    Цикл «преследователь — жертва»

    Когда степени желания партнёров начинают хотя бы немного отличаться, всё чаще начинают происходить случаи, когда один из партнёров инициирует близость, а другой партнёр отказывает в ней первому. Более того, из–за того, что второй отказывает, первый начинает ещё чаще её инициировать, а второй — всё чаще отказывать… Так пара скатывается в замкнутый круг, который доктор Кинг называет «the pursuer/distancer cycle», а я перевожу как «цикл „преследователь — жертва“».

    В этом цикле плохо себя чувствуют оба партнёра, так как «преследователь» испытывает обиду и гнев за отверженность и вину за «насилие», а «жертва» испытывает страх, ответный гнев и чувство полного отсутствия безопасности.

    Главная проблема в том, что скатывание в этот цикл происходит незаметно, и может быть реально осознано партнёрами только через годы, когда близость стала случаться раз в год, а у «жертвы» либидо выключилось напрочь. Более того, даже его удаётся осознать раньше, партнёры склонны оправдывать происходящее любыми локальными причинами: сложности на работе, «период в жизни», нынешняя или недавняя беременность, болезни близких, собственные болезни, приём противозачаточных, и так далее, и так далее.

    Безусловно, каждая из этих причин влияет на темперамент, но, тем не менее, «успешные» пары переживают все те же самые сложности, не впадая в цикл «преследователь — жертва».

  4. HtCivic:

    Секс и отношения — одно и то же

    Итак, партнёры приняли как биологическую данность два тезиса:

    — В реальной жизни невозможна постоянная синхронность степени влечения друг к другу.
    — При расхождении степеней влечения друг к другу очень высоки шансы скатиться в цикл «преследователь — жертва».

    Как же избежать скатывания в этот цикл? Правда горька и неприглядна: сексуальная гармония очень тесно связана с гармонией в отношениях вообще. Отсутствие гармонии в сексе может разрушительно повлиять на отношения, а отсутствие гармонии в отношениях со временем обязательно разрушит гармонию в сексе.

    Таким образом, первый шаг — это осознанно сохранять близость в отношениях в принципе. Для этого партнёрам необходимо осознавать репертуары близости друг друга и постоянно обновлять это представление. «Репертуар близости» партнёра — это те действия, которые должен выполнить другой партнёр, чтобы первый почувствовал себя ближе к нему. То есть, если женщине для сближения нужны цветы раз в месяц и выражение заботы в ПМС, то это её «репертуар близости». Если мужчине для сближения нужна индульгенция на походы в баню с друзьями и возможность выговориться после тяжёлого рабочего дня, то это его «репертуар близости».

    В жизни пары в идеале не должно «провисать» ни одно из важных (!) направлений репертуаров близости обоих партнёров. То есть, если мужчина заботлив и надёжен, а цветов не дарит, причём женщина постоянно говорит о том, что цветы для неё важны, то это проблема, требующая решения.

    Доктор Кинг говорит об одной очень важной составляющей репертуаров близости — «recreational activities» или «восстанавливающих действиях». Это любые совместные действия, которые заставляют обоих партнёров почувствовать сближение. Это может быть поход в кино вдвоём, совместная домашняя уборка, прогулка в парке, ужин в кафе при свечах, и так далее. Причём перечень восстанавливающих действий уникален для каждой пары, и партнёры должны выяснить его буквально проговорив.

    Итак, рецепт номер один: периодически выясняйте репертуары близости друг друга и осознавайте набор восстанавливающих действий в паре. Систематично выполняйте действия, важные для партнёра и для пары.

  5. BeJ7:

    я же правильно понял, что если менее активный партнёр не будет готов на близость вообще, его ответ должен звучать как «иди подрочи»?

  6. ReZgun:

    очень грустно
    лучше поебать кого то на стороне

  7. ReZgun:

    ну с первым понятно
    второй
    Мастурбация в присутствии партнёра (минимальная вовлечённость второго партнёра)

    она такая типа жариться не хочет, на что я такой ок
    тогда я просто подрочу при тебе…
    боюсь после этого она чего–то не того подумает
    и отношениям настанет конец сразу…

  8. HtCivic:

    чё–т ты читал невнимательно. речь о том, что репертуар должен быть сначала обсужден партнёрами. наверное, если просто внезапно хер достать на второй половине кровати, она удивится.

