Самых грязных анекдотов пост!
Чтоб на всей блоге грязнее чем тут анекдотов не было!
Про пидарасов не надо, я думаю.

Встречаются институтских приятелей.
Один замечает у другого на пальце кольцо. –Ты женился? –Ну, как бы, да. –Красивая? –Да как посмотреть…
–Умная? –Да не особенно…
–Ну, хоть сексуальная? –Не то, чтобы очень…
–Так что ж ты на ней женился? –Понимаешь, у нее глисты. –Ты чего, ебанулся? –Вот сразу видно, что ты брат, не рыбак!

КПЗ «Грязные анекдоты»

image

Tagged with →  

326 Responses to Самые грязные анекдоты

  1. Ve0:

    вот вам грязь:

    три подруги встречаются, американка, русская и немка. решили поспорить: у кого грязнее трусы.

    немка снимает труселя, скомкивает, бросает в стену — трусы отскочили.
    американка снимает, скомкивает и бросает в стену — трусы прилипли…
    русская снимает, скомкивает, бросает в стену — трусы прилипли и поползли наверх.

  2. LlBud:

    Зачем женщине ноги?
    Если бы у нее не было ног — она ходила бы как улитка — оставляя за собой влажный след.

  3. Vo0:

    нишпаЛ: там не сыр был, а брынза)

  4. Ol4:

    чудо–творожок

  5. Roan:

    подзалупный творожок много вкуснее вагинального капца

  6. NeNos:

    А как же лобковые катышки?

  7. FnWay:

    А отвар из перхоти и заушный грибок??

  8. ZzRaqun:

    пацаны из 80–х передают привет и говорят, что их ответ Молофья

  9. NnMc:

    нишпаЛ: Сыр «Командировочный»!

  10. Xiin:

    Надеюсь — этот будет достаточно грязным:
    Заявился поруччик в бордель с юнім корнетом, — мол, поучу тебя жизни. Требует у мадам чегой–то єдакого, єкзотического, перебирает. Та ему предлагает поющую минетчицу.
    — А как это?
    — Ну возьмите, попробуете, дороговато правда
    — ну ладно, беру, а ты, корнет, подожди меня пока в гостинной
    Уходит, через пару минут из номера начинает раздаваться женское пение и постанывание поруччика. Корнету стало жутко интересно — как же такое возможно?. Заглядывает в приоткрытую дверь: сидит поруччик в кресле лицом к двери, а в паху у него копошится баба, совершая при этом характерные движения головой — и слышно ее пение!!! Непонятно. Приоткрывает дверь пошире и видит: рядом с креслом стоит тумбочка, на тумбочке стакан с водой, а в стакане плавает стеклянный глаз.

  11. YBAron:

    фуууу БЛЯТЬ!!

  12. Ciko:

    реальни мозгоебля

  13. Nian:

    это, как анекдот про космический секс. еби меня в орбиту!

  14. Nian:

    а было уже.

  15. Krev:

    Франсуа Озон короткометражку снял на основе этого анекдота

  16. Maan:

    у франсуа озона есть фильм с такой фигней.

  17. Am3:

    озон — это не Франсуа, это сайт

  18. On3:

    в рейтинге самых грязных анекдотов, этому отдал бы 0 место!

  19. Vo0:

    Стоит девушка на улице и плачет
    Проезжает пиздатая машина, останавливается возле нее.
    — Девочка, почему ты плачешь.
    — Ну, понимаете, у моей бабушки день рождения… А у меня нет денег что бы купить ей подарок!((
    — А что любит твоя бабушка?
    — Ну, она любит слушать радио, самым лучшим подарком для нее было бы, если бы ведущий ее поздравил и включил для нее песню.
    — О, я как раз знаю ведущих всех радиостанций, сейчас я позвоню, и они тут же включат поздравление в эфир.
    — Ой, спасибо, даже не знаю как вас благодарить.
    — Ну.. Ты уже большая девочка, знаешь, что просто так по радио никого не поздравляют.
    — Ммм, знаю…
    Водитель открывает дверцу…
    — Ну, ты знаешь, что нужно сделать…
    — Знаю…
    Водитель расстегивает ширинку.
    Девушка становится на колени, берет член в руку, прокашливается, подносит ко рту.
    — Кх, кх, Дорогая Бабушка…

  20. NiBud:

    дочка просится на дискотеку, а папа говорит — отсосешь, отпущу. поломалась дочка, но все таки отсосала.
    ососала и говорит — папа, а чего у тебя фиг говнецом попахивает? папа отвечает — так твой братик уже давно на дискотеке.

  21. Hc7:

    буэээээээ

  22. Laom:

    простите, где у Вас можно потошнить?)

  23. HcKa4ok:

    тут недалеко, там, где сладкий фурункул вместо сиськи.

  24. El6:

    брат не дурак — уже давно на дискотеке

  25. HcSpb:

    Вот вам «фубля!»
    Решила как–то бабка перед смертью последний раз трахнуться. Да такой страшной была, что с ней ни один дед даже в щёчку целоваться не захотел. Ну, бабушка, не долго думая, поскребла по сусекам и сняла проститута. Ночь. Улица. Фонарь. В постели двое.
    Проститут: –Э–э–э, бабусь, что–то не найти мне никак…Не идёт, понимаешь ли…
    Бабушка: –Ай–вей, внучёк!!!11 Ты корочку–то отдери, а дальше по гною как по маслу пойдёт!
    Фубля…

  26. ElPut:

    нашел бомж штуку баксов и решил снять себе хорошую проститутку.
    долго он ее уговаривал, долго она сопротивлялась, но за тыщщу согласилась.
    завел он ее в темную подворотню, спустил штаны и начала она у него сосать.
    сосала–сосала — и вдруг говорит:
    — а почему он у тебя такой мягкий и вонючий?
    — да подожди, это я сру.

  27. Lo6:

    как бэ намекнуть то)
    //shovinist.блог.ru/comments…

  28. Vo0:

    неее, там баш цитируют)

  29. GeEkb:

    Идёт по улице похоронная процессия. Хоронят женщину, за гробом идёт неутешный муж, дальше процессия родственников и друзей.
    Вдруг с противоположной стороны к вдовцу бросается небритый подвыпивший мужик в мятом грязном костюме. ––Колян!! Здорово! Как дела!!
    Вдовец отстраняется, смотрит на него:
    — Извините, гражданин, Вы обознались.
    — Да ты что!! Это же я, Вован! Мы же с тобой на соседних партах сидели! Ну давай, вспоминай!
    — Я же Вам говорю, Вы обознались. И вообще, прошу потише — видите, похороны. Я жену хороню.
    — Так ты ЖЕНИЛСЯ?! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!

  30. YBAron:

    Едет таксист. И села к нему в машину сексуальная тёлка. Ну едут они, и у обоих сексуальное желание разыгралось, тёлка таксисту минет начала делать.
    И вот таксист уже ПОЧТИ кончает, охуевает от ощущений, отпускает руль и берёт бабу за уши, чтобы ускорить её движения головой по своему стволу. И тут ВНЕЗАПНО! дорога уходит в поворот!, машину выносит в кювет!, потом со всей мочи ебашит в дерево!! Таксист теряет сознание.

    Минут через 5 постепенно приходит в себя: машина в смятку, девушки нет, а у него в руках — её уши. Ну он короче еле выкарабколся из машины, и пошёл по дороге. Тут видит — мент идёт. Он к нему подбегает и говорит:

    — Товарищ мелиционер, вы не заметили, тут где–то минут 10 назад такая–вот девушека без ушей не пробигала?
    — На счёт ушей, внимания не обратил. А вот одна с хуём во рту, тут пробегала, да.

  31. IkPut:

    грязь где? где грязь, спрашиваю!

  32. CiEkb:

    Был ещё смачный вариант: К разъебанной о дерево тачке подходит гаишник, заглядывает в переднее окно. Там сидит пунцовый водитель, и часто–часто дышит. Гаец учительским тоном говорит: «Воот, узнаю хорошего водителя: ты вот пристегнулся — и жив остался, а баба твоя не пристегнулась, поэтому и лежит в кустах с хуем в зубах!»

  33. Ciom:

    На корабле.
    Юнга выходит утром на палубу. У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Распространяется сильный аромат дыма.
    Юнга спрашивает:
    — А что это вы такое курите, тов. капитан?
    — А, это волосы с пизды любимой женщины! — лениво отвечает капитан.
    В первом же порту юнга снимает проститутку и яростно нарывает полный кисет волос.
    На следующий день после отплытия юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах.
    Капитан спрашивает:
    — Что это вы такое курите, юнга?
    — Волосы с пизды моей любимой женщины!
    — А ну–ка, дайте–ка затянуться.
    Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
    — Близко к жопе рвешь… САЛАГА!

  34. Reyan:

    Один мужик заявил в ментуру о пропаже жены.
    Через два дня ему звонят из милиции и говорят:
    — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охуенная.
    — Гм, ну давайте с плохой.
    — Ваша жена погибла — утонула в реке.
    — А хорошая?
    — Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы надоелто попили пиво всем отделом.
    — Гм, а охуенная тогда какая?
    — Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!)

  35. Koom:

    Тихая Украинская ночь.
    Иван и Маруся занимаются любовью:
    — Марусю, у тебе такие груди сладкие,
    — Дурной Иван, то ты прища раскусил.

  36. Si7:

    это какой же длины надо иметь член…)

  37. Hsev:

    Trainspotting, блин

  38. Ajim:

    Мужик пришел в новый публичный дом и спрашивает:
    — Девочки есть?
    — Нет.
    — А мальчики?
    — Нет.
    — А порнушка есть?
    — Нет.
    Мужик удивляется:
    — А что же у вас есть?
    — Енот.
    Мужик взял енота и пошел в кабинет. На следующий день он опять пришел и спрашивает:
    — Ну че, сегодня–то у вас есть девочки?
    — Нет.
    — А мальчики?
    — Нет.
    — Ну а порнушка? Работник с гордостью отвечает:
    — А вот порнушка сегодня есть! Отменная!
    — Какая?
    — Двухчасовой фильм «Мужик с енотом!»

  39. Sk7:

    похожий анекдот:
    мужик зашел в публичный дом, девочек, мальчиков, женщин — никого нету. есть только овца.
    взял овцу, поебал, ушел.
    приходит на следующий день, спрашивает что есть нового
    ему говорят, что есть комнатка, где можно понаблюдать за тем, как кто–то кого–то ебет. он соглашается, заходит в комнатку, смотрит — около него сидит еще один мужик и дрочит на то, как за стеклом здоровенный негр огромным хуем пялит во все дыры худенькую маленькую девчонку
    мужик своему соседу:
    — нихуя себе номер!
    — а, это фигня, вот вчера мужик козу ебал — вот то был номер!