    да, в реале именно так и бывает. «давай займёмся сексом» — «я сейчас не хочу, но готова тебя поласкать» — «ок». результат гораздо приятнее для обоих партнёров, чем обиженно отвернуться.

  9. ReZgun:

    обычно головоболия достаточно
    а кому–то надрачивать выше нашего достоинства… (или ниже как правильно?)
    я думаю проблема в отношениях именно в отсутсвии этого диалога как такового
    не умеют и не хотят половинки разговаривать
    сексом можно заниматься но не говорить о нем
    или это только мне такие закрепощенные попадались?

  10. HtCivic:

    в точку, это беда. надо учиться разговаривать обо всём.

    мне удаётся разговаривать, и это очень сильно помогает. вообще, я не очень понимаю, как можно строить длительные отношения, если не говорить о них в паре. ну то есть я бы с такой «молчаливой» мадам потрахался бы первые месяца три и разбежался бы.

  11. ReZgun:

    а если партнёре будет достаточно того что ты дрочишь в одиночку
    это как называется?
    в чем профит то?
    если она не хочет, то она не хочет
    и хер её переубедишь
    ещё и в ментуру попасть можно…

  12. HtCivic:

    это как раз состояние после давным–давно запущенного цикла «преследователь — жертва». твой вопрос можно переформулировать так: а имеет ли вообще для неё значение то, удовлетворён ты или нет. не сексуально, а в принципе. если нет — вопрос, нужна ли такая баба, и см. следующий пункт «А–а–а–а, я уже в этом проклятом цикле!!!»

  13. PaMith:

    что за фигню ты написал?

  14. HtCivic:

    пиздец, бро. ты не что–то другое, а чем–то другим читал. ну то есть конечно можно и так сказать, но это то же самое, что сказать, что «Преступление и наказание» — это про то, как студент старушку топором зарубил.

  15. ReZgun:

    ребята больше конкретики
    чё минусовать то?

    как по мне это странно как–то
    давать такие советы…

  16. HtCivic:

    «это не ты повторяешь, а тупая пизда из Австралии» — это ты с чего взял?

  17. Laex:

    Ты под её влиянием, чувак. Такое бывает. Постарайтесь избегать этого.

  18. HtCivic:

    Pizzicato– мой, мой. это не по моему мнению, а в качестве примера. в третий раз говорю, в каждой паре этот набор — разный, и порядок разный.

  19. ReZgun:

    ну выстрой свой
    а мы почитаем
    ну в качестве наглядного примера
    это же не очень интимно для тебя надеюсь

  20. NiKO:

    порвал на ссаные тряпки, ржу!

  21. ReZgun:

    ну раз уж пошла такая пьянка
    сказал а говори и б

    ну если ты такой стеснительный то забей …
    а спектр говно.

  22. Ffdroid:

    Pizzicato– там, наверное, под вовлеченностью понимается то, что все эти забавы, как правило, инициирует одна из сторон, и она же активнее участвует на практике.

  23. HtCivic:

    ну да, обычно инициирует «преследователь», обладатель более горячего желания. для «жертвы» вовлечённость связана с собственной сиюминутной предрасположенностью к сексу. условно, если муж надоеллся на работе, имеет головняк где взять денег и жена его достала вусмерть, то раскрутить его на хардкорный марафон будет сложно. и наоборот.

  24. HtCivic:

    А–а–а–а, я уже в этом проклятом цикле!!!

    Наконец, осознание партнёрами сложившейся ситуации может произойти когда уже «поздно»: пара свалилась в цикл «преследователь — жертва» по самую макушку. Это сложный, нервный и грустный жизненный этап, и из него (как и отовсюду) есть два выхода — разрыв отношений или их восстановление.

    В третий раз горькая правда — восстановить только гармонию в сексе нельзя. Нужно восстанавливать гармонию в отношениях.

    Для восстановления отношений доктор Кинг рекомендует следующие действия.

    1. Первое и самое главное: пара должна прийти к соглашению о «sex vacation», то есть «перерыве в сексе». Это очень важно! «Преследователь» и «жертва» должны добровольно договориться об отказе от секса на срок минимум от месяца. Чем дальше зашёл цикл «преследователь — жертва», тем этот срок должен быть дольше. Ключевые нюансы: «перерыв» должен быть обсужден, добровольно принят обоими партнёрами (особенно «преследователем») и не должен нарушаться даже по желанию «жертвы».
    2. Во время перерыва в сексе пара должна обсудить сложившуюся ситуацию, а также прояснить для себя репертуары близости друг друга (и «провисающие направления»), набор «recreational activities», сексуальный репертуар пары, «проблемные» невыраженные сексуальные фантазии партнёров, и так далее. Всё нужно вытащить на свет божий.
    3. На протяжении перерыва в сексе пара должна активно заниматься этими самыми «recreational activities».

    Только по окончании перерыва в сексе, чётко представляя себе свой сексуальный репертуар, пара может переходить к восстановлению сексуальной жизни, поначалу с минимальным вовлечением «жертвы» в физическую близость.

  25. Eten:

    вот к чему приводит брачный контракт.

  26. KiApp:

    Это почти в 90% пар наблюдается ничего в этом нет сверхъестественного, подрастёте наберётесь опыта и вернётесь к прочтению умной литературы чтобы остаться с любимой женщиной.

  27. HtCivic:

    так это же надоелто, что ты такой умный. к сожалению, вокруг тебя ещё много тупых людей, для кого это непонятно. мы кучкуемся между собой, а у тебя наверняка полно гораздо более интересных занятий, чем мешать нам.

  28. Ffdroid:

    а где Сааб?

  29. Eten:

    слишком толсто.

  30. Ihex:

    Спасибо, ты даже не представляешь, как это сейчас кстати. Я охрененно был удивлен, когда читал твой пост и находил изложение волнующих меня мыслей

  31. Reov:

    Спасибо, интересное чтение на сон грядущий!

  32. ReZgun:

    Новоселого читал?
    мы же разные и на вещи смотрим по разному
    по этому пол очень важен.

  33. NiKO:

    ты чего такой новоселый?

  34. AyBav:

    Мочи дальше. Я по мылу жене пересылаю. Мы в цикле по самые помидоры. Думаю разводиться.

  35. HtCivic:

    Да тащем–та всё. Если есть вопросы, могу попробовать ответить. Но я не настоящий сварщик (т.е. не психолог), могу только своим опытом делиться.

  36. AyBav:

    Тогда давай опыт. Что там как там? Чем дело кончилось?

  37. HtCivic:

    с женой разошёлся. с нынешней пассией разговариваем, зависимость есть, брат жив.

  38. GaSanta:

    вставлю свои 5 копеек. Выйти из цикла можно, только если есть желание второго партнера. Чем более длительные отношения в таком формате — тем меньше вероятность из него выйти. «Меня все устраивает. Менять что–то через 10 лет — невозможно. Хочешь секса — заведи любовницу» — это то, что отвечала мне бывшая жена.
    Ну и еще негатива — по личному опыту и опросам знакомых, все разговоры и прочее в запущенных случаях действуют от 2х недель до месяца. Далее — все заново.
    Но желаю тебе, чтобы жена оказалась исключением.

  39. ReZgun:

    в точку.

  40. AyBav:

    У меня на счет любовницы то же самое. Разговоры — то же самое. Что делать — не понятно.

  41. Laex:

    Я тут посижу немного, чтобы пост не проебался. Интересно же. Вот только Рози — хуевое имя для мужика, а если это не мужик, то тут явно какая–то наебка. И да, «мы были в цикле по самые помидоры» и периодически возвращаемся к этой точке, но я нашел.

  42. HtCivic:

    Рози это самая что ни на есть баба. Главный секс–терапевт Австралии.

  43. HtCivic:

    я абсолютно убеждён в том, что длительные отношения значительно проще выстраивать и поддерживать ко взаимному удовольствию, разговаривая друг с другом. в том числе обсуждая эти самые отношения, потребности друг друга, фантазии, и так далее. можно и без этого, но в таком случае это лотерея и напряг.

    «А с женой что–то разговорами решать я бы не стал» — аминь, мы друг друга никогда не переубедим.

  44. Laex:

    Ну, ептыть, удовольствия. Вот слышу это слово уже не в первый раз и не понимаю его значения в отношении брака. Как бэ женщина–жена — это ведь не постороняя какая–то особа, это симбионт фактически, с общей микрофлорой. И понимание оно должно быть невербальным уже, духовным, эзотерическим каким–то. А когда оно достигается можно даже о детях думать, наверное (последнего не пробовал, однако). А разговоры эти сопливые, списочки с плюсиками и минусиками… Как будь–то музыка пидорская слишком громко за рекой играет.