  40. Tnof:

    Ну нахуя я решил за обедом почитать этот пост?!? Бля.

  41. EuGaz:

    Подходит маленький сын к маме и говорит:
    — Мама там у бабушки КАЛЬМАР!!!
    — От куда у бабушки кальмар?
    — Не знаю, пойдем покажу.
    Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
    рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пиздой на всю
    Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
    говорит:
    — Вот мам КАЛЬМАР про которого я тебе говорил.
    Мама краснеет и говорит:
    — Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
    Сынок:
    — Страннно, а на вкус как КАЛЬМАР.

  42. Reun:

    вариация:
    Забегает гинеколог к хирургу, и говорит: –Вася! Там у моей пациентки пизда как дыня!
    Вася заходит в кабинет к коллеге, и говорит: –А что такое, пизда как пизда…
    –А ты попробуй, Вась!

  43. C4an:

    … Да ты лизни!

  44. EdSeva:

    Есть вариант, который слегка отличается:
    Прибегает паталогоанатом к гинекологу…

  45. Ts4:

    В морге санитар прибегает к товарищу: –Слушай, там телку привезли, так у нее клитор как дыня!!!! –Да ну??? –Погнали, покажу!!!

    Пришли, откинули простыню…
    –И че ты гнал про дыню? Клитор как клитор! –А ты лизни!!!!

  46. Nuivin:

    Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана. — Что случилось? — Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали. — Кричала? — Кричала. — Звала на помощь? — Звала. — И никого? — Никого. Мужик, расстегивая штаны : — Эх, глухомань…

  47. Nuivin:

    Влюбленность – это как обосраться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.

  48. HcKa4ok:

    Двое в позиции 69. Вдруг он начинает анекдоты травить.
    Она:
    — Охренеть, откуда столько анекдотов знаешь?
    — Я читаю… У тебя тут в жопе кусок газеты застрял…

  49. Es7:

    это про бомжей.
    » — …за всю историю, на Эйфелевой башни побывало — 236 445 812 человек…
    — Ах, Вань ты такой умный у меня.
    — Да нет, это я вычитал из торчашей твоей жопы газеты»

  50. LeGaz:

    вор взламывает дверь, заходит в хату и начинает собирать все ценности. доходит дело до ванной комнаты, а там целая ванна вроде бы сгущёнки,он начинает её жрать, жрёт–жрёт, сжирает половину и тут из–под сгухи появлется женское лицо. он ей: ты чего тут делаешь? а она в ответ: да так, прыщи давлю

  51. Beof:

    приезжает девочка к бабушке в гости. бабуля отвлеклась, шуршит где–то, а девочка жрать хочет. Смотрит — на кухне тазик стоит с холодцом. О, думает, отлично, вот и наверну тарелочку, пока никто не видит. сидит, жует и тут из другой комнаты бабушкин голос:»внуча, милая, принеси, пожалуйста, тазик, куда я туберкулез схаркиваю!»

  52. Nian:

    блеять! еле сдержался чесслово!

  53. AURaqun:

    уф, я на перекур, больше не могу читать этот пост!

  54. Reim:

    Блеееаааать

  55. Lian:

    Ебаный стыд!

  56. AURaqun:

    ебаный в рот …чуть не стошнило.

  57. TnMc:

    в рот стошнило?

  58. Uraev:

    Алкоголик приходит в бар и заявляет, что если ему кто–нибудь
    не поставит, он выпьет содержимое плевательницы. Когда желающих не
    находится, он берет медный таз и начинает поглощать его содержимое.
    Завсегдатаев начинает выворачивать. «Мы поставим! Поставим! — кричат они.
    — Остановись!» Но алкоголик продолжает пить. Они бросают деньги, пытаясь
    его остановить. Но он пьет дальше. Когда он заканчивает и ставит
    плевательницу на место, все его спрашивают, почему он не остановился. И он
    отвечает, что не мог — «там все было одним куском»

    Кен КИзи, «Песнь моряка»

  59. Xiin:

    это пиздец

  60. NaGad:

    бляя… ну бля…

  61. Re07:

    есть концовка получше: «да понимаете, сопля попалась — не откусить, не выплюнуть»

  62. KoDj:

    как же хорошо, что я все это уже слышал.

  63. Nuivin:

    — Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
    — Любопытно… Давайте дадим ей сыра.
    — Зачем–с?!
    — Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

  64. At07:

    отец купил сыну маленькому лук. на даче учит стрелять. дает сыну лук, тот невъебенно натягивает тетиву и отпускает. стрела улетает на соседский участок.
    батя отсылает сынка за стрелой. тот прибегает с глазами–плошками
    — две новости: плохая и ваще пиздец
    — давай плохую
    — стрелой дяде Васе — соседу фиг пробило
    — а совсем плохая?
    — и маме обе щеки

  65. 1MSK:

    Хорошо, но как–то чисто.

  66. Ti7:

    Приезжает молодой человек в командировку в незнакомый город — пошел гулять. И такой город охрененно красивый — дома чистенькие, окна светленькие, везде цветы и деревья, ну просто загляденье! Только людей почему–то никого нет. Тут слышит из–за забора одного детский голос, открыл калитку, смотрит — все такое красивое–прекрасивое и посреди двора девочка в розовом платьице и с розовыми бантами играет с беленьким пуделем. Спрашивает — девочка, а тебя как зовут?
    — А меня зовут Розовый Шипик.
    — Это почему тебя так назвали???
    — А это когда папа познакомился с мамой, он подарил ей букет роз, а она себе пальчик уколола. И когда я родилась меня в честь этого так и назвали — Розовый Шипик!!!
    — Классно! А собачку твою как зовут?
    — А собачку мою Свинухой зовут…
    — Это почему ее так зовут–то???
    — А… Да он свиней в ухи ебёт!

  67. GISpb:

    не раскрыта тема почему нет никого людей. я ожидал, что пудель набросится на мужика, а девочка будет бегать вокруг и кромсать их обоих огромным тесаком. короче анек надо доработать.

  68. Mu4:

    так и скажи, что за свинью обиделся

  69. ElZero:

    Как вариант.

    Та же ситуация — нужно срочно отодрать самку гориллы. Петрович соглашается — но, говорит, оденьте–ка ей бумажный пакет на голову — буду хоть представлять, что это человеческая женщина, а то вообще ничего не получится. И, стало быть, приступает он к делу — а горилла раздухарилась, подмахивает вовсю, и уж Петрович разошёлся, красный весь, потный и орёт: «Мужики! Снимите с неё пакет! Я ещё сейчас расцелую!»

  70. SuSeva:

    Мужик приходит в публичный дом.
    Говорит — а вот за 20 долларов чего у вас можно сделать?
    — ну вы знаааете, ну есть у нас одна вещь за 20 баксов, но вы не хотите этого.
    — не ну мне очень хочется трахаться!
    — ну вы правда этого не хотите
    — плевать, мне надо!
    — ну ладно, иди вот наверх, вот ключ на чердак, свет советуем не включать.

    Ну он пошел на чердак, на ощупь нашел там тело, на ощупь трахнул, а потом чувствует — что–то скользкое по нему течет. Мужик испугался, включил свет. Видит — лежит мертвая бабушка, а у нее из ушей и носа течет что–то.

    Мужик с диким криком бежит вниз и кричит «у вас там мертвая бабка лежит, а у нее из носа течет какая–то скользкая гадость!!!»

    Хозяйка дома своим служащим: «ну–ка смените бабульку, эта переполнилась!»

  71. ToPut:

    когда рассказывается «полная — выносите» — звучит смешнее :)

  72. St6:

    не так :
    — за 20 баксов есть только старая мертвая бабка
    — согласен–, говорит мужик и идет её трахать. спускается через некоторое время и говорит мамке:
    — а бабка–то у вас живая
    — почему?????
    — я когда кончил — у неё сопли брызнули
    — ой бубшка переполнена, пора выносить!

  73. EnJohn:

    На балу Наташа Ростова неудачно поскользнулась и присосалась своим интимным местом к полу…
    Господа стоят и решают, как же выйти из сложившегося положения.
    В этот момент входит поручик Ржевский и предлагает решение:
    — А вы с первого этажа дырочку в полу просверлите, в Наташу войдет воздух и она отлипнет!!!
    Господа: «Но поручик, пол из дорогого мрамора, портить нелься–с!!!»
    Поручик: «Тогда вы ее за грудь пощипайте. Она взмокнет… Вы ее как улитку перетащите на кухню, а там паркет дешевый…»

  74. Xiin:

    ДТП. В жопу Мерину въехал Запорожец. Хозяин Мерина, из новых русских, орет на невзрачного старичка — виновника ДТП и спрашивает, мол, чем отдавать будешь?
    Старичок говорит — да нету ничего, сынок, я вот енотов развожу, дрессирую. –Да? А что твой енот делать умеет? –Минет умеет. –Фигасе. А давай–ка я попробую. Попробовал, енот сделал все по высшему разряду. –Ладно, грит хозяин Мерса, забираю твоего енота в качестве оплаты.
    Все. По рукам ударили.
    Вечером приезжает этот чувак домой, приносит енота, зовет жену: –эй, ты, енота видишь? –Да. –Значит так. Научила его готовить и через три дня пошла нахер отсюда.

  75. Ciko:

    Грамматика пиздец

  76. HtNor:

    да, хромает

  77. Suko:

    Полежи мне пизду [x]

  78. Yf3:

    а поставить?

  79. K20:

    У биофака вроде было, на вечере черного юмора в МГУ

    В секс–шопах появились новые надувные женщины, с двумя дополнительными дырками — в груди, и в голове.
    Теперь вы можете насрать женщине в душу и выебать ей мозг!

  80. RuSirius:

    Отличный пост!
    Как в сортире искупался!

    Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
    — Загибай!
    Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
    — Загибай!!!
    И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
    — Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу…

  81. Ra77:

    Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновасто… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. — Ну, как, девица, живешь? — Хорошо, батюшка, живу.Отец, мать живы? — Да, батюшка, все живы. — Братья, сестры? Нормально все? — Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
    Тут девица осмелела и говорит: — А можно Вам вопрос задать? — Задавай, коли не боишься. — Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? — Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

  82. Nuivin:

    это я постил куда–то в ЖЖ) слово в слово прямо мой текст))

  83. Ra77:

    ну все вопросы к гуглю, не самому же печатать)

  84. K20:

    Девушки из группы «Сливки», приглашённые на корпоративную вечеринку, забыли на базе свою фонограмму, поэтому трахали их прямо под Шуфутинского.