  45. Laex:

    думаю ты согласишься с тем, что этот долгий путь лучше начать до свадьбы и пройти хотя бы частично. Ты ведь этим и занимаешься сейчас со своей девушкой, прежде чем снова вляпаться (в брак).
    А вот это пренебрежение «рыцарскими романами» — зря. Тут как получается, тебе же надо что–то считать целью, путем и правдой жизни, так? Вооот. И ты это откуда–то берешь — из книги, фильма, жизненной истории чьей–то, потом перевариваешь и превращаешь в своё. По мне, так лучше «рыцарские романы» и пелевинов переварить и назначить эту кашу своим миром, чем высер ученого человека, который пишет либо для таких же ученых (другим не понять), либо пиздит. А баба–ученый… А если она на ученость не претендует, но излагает умно — пиздит два раза.
    А вообще не принимай близко к сердцу мои пьяные бредни — у нас последние дни и аппарат уже весь на веселе ходит. С наступающим тебя, HtCivic!

  46. Su56:

    почему мне такие тексты всегда напоминают ересь типа совместимости знаков зодиака?

  47. HtSanta:

    подожди. то есть ты прочитал пару самоочевидных книжек, а теперь для нас, темных, кратко излагаешь их содержание в свободной форме?

  48. AyBav:

    ебля устами блогера [x]

  49. Ffdroid:

    никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь.

  50. Suar:

    ЦЕЛЫХ ЧЕТЫРЕ ГОДА? Да ты герой, ебать тя в сраку.

  51. Laex:

    я через четыре, тоже ничего.

  52. TiApp:

    Мне 42. Я не видел ни одной семейной проблемы без проблемы материальной.

    Когда денег хватает и хватает темперамента их тратить друг на друга — легко. Устала готовить? Еда приезжает из ресторана. И жена не устраивает истерик о растрате семейного бюджета. Я потратил семейный ужин заначку «на баню с друзьями».
    Не можешь сменить сантехнику? Хмурый парень за сто–долларов–час поменяет унитаз словно сим–карту. И я не рыпаюсь подвать ему ключи — всё проплачено «под ключ» из премии жены.

    Для поддержания таких отношений мы поменяли баварскую семерку на самарскую. А полноформатный Кэнон — на два камерофона. Цена увядающих гормонов.

    Короче, кроме Фрейда З. был еще Маркс Ф.
    Фсякая свобода начинается со свободы экономической.

  53. TiApp:

    Наоборот. Уволили мужа — жена взяла полтроры ставки. Есть термины «производительность труда» и «простое воспроизводство рабочей силы».

    По дому, в том числе в постели, мы тратим силы тела и души. Их надо восстанавливать. Тратя зарплату.

  54. Laex:

    Угу, учитывая, что «личная экономическая свобода» невозможна без общей.

  55. TiApp:

    … и его друг Энгельс К.

  56. Laex:

    Реально бэху на классику сменил?

  57. TiApp:

    Реально. На классику плюс гараж. А на разницу жена обучилась вождению (12 лет спустя после автошколы).

  58. Laex:

    Увага, чо. Не думаю, что каждая жена бы одобрила. Но в любом случае, если все честно свести к материальным проблемам получится, что хорошая семья в принципе не возможна, как невозможна и личная экономическая свобода без общей (повторяюсь уже, да).

  59. Ffdroid:

    каждая жена, которая тоже нацелена на сохранение семьи, одобрила бы. А если «бля, заставил пересесть из бэхи в ладу, жмот и сволочь», то, конечно будет фейл. TiApp’у офигенно повезло, я считаю, что они вместе с супругой по правильной дороге пошли.

  60. TiApp:

    В духе блог фотку можно назвать \»Жена рулит задом\»

    \"image\"

    Ща найду нас молодых, всех в белом бмв.

  61. NiHonda:

    семерка клевая тачка, сам думаю взять! белую

  62. AyBav:

    У меня жена рогами уперлась против найма домработницы. Я не давлю, не помыкаю, разумно привожу аргументы, мол «ты работаешь, я работаю, мы устаем и еблась бы она конем, эта уборка». Не помогает.

  63. Ffdroid:

    ну если она при этом поддерживает нормальное состояние жилища, то и ладно.

  64. 0ova:

    Орел, проблемы бывают самые разные. Я видел семейные проблемы без экономической состовляющей и мне кажется, что я не одинок в своих наблюдениях.

  65. Hpoev:

    Очень четко наблюдал это явление с бывшей женой — под конец даже выявил для себя эту систему (не так ясно сформулированную, но тем не менее похоже). Поитогу все–таки разбежались «со спецэффектами», но на будущее полезный материал!

  66. EsCoo:

    Всё правильно написал [x]

  67. ReZgun:

    а поставить?

  68. Li56:

    Я думаю и автор поста прав во многих моментах и например YerdRay тоже прав со своей стороны. Почему–то в контексте всяких теорий мы в основном способны делать только однозначные выводы, — мол это либо правда, либо полная фигня. Семейные и сексуальные отношения это, мне кажется, настолько тонкие материи, что разбираться в них (а тем более в своих собственных) делая ставку на какую–то возможно псевдонаучную идею, это всё равно что топором пытаться чинить любимый айпадик.
    Увы и ах, на блесну нельзя словить некоторые виды рыб, разве это повод кричать что спиннинг полное говно? Совершенно идиотская аллегория, но подходит. Согласен с автором в одном, совершенно необходимо с человеком говорить и говорить обо всём. Как правило среднестатистическая женщина считает, что со своей стороны она делает или делала очень много или даже ВСЁ что от неё зависело, чтобы сохранить отношения. На деле выясняется, — почти все важные острые моменты, которые жизненно важно необходимо было обсудить, остаются за кадром, только потому что она уверена, что мужчина должен что–то понимать и тем более что–то делать, например, только потому, что жена вся такая со всех сторон замечательная, т.е. по умолчанию превалирует слово «должен».
    С иной бабой можно наладить отношения вполне нетрадиционными методами, грубо и нагло. Семейная идиллия это у нас по–традиции такая картинная, где нежность, цветы вне праздника, кофе в постель и прочая хуета из слезоточивых фильмов с Ричардом Гиром. Почти всё что я читал на эти темы – толкает читателя на стремление именно к таким стандартам, причем не наукой понимания тех или иных процессов в семье, а набором явных и скрытых манипуляций, когда результат достигается временный, но всё же такой типа желанный.
    Жму руку TiApp–у за все его комменты, я примерно к таким же выводам и пришел.

  69. AkSanta:

    Я все прочитал (нахуя?) и вывел краткую догму:
    Лучше не женись

  70. DaPhone:

    Фундаментальный труд, епта. Это все чуть выше уровня статей Космо.

    Господа, доктор Рози Кинг:

    Вся эта фигня напоминает австралийскую версию книг Николая Козлова, только про отношения.

    То есть вот на Фрейда там, Юнга, Хэвлока, Вестермарка, Вельде, Хиршфельда, Кинси, Блоха, Клейна и прочих величин в сексологии (не говоря уже про психологию) — кто сами термины открывал и вводил — тебе похеру, а на какой–то бабе из Австралии, которая компилирует книги из конспектов ты готов вверить пальмовую ветвь.

  71. HtCivic:

    Сексуальный репертуар

    По ряду жизненных обстоятельств в отношениях всё может быть более–менее ровно, а вот в сексе — не очень. Комплексы, беременность, болезнь одного из партнёров, проблемы вне пары… В конце концов, что делать, если ощутимо изменилось соотношение темпераментов в паре?

    Правда горька и неприглядна: партнёрам снова приходится заниматься самоосознанием и обсуждением. Снова капелька теории.

    Мы снова очень часто оказываемся заложниками русского языка. У нас слово «секс» само по себе означает генитальный контакт. То есть, когда мы говорим о сексуальной гармонии, мы очень часто подсознательно принимаем во внимание только собственно коитус? (простите за медицинские термины, но тут лучше пожертвовать красотой слога в пользу точности). Если посмотреть на ситуацию со стороны, на самом деле в любой паре есть целый спектр сексуальных действий, которые различны по степени вовлечённости партнёров. Для примера, в гетеросексуальной паре этот спектр может выглядеть следующим образом:

    — Мастурбация в отсутствие партнёра (отсутствие вовлечённости второго партнёра)
    — Мастурбация в присутствии партнёра (минимальная вовлечённость второго партнёра)
    — Взаимная мастурбация, петтинг, межбёдренный коитус
    — Оральный секс
    — «Обычный» вагинальный секс
    — Анальный секс
    — Секс с использованием игрушек или приспособлений вторым партнёром
    — BDSM–практики
    — Групповой секс (максимальная вовлечённость второго партнёра)

    Это просто пример, у каждой пары состав спектра и степени вовлечённости могут отличаться — например, оральный секс будет предполагать максимальную вовлечённость, а BDSM–практик и группового секса не будет вовсе.