  85. Uzun:

    Охренеть, впервые в моей практике за анекдот выдаётся краткий пересказ ПЕСНИ. Стыдно, блядь, не знать классику. Кликабле.

    Сауна

  86. Le5:

    Самый, наверное, блевотный анекдот, что я слышал:

    Обычный рабочий день в морге, 2 студента–патологоанатома делают вскрытие свежепривезенному покойнину, еще один в сторонке сидит. Разрезают, значит, желудок, и один говорит:
    — О, Вась, смотри, гречка. С тушенкой, как ты любишь.
    — Ага, доставай ложки. (третьему) Колян, будешь?
    Тот отвечает:
    — Не, ребят, спасибо, я дома плотно поел.
    Те двое, со словами «Ну, как хочешь» начинают эту гречку ложками прям из желудка жрать, а третий открывает какую–то папку и говорит:
    — Ого. Судя по всему, он от этой гречки как раз и скончался!
    Ну, те, естественно, тошнят всё это обратно в утробу трупа и бегом к аптечке, а тот третий берет ложку, подходит к столу и говорит:
    — Да ладно, чуваки, пошутил я. Просто я подогретое больше люблю!

  87. NeNos:

    классика общаги второго меда

  88. Ytivin:

    Два мента делятся способами разнообразить половую жизнь. Один советует: ты во время секса, перед тем как кончить, внезапно выстрели из табельного макара — у жены там все сожмется от неожиданности и кончишь охуительно. На следующий день приходит второй мрачнее тучи. Первый спрашивает, что мол, не понравился совет? Второй отвечает — совсем не понравился. занимались мы этим в позе 69, так когда я выстрелил, она мне чуть фиг не откусила и на рожу насрала…

  89. AkAron:

    А в стихах все так красиво.

  90. HESub:

    Девочка бежит к маме с гавном в руке:
    — Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

  91. Ta1:

    сын орет из коридора: — мама! мааа–маааа!!!
    мать: — да что ты там орешь, иди сюда и скажи!
    сын приходит: мама, я в говно наступил, где сандалик помыть?

  92. KiWay:

    Бежит Н по лесу. Спотыкается об сук, падает лицом в дерьмо. Приподнимется, трогает рукой лицо, там липкое что–то. Пробует на вкус — дерьмо…
    — И откуда в лесу дерьмо? Хорошо что не вляпался…

  93. Okan:

    Там в стихах было:

    Иду — темно,
    Гляжу — пятно.
    Лап–лап — тепло.
    На вкус — говно.
    Хорошо хоть не наступил.

  94. Sk7:

    пошел на работе в туалет. смотрю — на ободке унитаза что–то коричневое. попробовал. тю — кофе кто–то разлил.

  95. YiWay:

    чивовалсечяВ: фу, вот это мерзость

  96. Miivin:

    чивовалсечяВ: это про мальчиков :о)

  97. ReGaz:

    Муж с женой придумали эротическую игру: он в темноте надевает презервативы с разными вкусами, а она отгадывает.
    Потушили свет, начали. Жена говорит:
    — Вот этот — со вкусом сыра Рокфор! Муж отвечает:
    — Погоди, я еще ничего не надевал.

  98. VeEkb:

    Приходит дамочка к гинекологу.
    — Доктор у меня сильно воняет из пизды.
    Всех моих партнеров просто рвет от запаха. Что мне делать?
    — Что делать, что делать? Я знаю только один старинный рецепт — необходимо, чтобы вам ваш партнер все языком там вылизал. И все должно пройти.
    — Да как же мне он там все языком вылижет, если только я снимаю трусы — и он сразу блюет.
    — Ну не знаю — заплатите хорошо!
    — А хорошо, это сколько?
    — Ну не знаю — а сильно пахнет?
    Дамочка снимает трусы — доктор тут же сблевывает и говорит:
    — Да, блин, тут тысяч на десять долларов, не меньше!
    Дамочка достает из сумочки котлету и предлагает сделать это доктору.
    — Ну еще пять добавьте — и по рукам!
    — ОК!
    Достает еще пятерку и начинается процесс. Доктор лижет, время от времени сблевывает, но дело делает — 15 килобаксов все–таки!
    Вдруг от блаженства дамочка расслабляется и как перданет. Смущаясь говорит:
    — Ой, извините, доктор!
    — Ничего, ничего! Глоток свежего воздуха не помешает!

  99. Ytivin:

    Буэээ–ээ–э… Блять, аж передернуло. Молодец. Омерзительно! ;)

  100. IkSam:

    Блять, аж пердануло.. Молодец.

  101. Ye07:

    Мой вклад…
    В кабинет к молодому гинекологу забегает его коллега и кричит: ––Вася, Вася, ко мне пациентка пришла на осмотр, а у неё клитор как дыня!!!
    Вася приходит, смотрит…
    ––Ну пациентка как пациентка, клитор как клитор. ––А ты лизни.

  102. Ytivin:

    Лень читать весь пост? ;)

  103. NeNos:

    эно не фубля, это жесть!

  104. AkMSK:

    на ход пока вспомнил.

    Произошла авария–очень сильная. Муж выжил ни царапины, а жену в реанимацию покатили.
    Через час выходит доктор: –Вы знаете у меня две новости плохая и хорошая. –Давайте с плохой.
    — Ваша жена очень серьезно травмирована.
    …бледнеет…
    –И она больше не сможет говорить
    … еще бледнее…
    — А еще она не видит и не слышит
    …в полном ахуе стоит…
    — И ходить не может. Она овощ. И вам придется кормить ее с ложечки и выносить утку.
    …муж готов забиться в истерике…
    –Доктор, а хорошая–то какая новость? –?? да не ссы ты! Пошутил я, — померла она.

  105. AkMSK:

    еще олдовый — многим кажется мерзким, а по мне так веселуха!

    Идет иван по лесу, заблудился.
    Видит изба стоит, а на ней написано «изба–гадальня»
    Думает:»Дай, погадаю, что ли?»
    Заходит — там темно, еле что–то видно. В углу старуха сидит. –Справа котел, бери черпак и пробуй из него!

    Иван пробует –Фубля! это же говно!! –Угадааал! дальше гадать будем?

  106. NeNos:

    услышал около месяца назад, ржал как конь.
    Правда я был пьян.

  107. CiEkb:

     — Васиь Иваныч, а что это у меня на пальце: говно или шоколад?
    *Чапаев берёт кусочек, пробует на вкус*
    — Тьфу, бля! Ёпт, Петька, говно это!
    Петька, задумчиво: «Вот и я думаю: откуда в жопе шоколаду взяться?»

  108. Ayonko:

    классика )

  109. AwRu:

    Я однажды летел и после посадки самолёта осознал, что последние 10 минут мне мешал звук БУУУУЭЭЭ. Реально тётка сидела и блевала минут 10.

  110. Bpom:

    блин! Я и отхлебнул!!!!

  111. AkMSK:

    это конечно не анекдот, но близко к этому

    image

  112. Ciko:

    Евротур же

  113. YiWay:

    черт, хватит пжлст флудить! заглядываю в пост за анекдотом, а тут..

  114. Akum:

    Идет мужик по улице, вдруг ему жрать захотелось, сил нет. Решил к дружбану зайти. Поднимается, смотрит — дверь открыта. Заходит на кухню, дружбан лежит на полу, на столе кастрюля с вермишелью. «Вот бля пьянь,» — думает мужик. — «пусть пока спит, а я пожру». Схватил вилку и давай уминать за обе щеки. Почти всю кастрюлю дожрал и вдруг видит — на дне сплошные волосы толстым слоем. Мужик сразу обратно в кастрюлю БУЭЭЭЭ! Дружбан поднимает голову и вялым голосом: «Что, тоже попробовал?»

  115. DeBud:

    я слышал студенческий вариант про тарелку супа: » –что, расческу на дне увидел? –да. –я тоже.»

  116. EiSam:

    Корабль плаваетв открытом море уже четрверый месяц, какое–то секретное боевое задание и все дела. Капитан видит что обстановка в команде накаляется, у отважных мореходов играет гормон. И вот решил он на день разрешить мужеложство, но чтоб все было по чеснаку все будет происходить на палубе, под присмотром капитана, а партнера будут выбирать по жребию.

    И вот молодому юнге,81–ти летнему красавцу достается скряга боцман — рожа в оспинах, нос картошкой, из лохматой рыжей бороды торчит трубка. Ну ничего не поделаешь, юнга еле перетерпел, пока свое либидо утешал боцман, и вот настал его черед. Смотрит он на здоровую прыщавую жопу боцмана и никак у бедолаге не встает. Обидно что пиздец как, тут уже хочется не просто выебать а скорее отомстить этотму скряге.
    Капитан видит неладное и вещает в рупор:
    — Боцман, помогите юнге сосредоточиться!
    Боцман, стоя раком и попыхивая трубкой, поварачивает голову к юнге:
    — Юнга, я тебя люблю.

  117. ReWay:

    Муж жене:
    — Сегодня будем заниматься сексом по–пчелиному.
    — Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
    — Нет. Ты подлетишь, пососёшь и — улетишь…

  118. Nayan:

    Коротко и со вкусом:
    Ебет значит папа сына и говорит: «Вот видишь, как плохо, что мама умерла?».

  119. Reim:

    фубля, передернуло, ага

  120. Teyan:

    Лекция по микробиологии.
    Препод:
    — Внутри влагалища обитают лактобактерии и бифидобактерии…
    Бормотание с задней парты:
    — Бля, прям не пизда, а стаканчик из под йогурта…

  121. Ag7:

    + минет «аэроплан» — яйца в вытянутых руках. а теперь — «фантомас в бабушкиных очках на аэроплане»!

  122. Usom:

    — Папа, а давай бабушку трахнем!
    — Ты что, сынок! Это же моя мама.
    — Значит мою маму ебать можно, а твою нельзя?!

  123. Ba1:

    там была еще более длинная версия, когда сын бабке 20 баксов дал, за то, чтоб выебать. В итоге фраза: ты мою бесплатно каждый день ебешь, я ж молчу

  124. FeSirius:

    Вовочка
    — Мы мамку выгнали
    Учительница
    — Как это?
    — Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — извините…

  125. Ei5:

    «Глаза боятся, а руки делают», сказал онанист, доставая фотографию Новодворской…

  126. Akoff:

    буээээээ бля

  127. SORu:

    Слышал с таким же сюжетом, но там цигани через трубочку лошадь надували.