    Задачей каждой пары является прояснение существующего и желаемого сексуального репертуара со стороны каждого партнёра. Важно чётко понимать, что здесь не существует «нормы» — «нормой» является то, и только то, что устраивает обоих партнёров. Сексуальный репертуар пары — это как раз–таки системное свойство двух людей, которое для каждой пары уникально.

    Так вот, не впасть в цикл «преследователь — жертва», когда оба партнёра осознают сексуальный репертуар пары, достаточно несложно. Более активный партнёр может сам предлагать физическую близость с той степенью вовлечённости, которой ему сейчас будет достаточно. Менее активный партнёр может сам (даже в ответ на более сильное желание другого партнёра) предложить вариант с той степенью вовлечённости, на которую он сейчас готов.

    Удивительным образом это не даёт включиться замкнутому кругу. «Жертва» чувствует себя в безопасности, так как она контролирует степень своего участия в близости. «Преследователь» получает свою долю физического контакта, достаточную для поддержания отношений, и не испытывает обиду или гнев на «жертву».

    Итак, рецепт номер два: периодически обсуждайте сексуальный репертуар пары. Выбирайте те действия из репертуара, которые устраивают обоих партнёров по степени вовлечённости.

  72. HtCivic:

    Короче, мы тут все мачо с 35 см, ББПЕ, гони их и насмехайся над ними…

    Но всё–таки кому–то это может быть поможет.

  73. ReZgun:

    имхо пол очень важен.

  74. ReZgun:

    да именно так
    Go Fuck Yourself!

  75. HtCivic:

    по смыслу — правильно. по форме — в зависимости от отношений.

  76. HtCivic:

    мне не один раз встречались абсолютно одинаковые случаи, где мужчина преследовал женщину, и где женщина преследовала мужчину. среди приятелей и приятельниц.

  77. ReZgun:

    итог вытекает такой:
    если ты дружок дрочешь при живой то жене
    то месяцок вам пекаться не светит
    иди дрочи дальше короче…

  78. ReZgun:

    мне все какие–то однобокие встречаются
    за редким исключением
    а исключения подтверждают правило…

  79. YerdRay:

    Какая банальная фигня.

  80. XxileFortcele:

    Это ж как по–царски позабавиться–то можно!!

  81. YerdRay:

    не надо грязи на совместимость знаков зодиака!

  82. YerdRay:

    Тупая пизда, которая ходит кверх ногами, учит шовинистов ебле устами блогера!

  83. WciF-otacizzip:

    хм, интересно, что приписка «(максимальная вовлечённость второго партнёра)» стоит около группового секса… Это извращения со вкусом от доктора Роуз, или лично у тебя? Разве не очевидно, что максимальная вовлеченность — это как раз «обычный» вагинальный и прочие сексы теа–а–тет, а групповой, БДСМ и все что далее по списку — это как раз вовлеченность или посторонних лиц, или кнутов/полуметровых дилд и других неживых объектов.

  84. WciF-otacizzip:

    Мда, я вот тоже ровно после 4 лет брака по уши провалился в этот цикл. Вроде складно все. Жаль только, уже поздно… Уехала женушка–то. И весьма туманно выглядят перспективы восстановления.

  85. YerdRay:

    Максемальную степень всунутости скорее. Максимальная степень вовлечённости может быть только при классическом сексе 1 на 1.

  86. YerdRay:

    я женился только черезBam лет.

  87. YerdRay:

    Это не ты повторяешь, а тупая пизда из Австралии. Я лично считаю, что она тупая пизда и пошла она нафиг со своими советами, книгой, бдсм, групповухой и прочей поеботой.

  88. YerdRay:

    Потому что сами понятия «спектр и степень вовлечённости» ты берёшь из книги тупой пизды. Сам мужчина, тем более русскоговорящий до такого додуматься не способен. Такое может придумать только тупая пизда–задрод с психологией головного мозга в терминальной стадии.

  89. YerdRay:

    Охуеть! Я каждый день целый день с вами на блогере говорю! Вы уже все жёны мои, чёрт!

  90. YerdRay:

    Кризис, мужа уволили с работы? Найди себе нового мужа.
    Материальное благосостояние это хорошо и нужно, но только на нём крепкий союз не построить.

  91. WciF-otacizzip:

    меж тем, в предлагаемой тобой школе по умолчанию выставлено, что максимальная степень вовлеченности происходит при групповом сексе. Я понимаю, что это индивидуально, и всего лишь уточнил — это по мнению этой тетеньки, по умолчанию «высшим» с точки зрения вовлеченности является групповой секс, или по твоему мнению? Потому что это очевидно девиантный расклад, просто я хотел понять, твой или этой тети.

  92. YerdRay:

    о боги, как же наверное уныло ебаться по книжкам.

  93. YerdRay:

    По–моему это понятно безо всякой умной литературы любому. Это настолько банально, что читать про это книгу, ну я не знаю, примерно как читать книгу про то, как правильно мыть руки.

  94. YerdRay:

    Я сижу в метро, скучаю и не могу придумать себе более интересного занятия, чем мешать вам. Извини.

  95. Xanetsa:

    Блеать пиздец! Сложно блеать все. Просто нужно трахаться пока молодой блеать. Баба вообще должна радоваться что ее ебут а не соседку блеать.

  96. YerdRay:

    В гараже.

  97. HtCivic:

    Pizzicato– это пример. в случае с МЖМ женщина вполне может иметь максимальную степень вовлечённости.

  98. HtCivic:

    это персональные аберрации.

  99. Laex:

    Хочется вот так прямо взять и сказать: «А это вообще где, чёрт?!» Вот только коллега ярдей уже все сказал. Это действительно банально все. Особенно со ссылкой на какую–то бабу.
    Вот раза два на моей памяти слышал рассказы от своих пассий, как они ходили к терапевтам таким и они их лечили в разных позах. Вот это нормально. А с женой что–то разговорами решать я бы не стал. Ну если не считать разговорами перебранки, которые плавно выливаются в гневную (но не нудную или обидную) ссору, с последующим подъемом желания. Да, как–то и без чьей–то помощи, мы пару раз общались на тему угасшего влечения. Ни к чему не привело, все как–то само, после недели, скажем, воздержания, срасталось. Может это просто любовь?!
    Но бабам, которые пишут книги, я не верю. Однажды начал читать книгу написанную одной из них и так надоеллся плавать в предложениях размером с абзац, что забросил. Да и нагрузки в ней не было.
    Аминь, бро.

  100. HtCivic:

    ну да, примерно так. только ещё и поступаю так, как написано, и это пока что работает. а раньше поступал по–другому и получалось всё хуёво. вот, дай, думаю, поделюсь с другими — вдруг у кого–то откликнется. понимаешь, вот у тебя и у YerdRay не откликается. а у некоторых (у многих моих знакомых, например) — отликается, и помогает в конечном счёте жить более спокойно.

  101. HtCivic:

    Pizzicato– бро, я иногда жалею, что мы съехались после того, как пожили раздельно. нихуя хорошего не вышло — считай, лишние полтора года в жизни имели некоторый дополнительный геморрой.

  102. HtCivic:

    ещё раз повторю: «у каждой пары состав спектра и степени вовлечённости могут отличаться». то есть, приведённый пример — это не общая для всех шкала, она у каждой пары своя.

  103. NiKO:

    Эта поеботина противоречит идеям шовинизма. Вот уж чёрт реальный космо.

  104. HtCivic:

    «и понимание оно должно быть невербальным уже». да–да. и «настоящий мужчина должен», и «настоящая жена должна», а ещё рыцарские романы — про правду. понимание может стать духовным и невербальным только после долго пути. когда два человека говорят друг с другом, это сильно облегчает путь обоим.

  105. ReZgun:

    что хотите все по полочкам?
    ок, получайте:
    из текста следует что если вы постоянно дрочите и вам не даёт собственная жена
    значит у вас проблемы
    а решение такое: не жарить её ещё месяц и водить в кино
    постоянно о чем то беседуя…

    или я что то другое читал?

  106. HtCivic:

    тебе зачем? ты не понял, что такое сексуальный репертуар и как его знание помогает попавшим в цикл?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.