  128. EmBud:

    Вот еще неплохой для поднятия аппетита

    Приходит мужик в публичный дом:
    — Хочу, — говорит, — чё–нить космического, неземного!
    — Нет у нас ничего такого.
    — Плачу штуку зелени!
    — Не вопрос. Сейчас всё организуем…

    Заводят его в тёмную комнату. На кровати лежит голая столетняя бабка. Мужик её спрашивает:
    — А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
    — Спокойно, щас всё будет…

    Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
    — Ну мужик, давай! ЕБИ МЕНЯ В ОРБИТУ!

  129. YiWay:

    грязнее анекдот и представить страшно

  130. Pi5:

    тема блогерз раскрыта

  131. Teyan:

    Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию. Денег стало не хватать, и он решил пойти научиться еще какой–нибудь профессии… А его раньше всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошел в мединститут…

    Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает настоящий профессор — пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя:
    — Вопрос первый — как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
    — Профессор, это как винтовка Мосина…
    — То есть?!
    — Элементарно — продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…
    — Хм… интересная интерпретация… ну допустим: Второй вопрос — как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
    — Профессор, это тоже как винтовка Мосина…
    — Объясните.
    — Элементарно — две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
    — Хм… любопытная аналогия, но все правильно: Ну что ж, экзамен вы сдали… Но разрешите в свете этой вашей концепции осветить еще один вопрос?
    — Да пожалуйста, профессор.
    — Как попасть женщине сразу в нужную дырку?
    — Профессор, это как с винтовкой Мосина…
    — То есть?
    — Элементарно — хватаешь женщину, ставишь ее на четвереньки, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка — а затем досылаешь…

  132. EnMSK:

    сидят солдаты в окопе. одному приперло посрать. остальные говорят, мол, нечего в окопе срать, тут недавно рядом снаряд разорвался, вот иди и ищи воронку. солдат выпрыгивает и исчезает. через 2 часа запрыгивает обратно довольный.
    — ты чего довольный такой?
    — да вот, нашел воронку, а там молодая медсестра. мы с ней и такое делали, и сякое.
    — да, клево. а минет она тебе тоже делала?
    — минет. хм, нет. я голову не нашел.

  133. Ekko:

    Война, окопы.
    С одного конца окопа крик:
    — Э, тут медсестра всем желающим дает!
    С другого конца:
    — Что, вообще всем? А в жопу дает?
    — Да, всем! И в жопу дает!
    — А в рот берет?
    — Нет, голову оторвало!

  134. KaGaz:

    Много слышал анекдотов, и в личном хитпараде место самого отвратительного давно занимает этот:

    Идёт обходчих железнодорожных путей по шпалам, видит — гондон использованный валяется. Подходит, поднимает:
    — Нет, ну что за буржуи, а! Колбаску съели [подносит ко рту] — ВСХЛЮП — а жирок оставили.

    эх, надеюсь понятно, а то показывать надо

  135. Tn4:

    щаблевануточно!

  136. Si4:

    Просыпается как–то утром поручик Ржевский, а во рту у него малиновая
    косточка. Поручик удивляется и спрашивает у адьютанта: откуда у меня во
    рту малиновая косточка, я ж вчера ничего такого не ел?
    — Да все очень просто, ваше благородие — отвечает адьютант. Вы вчера с
    Наташей Ростовой целовались?
    — Ну, целовался.
    — Так вот. Вчера Наташа Ростова делала минет генералу Дубровину. А
    генерал Дубровин перед этим выебал в жопу своего слугу, за то, что тот
    позавчера съел банку малинового варенья.

  137. aun:

    офигеть свежак

  138. CaGaz:

    что за малина такая с косточками?

  139. Ts4:

    –Я вчера персики ел и обосрался. –Может не от них??? –Я тоже сначала на арбуз грешил, но потом еще персиков съел и опять обосрался :)))

  140. Ol0:

    Заходит командир в зал,а там солдаты стоят, на стол хуи вывалили,рядом куча денег,поручик ржевский связанный без трусов и муха под потолком летает.
    он в ахуе — это что такое происходит?
    солдаты — а мы в игру играем,кому муха на залупу сядет — тот и выиграл все деньги. –а почему Ржевский связанный лежит? –а он мухлевал,фиг гавном измазал.

    Попала бедная семья в аварию, врезались в бэху с братками.Ну они отца выводят и начинают качать. –Ну,чо мужик,квартира есть?Деньги есть?Чем расплачиваться собираешься? –Квартира сьёмная,денег нет,семья бедная.
    Братки подумали подумали и говорят: –Ну смотри,либо м щас вас всех убьём,либо жену твою выебем,дочке защеку дадим,а на капот твоего сраного москвич срём все дружно,а ты жрешь гавно.
    Ну мужик подумал,умирать то не вариант и согласился.
    После всего этого все сидят угрюмые,жена чтоб хоть как–то начать разговор. –Да они то и не выебали толком,так,хуями нестоявшыми потыкали слегка. –Да и мне в рот не дали,так по губам поводили,отвечает дочка. –А я тоже гавно ни жрал,я картошку выковыривал!

  141. EmBud:

    никогда не понимал этого анекдота
    призываю КО

  142. TrIvan:

    какашки недопереваренные: среди фекальных масс цельный картофель, который незадолго употребляли братки.

  143. Miivin:

    Встречаются два педоса.
    — Привет! Я слышал у тебя новый дружок?
    — Ага!
    — Ну и как?
    — Слушай! Такая любовь, такая любовь! Посрать некогда!

  144. Tn4:

    мне кажется очень в тему

  145. NnGaz:

    ползёт путник по пустыне, думает смерть ему, всё вода кончилась, еда кончилась, начались глюки…
    Вдруг видит стоит ванная, а в ней виднееться человек. ДУмает откуда тут ванная, наверное мираж, ну да какая разница, поплзу к ней. Подполз — действительная ванная, но не простая. Ванная заполнена майонезом а в майонезе девушка.
    НУ мужик и давай майонез с голодухи руками жрать! Жрёт жрёт брюхо набил — српашивает у девушки а ты чо тут делаешь в ванной то? Чо чо — не видишь что ли — ПРЫЩИ ДАВЛЮ!

  146. 1MSK:

    Тут уже была куда более хорошая версия этого же анекдота. Читать же надо.

  147. NnGaz:

    Весна, улица, идёт прекрасная девочка по улице: румяное личико, бант огромный, рядом на поводке смешная большая лохматая белая собака.

    С неба спустился ангел. Подлетел к девочке и спрашивает:
    — Девочка, как тебя зовут?
    — Лепесток розы.
    — Это в наше время то? Такое красивое имя! Удивительно, а почему тебе дали такое редкое и прекрасное имя!
    — Это удивительная история, когда папа забирал меня и маму из роддома, подул тёплый летний ветерок, и с одного из букетов сорвался лепесток розы и опустился мне на носик, а я засмеялась и всем сталотепло и радостно и в честь этого события меня назвали Лепесток розы
    — Удивительно! Святой боже, это удивительно! А как зовут твою смешную белую собаку?
    — Её зовут Хрюша!
    — А почему её так назвали?
    — Потому что она свиней ебёт!

  148. 1MSK:

    Ищи по слову «свинуха».

  149. NnGaz:

    Жил был жиголо! Настоящий Казанова! Всё уже перепробовал, всяких девушек перетрахал. Скучно ему стало. Мир не мил, всё нет девушки которая его заинтерисовала бы. И решил он, я пойду по улице и если не найду ничего подходящего, ту девушку которая бы смогла меня заинтерисовать, всё — покончу с собой!
    Вышел на улицу, идёт с улыбкой фаталиста, как вдруг видит девушку, с одной стороны милую, с другой стороны обычная, НО у девушки ТРИ ГРУДИ!
    Хвала богам такого у меня ещё не было подумал наш жиголо! Ну он само собой включил весь свой опыт и вот они у него дома вечером напившись шампанского занимаються сексом! Секс удивительный, страсть, истома, полный улёт и небо в алмазах. В общем утром он просыпаеться утром смотрит на девушку а у неё ДВЕ груди!
    — ЭЭээ слушай солнце, а у тебя вчера ТРИ груди было — куда одна делась?
    — Да это не грудь была а фурункул, ты его за ночь высосал!

  150. EmBud:

    он кагбэ помнит эту женщину

    image

  151. OrNos:

    Ну ведь не насторожило его ничего. Значит, понравилось!

  152. Ag7:

    этим коментарием ты сообщил нам что ты принципиально не читал пост. похабыч

    да патологоанатома в морге проводят вскрытие.
    «такс.. что тут у него в желудке? гречка! люблю гречневую кашу… «съедает содержимое желудка
    «слушай, судя по анализам, его отравили.»
    первый срочно сблевывает все, что сожрал, а второй подъедает со словами «да не ссы, пошутил я.. просто подогретое люблю»

  153. ThSpb:

    Лайтовенький.
    Разбился самолет на необитаемом острове. Выжили только пилот, бортмеханик и стюардесса.
    Через неделю пилот сказал: Хватит разврата! — и убил стюардессу.
    Еще через неделю бортмеханик сказал: Хватит разврата! — и закопал стюардессу.
    Еще через неделю оба сказали: Хватит разврата! — и откопали стюардессу.

  154. ThSpb:

    Чувак устроился на флот, на какой то корабль мегаплаванья, ну и капитан проводит ему ознакомительную экскурсию. Мол, вот у нас столовая, вот у нас каюты для отдыха, вот у нас машинный зал. Тут они входят в комнату, на стене картина охуенной телки раздвинувшей ноги, а на ее пизде дырка. Ну новенький, естественно спрашивает:
    — А это что такое?
    Капитан: — А это мы так сексуальное напряжение сбрасываем.
    — Круто! А можно мне?
    — Можно
    Ну присунул он в эту стенку, а там что то такое приятное, теплое и говорит:
    — Блин, класс! А можно я завтра сюда прийду?
    — Можно, конечно!
    — А после завтра!?
    — И после завтра можно
    — А после после завтра???
    — Нет! Нельзя.
    — Почему!?
    — А после после завтра твоя очередь за стенкой стоять.

  155. Ovev:

    — Эй, детка! А можно я в твоей духовки сосиску поджарю и яички приготовлю?
    — Нет, у меня там сегодня борщ!

  156. Reun:

    хоть не окрошка, и то хорошо…

  157. Reun:

    этот анекдот мне еще папа рассказывал, правда там не про интернет было, но «за курточку» просто умилительно.

  158. Ehof:

    Ну как же без него?
    Семья вампиров. Отец говорит:
    — Я сегодня с вами не полечу кровь пить. Заболел. Так, что я чайком побалуюсь.
    И достал использованный тампекс

  159. Lxin:

    ну ващееее…

  160. AkMSK:

    Идет вампир по пустыне… устал, надоеллся. кровушки напиться охота! мочи нет.
    И тут чудо — на горизонте видит голую девушку, висящую на кресте. Урааа, бежит к ней, думает ща кровушки напьюсь!
    Тут его останавливает откуда ни возьмись появившийся старый вампир. –Давай растерзаем ее — крови напьемся — говорит молодой
    — Не могу… зубы все повыпадали..
    — а как же ты живешь?
    — как как… вот так и живу от месяца к месяцу…

  161. YiWay:

    мне не понравилось, можно минус поставить? ничего личного)

  162. K20:

    едрит твою душу богомать троебаным проебом, промандаблядское пиздопроёбище хуево, семиголовый ты восьмифиг, охуевающий от собственной пидаристической невъебенности!

  163. RjSirius:

    о да! богат, широк и многогранен язык русский. учит его не переучить…

  164. Ffeev:

    у нас было *невъебучести :

  165. ReGaz:

    Гинеколог смотрит негритянку на кресле.
    Его снедают какие–то сомнения, он активно о чем–то думает.
    В конце концов не выдерживает, снимает перчатки, берет мобильник и говорит:
    — Слушай, я по поводу того черного Кайена с красным салоном… Беру!

  166. YiWay:

    ничего грязного)

  167. ReGaz:

    Ничего страшного, там выше грязи вполне достаточно.

  168. Lxin:

    Все уже знают, за что Каин убил Авеля?

  169. Htof:

    он рассказывал бородатые анекдоты?

  170. Ta1:

    Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
    — Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
    — Подпираю изнутри языком.
    — Милый, мне нужна твоя помощь.

  171. Ta1:

    идят летом два мужика на берегу озера и наблюдают девушку с габаритами 90х60х90, которая разрезает водную гладь на водных лыжах. Один другому говорит:
    — Ты знаешь, вот если бы эта девушка стала вдруг тонуть, я бы не раздумывая бросился в воду и спас ее.
    И тут, вдруг девушка действительно начала тонуть. Ну мужик поняв, что должен держать свое слово, кидается в воду. После серии ныряний в воду он достает девушку на берег, делает ей искусственное дыхание в течение 20 минут. Но у него ничего не получается. Подходит к приятелю и говорит:
    — Ты знаешь, а она как–то странно пахнет…
    Приятель ему отвечает:
    — Ага, да и та была на водных лыжах, а эта на коньках!

  172. Ayonko:

    о, это мой любимый анекдот.

  173. Po77:

    Другая версия. Когда достали ебать стали, а потом обнаружили коньки.

  174. Deivin:

    Бал у Наташи Ростовой. Распахивается дверь, Ржевский выходит в центр зала, залазит на белый рояль, снимает штаны и садится. Посрав, одевает штаны, слазит с рояля, достает папиросу и спрашивает:
    — Дамы не будут возражать, если я закурю.

  175. Re07:

    идет наркоман по улице. Видит, сопля на асфальте лежит.
    — О! Брошка!
    Поднимает соплю рукой, она вытягивается
    — А нет, цепочка!

  176. RoEkb:

    Анекдот, рассказанный преподом в мгу:
    — Знаешь, чем мертвые дети отличаются от песка? –??
    — Тем, что их вилами грузить можно.

  177. Neonko:

    Ну я другой вариант слышал: –Чем отличается вагон песка от вагона мертвых детей?? –Неа…
    –Тем, что их вилами разгружать можно.

  178. Li0:

    — что может быть смешнее мёртвого младенца?
    — не знаю.
    — мёртвый младенец в костюме клоуна

  179. VoRaqun:

    Q : Что нужно дарить мертвому ребенку?
    A : Мертвого щенка.

  180. Li0:

    Что может быть смешнее мёртвого младенцав бочке?
    А: Мёртвый младенец в семи бочках.

  181. Lxin:

    — Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!

    — Любопытно… Давайте дадим ей куру и сыра.

    — Зачем–с?!

    — Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

  182. Irun:

    Было тут.

  183. Teyan:

    Продам пизду. Пробег 100 000 км по СНГ.

  184. 1MSK:

    Объявление на радиостанции:
    А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль»…

  185. CuMc:

    промахнулся мимо плюса(

  186. Saeev:

    Можно поменять, есличо.

  187. TsGus:

    сам пробовал?

  188. OoBud:

    сами напросились:
    приходит семья к агенту по поиску талантов. Мать, отец, сын, дочь и маленький ребёнок. Отец говорит агенту: «Сэр, у нас есть восхитительный номер. Мы знаем, что если вы позволите нам показать его, то вы подпишите с нами контракт.»
    Агент отвечает: «Извините, мы не заключаем семейные контракты. Это слишком попсово.»
    Но мать говорит: «Пожалуйста, сэр, если дадите нам пару минут, то вам понравится.»
    Ну и агент говорит: «Ладно, у вас есть пара минут.»
    Ну и понеслась! Мать улыбается, подмигивает сыну, тот включает музыку на бумбоксе. Начинает играть цирковая музыка, отец раскручивает дочь, переворачивает её и принимается лизать ей жопу. Потом сын ложится на пол, раскрывает рот, мать снимает трусы, садится на корточки и начинает срать на него. Отец хватает младенца, стаскивает с него пелёнки и начинает сосать его член. В тоже время сын, с говном матери во рту переворачивается и начинает лизать малюсенькие яйца младенца. Теперь мать ложится спиной на пол, дочь встаёт высоко на кресло и начинает мочиться на всё вокруг. Потом отец и сын берут ребёнка и начинают пихать его взад–вперёд во влагалище матери, а дочь при этом мочится на них всех.
    Потом они наполовину засовывают ребёнка, так что наружи торчат только болтающиеся ножки, сын вытаскивает говно матери из своего рта и начинает мазать им всех. В это время отец засовывает свой член в жопу младенцу и трахает его, пока не кончает, разбрызгивая сперму на ребёнка, на жену, на сына и на дочь, потом отец встаёт и говорит: «А теперь мы сыграем в жертв терроризма». И вся семья начинает бегать вокруг вопя и смеясь, с болтающимися во все стороны членами и сиськами, покрытые мочой, говном и спремой вопя: «АААААаааАААААА! ААААааааААА! Здания рушатся! На помощь!!» Наконец они возвращаются в центр сцены и восклицают «ТА–ДА!!».
    И агент молчит очень долгое время, а затем, наконец, говорит: «Господи, ну и номер. Как он называется?»
    И отец отвечает: «Аристократы!»

  189. Ekko:

    это же из Южного Парка

  190. Ol0:

    в какой это серии было?!

  191. Jnivin:

    это намного старее Южного парка. //en.wikipedia.org/wiki/The_Aristoc…

  192. Ayonko:

    глубоко, чёрт побери.

  193. SyWay:

    Для коллекции (знаю что все знают, но тому кто не знал (О Боже есть на свете еще такие люди?) — будет весело (и вкусно ;0)

    Первый курс мед. ВУЗА.
    Старый профессор вещает истины в пространство аудитории:
    — Врач. ребята. должен быть прежде всего не брезгливым…
    будущие врачи притихли в ожидании чего то эдакого. ( ну там трупак внесут иль еще какую бяку)
    — Приведу простой пример! — достает с важным видом маленькую баночку с чем то подозрительно желтым плескающемся внутри.
    — Это ребята анализ мочи!
    В аудитории тишина.
    — Смотрите! — опускает палец в мочу вынимает обратно, и быстро облизывает его
    В аудитории гробовая тишина…
    — А теперь кто хочет сдать семестр на отлично, пусть это повторит!
    Выходит парень с похоронным лицом и быстро повторяет, нехитрую но противную до жути процедуру.
    И даже каким–то чудом ухитряется тут же не сблевать.
    — Молодой человек, я держу свое слово — пятерка за мной, но только есть один нюанс…
    –Врач ребята должен быть не только не брезгливым. но и наблюдательным, я опустил в мочу один палец, а облизал то другой!

  194. Ol0:

    хоть не дегустаторы, а то было бы «ммм… женская… мм… 1987 г.р.»

  195. Sk7:

    почему я вспомнил про ДЕЕ1991ГР?

  196. Ol0:

    черт побери, даже представить не могу. тоже в блоге сидишь?

  197. TnGaz:

    Вот вы все ржете, а у моего знакомого от такой фигни брат умер!

  198. Sk7:

    знаю аналогичный анекдот, только в нем не анализ мочи, а палец в зад трупу
    я не знаю зачем я это написал

  199. Ol0:

    Фрейд объяснит.

  200. TlRu:

    Гаишник тормозит блондинку на мерсе.
    –Ваши права.
    –А что ето такое?
    –В смысле? Девушка, водительское удостоверение предъявите!
    –Я не знаю, что это, сейчас в сумочке гляну.
    Вытряхивает сумку, роется, достает кусок пластика
    –Это?
    –Да. Теперь техпаспорт.
    –А это еще что?!
    –Вы в своем уме? Технический паспорт машины.Карточка такая с буквами и цифрами.. –Ааааа, щас посмотрю. Вот, это?
    –Да…
    В это время по рации:
    –Вася! Блондинку на мерсе тормознул?
    –Да, а что?
    –Ничего у нее не спрашивай, расстегни ширинку, доставай фиг и подойди к ней.
    –Ты дурак?!
    –Делай, что говорю, не пожалеешь.
    –Ок.
    –Гражданочка, а вот…
    –Аааа, это я знаю! Это тест на алкоголь!

  201. Nmivin:

    идёт слепой мимо рыбного магазина и говорит:
    — добрый вечер, дамы!

    © гриффины

  202. KrGus:

    © Клан Сопрано

  203. Ts1:

    В ресторане: –Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими хуями?
    Официант, понюхав кофе: –Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку…

  204. Xx5:

    К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
    Врач:
    — Господи, да где ж вас так угораздило??
    — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
    — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
    Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
    — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
    Врач назидательно:
    — Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!

  205. O4Seva:

    Два друга сидят в ресторане, наелись, выпили и начали рассматривать девушек вокруг.
    Вдруг замечают, что одна девушка сидит с немного раздвинутыми ногами, присмотрелись
    и начинают спорить–один говорит, что у девушки черные трусы, а второй, что она без белья
    и это лобковые волосы. Подзывают официанта и просят пройти мимо, что нибудь уронить рядом,
    наклониться поднять, посмотреть и таким образом разрешить спор. Официант проходит мимо
    девушки, наклоняется и падает в обморок. Они оттаскивают его в сторону, приводят в себя и
    спрашивают: –ну что там? трусы или волосы? –мухи!

  206. FeSirius:

    кстати, похоже древнейший анекдот. (not irony)

  207. XaSeva:

    бородатый, да — в оригинале все отражалось в начищенных до зеркального блеска сапогах поручика Ржевского )

  208. LaIvan:

    Два мужика хотят трахаться, пришли в публичный дом, а денег 5$ на двоих.
    — За эти деньги можете сходить в лес и друг друга выебать!

    Сходили в лес… Вернулись в публичный дом:
    — А кому деньги платить?

  209. Am3:

    слышал этот анекдот в вариации с эстонцами.
    с ними смешнее.

  210. LaPut:

    приходит девочка(д) с дефектом речи в магазин рыбы и просит продавщицу(п):
    (д)–мне пжалста две %;№етки
    (п)–чтоо??
    (д)–мне пжалста две с»№?тки
    (п)–ЧТООО?? девочка, ни хуя не понятно что ты говоришь!!
    тогда девочка берет, засовывает свои пальцы себе в пизду и дает их понюхать продавщице
    (п)–ммм, селеткой пахнет!
    (д)–ДВЕ!!!!!!

  211. VzJohn:

    Анекдот рассказывается в повествовательном стиле: как байка или как рассказ:
    Пошел раз мужик на охоту, зайца там пострелять, белку какую–нибудь — мелочь во общем. Долго по лесу бродил — нихера нету, мужик в полном расстройстве, злой, уставший. И тут, выходит он на поляну, а там за кустами вроде ухи торчат. Замирание сердца, адреналин, азарт. БАБАХ!!!
    И тут из за кустов такой РЫЫЫЫККККК — медведь, йопта!!! Секундная пауза. Мужик бросает ружье и бежит сломя голову куда глаза глядят. Сзади топот и рычание настигающего медведя. УЖАС. И вот мужик уже чувствует чуть ли не зловонное дыхание зверя, но тут забегает в болото, быстро прыгает по кочкам, нога соскальзывает, и мужик оказывается в трясине.
    По краю болота бегает разъяренный медведь, трясина засасывает — полный пиздец. Перед глазами начинает мелькать вся прошедшая жизнь, мужик яростно пытается вспомнить хоть какую–то молитву. Жижа подошла уже ко рту. И тут рядом на кочке такая маленькая лягушка человеческим голосом:
    — Мужик, а мужик, как тебя зовут?
    — Апхапххххх, — захлебывается мужик.
    — Ну да хер с твоим именем, хочешь я тебя спасу?
    — ДААААААА!!!!!! — последним рывком из трясины орёт мужик.
    Ап — и сидит себе мужик дома в кресле–качалке, камин ноги греет, котофей муркает — благодать. Охуел, конечно, мужик с такого расклада, выпил там крепко, но время идет, и отошел мужик от сильных душевных переживаний по этому поводу.
    Прошло время, мужик на охоту не ходит, почти совсем забыл тот случай. Но как–то раз, сидя перед камином ненастным ноябрьским утром, вдруг заела мужика совесть, что вот сидит он тут в тепле и комфорте, а лягушка там на болоте мёрзнет под дождем. И решил он отблагодарить ее хоть как–то. Собрался, пошел искать болото, долго бродил, много всяких жаб облапал, но нашел. И вот он весь грязный и мокрый спрашивает у нее:
    — Слушай, ты ведь мне жизнь спасла, скажи, чем я могу тебя отблагодарить, всё, что в моих силах…
    — Знаешь, мужик, я тут на болоте одна такая — говорящая и мне тут так одиноко. Выеби меня, мужик!
    — Но как? Ты же такая маленькая и холодная!
    — А ты попробуй — всё получится!!!

    — И тут, понимаете, товарищ следователь, какое дело — она вдруг превращается в мертвого одиннадцатилетнего мальчика.

  212. Saeev:

    Да тот же, вроде.

  213. MeKa4ok:

    да вы, я погляжу, знатные лягушатники.

  214. Moyan:

    Отец ебет07–милетнюю дочку. Она вся в слезах, всхлипывает, плачет.
    — Что доча, плохо, что мама умерла?

  215. LaPut:

    Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
    — Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
    — Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
    — Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
    — Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
    — Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
    — Умри, сука!

  216. LaPut:

    На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
    «Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто–то там ещё…короче надо его от туда достать!»
    Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику–»Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните…» Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:»Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!»
    Ну доктор пристроился, всунул, достаёт — нет гада…ещё раз–опять нет… ну и вошёл во вкус–ебёт пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает «Док ты чё? охренел?» Доктор практически в экстазе орёт: «ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАфиг»

  217. Oium:

    осилил четверть поста — дальше не могу: и смешно, и подташнивает слегонца. блять, даже не слегонца.

  218. Li0:

    Два молодых охотника собрались на охоту на медведя и решили посоветоваться у старого охотника. Подходят к хижине старой, стучатся, оттуда выходит старый охотник. Они объясняют ситуацию, он им говорит, заикаясь:
    — Иддддёте в сссамую дре–дре–дремучую чащу, но гла–гла–главное не оббббосраться, нна–нна–ннаходите ттам бе–бе–берлогу, но главное не обббосраться;
    — Ну и что?;
    — Бе–бе–е–берёте рррружья и ту–туда стре–стреляете, главное не обббосраться;
    — А дальше?
    — Ме–ме–медведь вы–вы–выйдет, а вы в него ггговном, гговном в него!;
    — Дед, ты чего совсем ёбу дался, откуда говно?
    — Ггггговно ббббудет, гггглавное не оббббосраться.

  219. ReIvan:

    Маленький мальчик с дохлой лягушкой, болтающейся на ниточке, приходит в публичный дом.
    — Мне девушку!
    — Мальчик, гулял бы ты.
    — Плачу 500 баксов!
    — Ну, ладно.
    — Только у девушки обязательно должен быть сифилис!
    — Не, мальчик, ты с ума сошел.
    — Плачу 1000 баксов!
    — Ну, ладно…
    Барышню нашли, услуги оказали. Парень заплатил.
    — Слушай мальчик, а зачем теб еэто всё — спрашивает маман
    — Вы понимаете, когда мои родители сегодня вечером уйдут, меня будет домогаться моя нянька. Когда папа вернётся, он запрётся с нянькой, пока не пришла мама. Потом ночью, они переспят с мамой, а утром, когда папа уйдёт на работу, к маме придёт почтально. Вот он–то мою лягушечку и задавил!

  220. Ayonko:

    какая прелесть.

  221. RaSpb:

    Анекдот надо визуализировать :)
    =================

    Сидят две бабки в парке на лавочке
    — Болею я последнее время, Петровна
    — Да ладно, болеет она, я вон на фронте раненого тащила, так мне ноги прострелило. Вот это боль.
    — ну да, а я вот Васеньку–то когда рожала, то кесарево без наркоза делали, ой же больно–то было.
    Радом девочка сидит на бээмиксе (кто не знает — прыжковый велик), с дредами.
    — Да что вы, бабки, знаете о боли? Я вот сейчас с лестницы спрыгнула — у меня клитор в цепь зажевало, так я чуть велосипедный звонок не отгрызла.

  222. VzJohn:

    нихуя не понял.

  223. RaSpb:

    гм…Ну я даж не знаю чо тут сказать. Капитана надо звать.

  224. VoPut:

    вероятно, она с лестницы на велосипеде спрыгнула.

  225. NO0:

    подозрительно, что на бемике был звонок.

  226. Yf3:

    этож девчачий бэмик.

  227. VePut:

    РАМУ БЛЕАТЬ! какой ещё нафиг звонок

  228. Yf3:

    в смысле — раму погрызла?
    Так это не ко мне, к транслятору анекдота.

  229. XaSeva:

    есть другая версия с проходящим мужиком: … эх бабы, да вы вообще не понимаете о чем говорите — вас же сковородкой по яйцам ни разу не били!

  230. Xuom:

    или «мне клитор цепью защемило, я руль в трех местах перекусила».

  231. OP3:

    нахуя на бээмиксе звонок?

  232. HcEkb:

    АСИЛИЛ ПОСТ ЗАЛПОМ!!!

  233. Va0:

    Вечер. Закат. Романтика. Берег озера. сидят двое на одеяльце любуются закатом.
    Женщина нежно–нежно, тихо–тихо говорит мужчине
    — дорого давай поженимся?
    мужчина в тон ей отвечает –давай…
    далее возникает неудобное длительное молчание. и с каждой минутой это молчание все напряженнее и напряженнее.
    в конце концов женщина, не выдержав, спрашивает мужчину
    — милый что же ты молчишь?
    — да блять я и так по моему уже лишнего пизданул.

  234. Li0:

    да, дорого жениться в наше время — это лишнее

  235. Yf3:

    это да безусловно лучше жениться дешево.
    Запятые расставь по желанию.

  236. Alan:

    Сидят офицеры в блиндаже, бухают.
    Один майор обращается к старшине:
    — Старшина, сбегай, посмотри, как там на передовой, а мы пока разольем.
    Старшина ушел, его ждут полчаса, час, полтора… Наконец прибегает,
    весь запыхавшийся.
    Ну, ему говорят, в том духе, что совсем охуел, столько бегать, только
    за смертью посылать.
    Он начинает оправдываться:
    — Товарищ майор, прибежал я на передовую, там все тихо. Возвращаюсь,
    смотрю, воронка, а в ней наша медсестра. Ну, я туда прыгнул, и как
    давай мы с ней кувыркаться. Я ее и так, и сяк, и в задницу, и подмышку,
    и между грудями…
    Все сидят, слюни текут.
    Майор спрашивает:
    — Ну а в рот–то как, в рот ты ей давал?
    Старшина отвечает:
    — Врать не буду, товарищ майор, головы не было.

  237. NiWay:

    Ржевский с Наташей на балу. Ах, Наташа, вы сегодня без трусиков! Да, а как вы догадались? А у вас перхоть на туфельках.

  238. Ga6:

    ХЗ было здесь такое или нет, но одно из самых мерзких, что я когда либо слышал:

    Приходит мужик в публичный дом и говорит: «Хочу трахнуть беременную проститутку!», ему — «Да откуда у нас такие?».
    — Плачу любые деньги!
    — Ну ок, — побегали поискали, нашли, приводят ему беременную. Он с ней уединяется, ставит ее в позу, засовывает ей руку по локоть и что–то ковырется долго. Шлюха уже в нетерпении — «Ну ты будешь ебать–то?!»
    — Сейчас, подожди, плод попкой поверну.

  239. ElSpb:

    Залетела девочка, маленькая, невинная. Нужно делать аборт.
    Дали ей сердобольные подруги адресок подпольного абортария.
    Пошла.
    В Подвал, ведет обшарпанная, цементная лестница, ржавая тяжелая дверь преграждает девочке путь. Дверной звонок, с оплавленной сигаретами кнопкой, что то невнятно проблеял в глубине помещения.
    Дверь со скрипом отворилась, на пороге стоял огромный лысый бугай с волосатыми руками ведерной толщины и в забрызганном кровью халате.
    Тебе чего?
    Да я… да мне… да я наверное пойду.
    Тебе чего?
    Мне это…
    Аборт?
    Да.
    Заходи.
    Чудом не подскользнувшись на подозрительном, девочка зашла в помещение.
    В помещении было сумрачно. На стене висели какие то ржавые крюки, цепи, щипцы. Стены были густо заляпаны красным, коричневым и желтым. Облезлый, замшелый плакат, с обратной стороны двери, призывал омывать груди холодной водой. По среди помещения стояло нечто, деревянное и железное одновременно, с прорванной кожаной обивкой и вделанными в разные места милицейскими наручниками..
    Садись — детина указал на нечто.
    Да я… я пойду…
    САДИСЬ!
    Села.
    Да вы понимаете… Вовка из 10б… а я ему говорю… а он…
    Бугай наклоняется… Сссссссююююююп. ТЬФУ. Три пятнадцать, в кассу.

  240. Taim:

    я не понял, он его высосал?

  241. Teyan:

    Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла». Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму. Девица спрашивает:
    — Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
    — Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

  242. Ol0:

    Ебать ты корж

  243. SoMc:

    и с чего тут тошнит?

  244. ReGaz:

    Мужик возвращается из трехмесячной командировки на севера.
    Ебаться хочется страшно. И вот он приезжает домой, мысли все о жене.
    Забегает в квартиру, влетает в ванную — там ее, белье стирающую, и оприходовал сразу.
    Выходит с облегчением на кухню, а там жена пирожки печет.
    Мужик с ужасом спрашивает:
    — Милая, а что — твоя мама приехала?
    — Нет, твоя!

  245. pMSK:

     — Мама, а что ж Вы ничего не сказали, что это не я?
    — А я с ним уже два года не разговариваю!

  246. EkNos:

    Отличный пост, только что то вы нежные какие, я посмотрю.

  247. NoJohn:

    Черт, я какой–то испорченный, половину знал, другие обошлись без «фубля». Добавлю не сколько грязного, но любимого.

    Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
    — Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
    Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
    — Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
    Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
    — Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие…
    Вдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
    Мужик в шоке:
    — А–а–а–а!
    — А вот нервишки надо бы подлечить.

  248. Htof:

    не выплескивает, а отпивает полстакана и выбрызгивает мужику в лицо. это важно.

  249. On3:

    общество похуистов.
    мужик встает и говорит:
    — от меня вчера ушла жена. а мне так по фиг.
    второй говорит:
    — у меня неделю назад тачку спиздили. мне тоже так по фиг.
    третий встает:
    — а ко мне вчера в подъезде подошли мужики и сказали «Юра, ты нам денег должен. если сейчас же не отдашь, мы тебя выебем.» ну у меня денег не оказалось. они меня ебут, а мне так по фиг. я ж не Юра.

  250. Htof:

    какой отвратительно грязный анекдот

  251. LeGaz:

    Этот анекдот должен быть здесь
    Дедушка и внук.
    Д: — Внучок, что будет, если подрочить собачке?
    В: — Сперма.
    Д: — Правильно. А котику?
    В: — Сперма.
    Д: — Правильно, молодец. А что будет, если подрочить дедушке?
    В: — Сперма.
    Д: — … И ШОКОЛАДКА!

  252. NnGaz:

    такое забудешь…

  253. Ol0:

    блядь, у нас в универе один препод постоянно этот анекдот травит. как же он надоелл с ним.

  254. NnGaz:

    Заходит в бар мужик с очень понурым видом! Заказывает сразу 10 юмок водки!

    Бармен интерисуется, что мол такое, почему такой странный заказ.
    мужик говорит, у меня сегодня был минет. Ну так это же прекрасно, закажите шампанского.

    Нет отвечает мужик, шампанским этот вкус не смыть…

  255. VzJohn:

    Блядь, такой анекдот пересрать!!!
    Слов нет!!!

  256. KiMSK:

    надо же. Я когда–то карошку копал в селе, пришла соседка–алкоголичка на помощь — выпить, закусить. Стоим мы, копаем, значит, копаем, и тут у неё так невзначай по ногам говно скатывается и течёт. Но, ты знаешь, мне это совершенно не помешало, наверное, потому что беззвучно.

  257. RjSirius:

    спрашивают у Ржевского:
    — Порутчик, вот вы, говорят, искушены в дамских прелестях, а скажите, на что пизда похожа?
    — Ну, это смотря в какой момент… Вот, допустим, до полового акта, она похожа на нераспустившийся бутон розы. а во время акта соития, этот бутон розы уже выглядит распустившимся.
    — а, простите, а после акта, на что она похожа?
    — после?… хмм… ну вы представляете себе, морду бульдога, обожравшегося манной кашей?…

  258. Az0:

    зубы сжал, но дочитал

  259. RjSirius:

    маловато будет :) помнится:
    *да ебись ты тройным проёбом, промудохуеблядская пиздоаналпроёбина, охуевающая в своей злоебучести* — и только после этого грязно выругался ;)

  260. нишпаЛ:

    урок в школе, учитель задает вопрос: дети, что ел маресьев когда полз к своим?
    петя отвечает: консервы — нет петя, садись два
    маша отвечает: хлеб — нет маша, садись два
    и так далее…
    пол класса получили двойки, доходит очередь до вовочки и тут он заявляет: СЫР, МАРЬЯ ИВАНОВНА!!
    учитель в шоке: откуда же у него сыр, вовочка??

    … как от куда?! из под залупы!!!

  261. нишпаЛ:

    точно, брынза…

  262. Abmas:

    Заходит в бордель гражданин и обращается к администратору с пожеланием:
    — Хочу барышню на07–8 месяце беременности. Плачу любые деньги, на сколько у вас фантазии хватит.
    Дальше маман совершает обзвон по знакомым, торгуется, уговаривает, в конце–концов находится соискательница. И вот, близится момент истины, гражданин уже в состоянии боеготовности, гладит продажную женщину по круглому животу:
    — А кто это будет?
    — Мальчик.
    Мужик запускает в нее руку по локоть:
    — Ага. Ну–ка, сынку, повернись к батьке попой.

  263. Yzarc_nignig:

    приходит мужик в публичный дом и обращается к «мамке»: –хочу рыжую, только настоящую рыжую, чтоб и на голове, и на лобке! –без проблем, поднимаетесь на второй этаж, идете в комнату номер два, хлопаете в ладоши — будет вам рыженькая.
    через какое–то время мужик возвращается недовольный: –я же просил чтоб ВСЯ рыженькая! –так а в чем проблема? –на лобке у неё волосы черные!
    поднимаются, заходят, «мамка» в ладоши — хлоп, мухи — вжжж

  264. Z-z-z:

    …ебать…

  265. ZzaF-i:

    В зоопарке умер самец гориллы, у самки беда без секса, аж на стену
    лезет.
    Че делать не ясно! Тут вспомнили, что в зоопарке есть техник Петрович
    который за 500$ хоть гориллу обещался отодрать. Пзвали его. Он говорит:»
    Хорошо! Согласен! Но у меня два условия! 1–свяжите ее! 2 — 500$ я сразу
    отдать не смогу!»

  266. Abmas:

    обычный 35–сантиметровый, как и у всех блогоюзеров. а чо? )

  267. 787t:

    Супруги утром проснулись и жена говорит мужу:
    — Полежи мне пизду
    — Я не могу мне сегодня к стоматологу — мажеться муж — вдруг волосок застрянет в зубах будет както не удобно.
    — Да не застрянет, я вчера побрила — уговаривает жена.
    Ну он ее удовлетворил языком. Жена ушла на работу, муж — на прием. Заходит мужик в кабинет к доктору, садиться в кресло. Врач к нему подходит, мужик рот открывает, а врач ему и говорит:
    — Вы это что батенька пизду лизали?
    Мужик:
    — А че волос застрял в зубах?
    На что доктор ему отвечает: –Нет батенька у вас подбородок в ГОВНЕ

  268. Zenablaozneb:

    Вовочка ебёт свою сестру, она ему говорит —
    Вовочка, у тебя фиг больше чем у отца.
    Знаю, мне мама говорила.

  269. чивовалсечяВ:

    Чукча мама учит дочь–подростка гигиене: –Трусики, девочка моя, нужно надевать желтеньким вперед, а коричневеньким — назад.

  270. Zmub:

    Стоит муж в роддоме.
    Выходит доктор и кидет ребенка мужу.
    Муж:
    — …?
    Доктор:
    — Да не ссы, он же дохлый!

  271. Zmub:

    Мой самый любимый «грязный» про «корочку» уже рассказали. Остался только этот.

  272. Zmub:

    В самолете мужику стало плохо. Сидит, блюет. Уже почти целый пакет. Подзывает стюардессу. И показывает на почти полный пакет. Та убегает за новым, возвращается, смотрит все блюют, а тот мужик ржет.
    Стюардесса:
    — Что случилось? Почему все блюют?
    Мужик:
    — Ну у меня уже из пакета через край полось. Я и надпил.

  273. 98cidem:

    идет чемпионат мира по минету. сначала выступает француженка
    — сейчас я вам покажу минет, который называется «Фантомас», для этого во время минета надо натянуть крайнюю плоть партнёра на голову.
    Второй выступает немка.
    — я покажу вам минет, который называется «бабушкины очки». для этого надо во время минета завязать яйца партнера у себя на голове.
    третьей выступает русская. её спрашивают, что же будет показывать она.
    — я покажу фантомаса в бабушкиных очках

  274. Agug:

    при рассказе нужно набрать в легкие воздуха и прорычать примерно в такой транскрипции: «ЙА ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЙУНГААААА!».

  275. Zrevird:

    Блять, нам его еще воспитательница в детском саду рассказывала, свежак этот

  276. Ahskook:

    –Ах ты хуеблядепиздопроебина, — воскликнул Ржевский и грязно выругался.

  277. Ayonko:

    ну, тут смысл другой слегка.

  278. CySam:

    ещё мерзее: «Как же хорошо… Как же хорошо… Как же хорошо, что мама умерла»

  279. Z-z-z:

    Суровые Челябинские дети…

  280. 8tuaks:

    свой 5 копеек

    Винни что–то чавкает. Подходит Пятачок: — Винни, и что ты ешь?
    — Мед.
    — Какой–то странный у тебя мед!?
    — А я его уже пятый раз ем…

  281. 98cidem:

    а у нас в столовке универа решили, что раз мы медики, то нам можно вместо компота можно мочу какую–то давать.

  282. Agimen:

    Та в купальнике и на водных лыжах, а эта в тулупе и на коньках!

  283. Zema1f:

    У мужика бесплодие, зачать ребенка не выходит. Решили с женой договориться с кумом, чтобы он жену трахнул.
    Приходит кум, мужик садится с ним за стол, ставит пузырь горькой. Выпили, мужик говорит: «Вон там в соседней комнате моя жена, иди выеби ее.
    Кум отнекивается, мол, как можно, я ж те кум, а не чужой человек, вас обоих с детства знаю.
    Мужик выставляет еще 3 пузыря один за другим, все выпито. Опять предлагает куму жену трахнуть. Кум встает и идет в комнату к жене.
    Через 5 минут выходит.
    Мужик в непонятках — как так быстро?
    Кум: «А хули ты хотел после 2 пузырей. Я только в рот дал»

  284. 77luase:

    Вовочка на уроке сидит и пялится под стол к учительнице,через некоторое время поднимает руку.
    Училка: Чего тебе,Вовочка?
    В:Мариванна,а что это у вас там под юбкой чернеет?
    Училка,краснея:Вовочка,это секрет!
    В:Да,Мариванна,уж больно ваш секрет на ПИЗДУ похож!

  285. Z7iz:

    да, билят!
    Не перекусить, не вылюнуть!

  286. Ytud_no_rekcals:

    этот «сюжет» я прочитал в журнале «Трамвай», в детстве. Только ключевые слова были другие: граф Калиостро, палатка «Здесь угадывают», помои.

  287. Ytud_no_rekcals:

    этот «сюжет» я прочитал в журнале «Трамвай», в детстве. Только ключевые слова были другие: граф Калиостро, палатка «Здесь угадывают», помои.

  288. Ytud_no_rekcals:

    этот «сюжет» я прочитал в журнале «Трамвай», в детстве. Только ключевые слова были другие: граф Калиостро, палатка «Здесь угадывают», помои.

  289. Ki6:

    обеденный пост [x]

  290. 303gib:

    все вы опошлили, вот так надо:

    Голову найдешь и в рот возьмет!.

  291. 303gib:

    собрался мужик порыбачить, собрался и под утречко отправился на местное озеро. надул лодку, заплыл на середину, сидит рыбачит. вдруг голос такой громкий, непонятно откуда: — Мужик! Плюс два или минус два?!
    ну товарищ репу почесал, подумал, да и решил что плюс будет в любом случае лучше. ну и говорит: — Плюс два!
    а вернувшись домой опосля рыбалки обнаруживает у себя 4–ре яйца. посовещался с женой, та говорит что нафиг ты мне такой мутант не нужен, дуй на озеро и говори «минус два».. ну а что еще делать — мужи заплыл на середину озера, а голос ему сверху: Мужик! Плюс четыре или минус четыре?!

  292. AhseKkcalb:

    надпил?

  293. AhseKkcalb:

    меня пока 1 анек покоробил

  294. 0002citats:

    Две подруги разговаривают.
    Одна жалуется, что у нее муж храпит, и просто достал.
    А другая и говорит:
    — А я избавилась от этого.
    — КАК???
    — Ну, берешь носки которые он пару дней носил, кладешь в них селедку и на жару на пару часов. После этого когда он уснет, нужно поводить ему перед носом. После этого он перестанет храпеть.
    Ну другая, заставила мужа неделю носки носить, потом в них селедку и на жару на три дня.
    Когда муж уснул, она взяла носок с селедкой и перед носом ему поводила. А муж не открывая глаз ей говорит:
    — Дорогая, ты когда в следующий раз через меня перелезать будешь, пизду ладошкой прикрой.

  295. Zobo:

    я лет 6 назад слышал другой вариант. Про любовь украинцев к халяве.

    Шел хахол по лесу, нашел избу. Завалился в нее, мабыть притырить что то в хозяйство можно. А там чан варится, кипит.
    Хахол: шо це таке?
    Голос из пустоты: Це чан, підійди і пригощайся
    Ну хахол не будь дураком, нахаляву пожрать предложили, хватает самый большой черпак, зачерпывает и махом его проглатывает…
    Хахол: Це ж лайно!
    Голос из пустоты: Вгадав!

  296. Zobo:

    Еще вариант… Порутчик ожидает Наташу у нее дома. Наташа все никак не соберется чтобы спустится к нему. Порутчик скучая: В рояль что ли насрать?… Нет–с… Провинция. Не поймут–с…

  297. Zzzarc:

    «сопля длинная попалась — никак перекусить не мог»

  298. Ztluhcs:

    надрез, бля.

  299. ReIvan:

    А вот случай был реальный. Мужику для усиления ощущений посоветовали, когда он сзади будет пялить, дать дамочке по почкам. Типа сожмётся всё, будет кайф. А мужик боксёром был. Короче, мужик в говнище был весь.

  300. IhKa4ok:

    В маленький городишко приезжает цирк. На афише: «Клоуны, акробаты и гвоздь программы — дядя Вася жрет дерьмо!!!». В цирке аншлаг. Выступают клоуны, акробаты… Выходит конферансье: «А теперь наш гвоздь программы — ДЯДЯ ВАСЯ ЖРЕТ ДЕРЬМО!!!».
    Выносят полное ведро с фекалиями, простилают красную дорожку, выходит дядя Вася, снимает пиджак, берет ложку, наклоняется к чану и … начинает туда блевать.
    Дядю Васю уносят, выходит конферансье: «Извините, но сегодня дядя Вася дерьмо жрать не будет — там волос!».

  301. Saeev:

    не козу, а овцу, наверное, а?

  302. Pm77:

    уффффффффф
    мне очень нелегко дался этот пост

    всем — ФУБЛЯ

    мой любимые про кальмара и корочку с гноя уже рассказали

  303. aun:

    суть анекдота как раз в том, что мужика с овцой наебали.

  304. Eean:

    Едет дальнобойщик по пустой трассе, вдруг видит по дороге идёт девочка в крови, зарёванная. Он останавливается, спрыгивает и неспеша к ней подходит: «Что случилось, малая?»
    Девочка дрожащим пальцем показывает в стророны дымящихся останков двух автомобилей.
    Водитель, с сожалением расстёгивая ширинку: «Да уж… не твой сегодня день, девочка.»

  305. HcKa4ok:

    вообще на самом деле это про Винни–Пуха и Пятачка, на дне кастрюли — волосатейший хер, а вопрос — «что, свинья, до мяска добрался?».

  306. EmBud:

    короче это худшее, что мне доводилось слышать из мерзких анекдотов. Я вас предупредил.

    Два некрофила ночью приперлись на кладбище, нашли значит свеженькую могилку где захоронена молодая девушка. Откопали, положили на плиту и по–очереди начали ее иметь без гондона. Действо продолжалось некоторое время, каждый в нее отпустил, и был таков. Положили обратно в гроб, закопали, притоптали, довольные возвращаются. И тут один говорит:
    — Слушай, а следы–то мы не замели!
    — Всмысле?
    — Ну что если сторож или кто–нибудь заметит что могилу раскапывали… Достанут тело, начнут экспертизу, по ДНК в сперме нас найдут и посадят!
    — Бля точно, надо вернуться и замести следы!

    Возвращаются, уже почти утро. Наспех раскапывают могилу, опять достают труп, кладут на плиту, раздвигают ноги, один берет трубочку, встает на колени и начинает отсасывать сперму. Ну значит трудится несколько минут, потом поворачивается ко второму:
    — Слышь, твоя очередь!

    Второй встает на колени, берет трубочку у первого, переворачивает ее и продолжает процесс. Первый:
    — Слышь, а че ты трубочку перевернул то?
    — Да я твоей слюны БРЕЗГУЮ.

  307. Bpom:

    Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

  308. To3:

    всем терпилам посвящается

  309. TrCap:

    Парень познакомился с девушкой, по интернету. Договорились о встрече, в парке. Приходит, а она без ног, на коляске. Ну покатал он ее, поболтали, углубились в гущу деревьев, парень и думает «фиг с ним».

    Вынул ее из коляски, на сучок повесил за курточку и отъебал.
    Снял потом с сучка, закурил, а девушка плачет, говорит: «ты у меня первый такой».

    Парень: Первый мужчина?
    Девушка: Первый, кто снял.

  310. FnWay:

    В автобусе:
    — Девушка, вы выходите?
    — Выходят замуж!
    — Девушка, вы сходите?
    — Сходят с ума!
    — Может вы вылазите?
    — Вылазят, когда рождаются!
    Мужчина, пинком выпихивая её из автобуса: — С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, СУКА!!

  311. 1MSK:

    А этот просто хороший.

    Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении — собачка, рядом — англичанин.
    — Леди, разрешите мне присесть!
    — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
    — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
    — Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
    — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
    — Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
    После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
    — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

  312. Va0:

    вот! говорили мне смотри что печатаешь.

  313. Si7:

    имхо действующие лица должны наоборот быть распределены. ;)

  314. KaEkb:

    Не знаю было или нет.. вроде, пока читал не наткнулся!
    Ползет мужик по лесу, подыхает. Выползает на болото, там лягушка со стрелой по классике жанра сидит. Ну мужик и думает, все равно подыхаю, дай доброе дело напоследок сделаю, ломает стрелу вытаскивает из лягушки, и выкидывает лягу в болото. Тут лягушка всплывает и говорит:
    — Ты мужик меня спас, за это исполню три твоих любых желания!!
    Мужик подумал и говорит:
    — Хочу виллу полную телок и чтобы меня все хотели
    Вилла, телки, все его хотят
    Второе желание:
    — Хочу везде летать
    У него сеть аэропортов с аэродромами по всему миру
    Третье желание:
    — Хочу чтобы деньги были. и никогда не кончались
    У него сеть банков по всему миру.
    Ну вот он видит у себя на вилле и думает «лягушка то из говна меня подняла. нужно и ей что–то взамен сделать». Приходит на болото и говорит:
    — Лягушка, ты меня из говна подняла, что мне для тебя сделать?
    Она отвечает: –Выеби меня –Ну вот товарищ судья, ебу я ее, ебу, и тут она превращается в двенадцатилетнего мальчика!!!

  315. Ma7:

    пожалуй, и в далеком 2011 году, это самый грязный анекдот…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.