правильных анекдотов пост

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
— Что случилось, Джонни?
— Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
— Ты? Мэри?
— Да.
— Врешь!
— Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
— Это ее?
— Ну да.
— А почему всю не закопал?
— Понимаешь… очень удобно велосипед ставить.

Tagged with →  

153 Responses to Анекдоты

  1. Lo6:

    простите за баш

    говорящая Жопа 81 15/08/2007)
    Я тебя в аське записала как «Пушистик» :) а ты меня как?
    SliGhTeR (52 15/08/2007)
    Секрет :P

  2. Ij5:

    это с баша, двухгодовалый баянище!

  3. Lo6:

    спасибо, мой капитан!

  4. Lo6:

    Сирожа: Дорогая Ксюша!
    Сирожа: Поздравляю тебя с Днем Рождения! :)
    Сирожа: Желаю чтоб в этом году ты наконец встретила своего принца!
    Сирожа: на белом коне!
    Сирожа: такого, чтоб настоящий мужик!!!
    Сирожа: он тебя увидит и влюбится
    Сирожа: и выебет!
    Сирожа: и конь тебя тоже выебет
    Сирожа: и я тебя тоже выебу
    Сирожа: сука блять

  5. Ij5:

    ||||:]
    баш
    393271 [ + 13262 ? ] утверждена 2007–11–23 в 16

    блог о мужчинах 500x169, 36.78 kb

  6. DtCap:

    джигит тормозит тачку:
    — брат, до махалли подвезешь?
    — а сколько вас?
    — два человека, четыре женщины.

  7. Suin:

    А если на английский перевести, то получится игра слов

  8. KuSam:

    поручик Ржевский на гусарской пьянке рассказывает как освобождали очередную деревеньку от французов.
    — Выбили мы их значится, в леса загнали, захожу в избу, а там девка молоденькая, изможненная вся и говорит мне жалостливо так: «Дяденька, французы забрали все, третий день голодаем, я за кусочек хлебушка все сделаю!»
    — И как вы себя повели, поручик?
    — Вы не поверите, господа. Ебу я её и плачу, плачу и ебу.

  9. Hp0:

    Весь анекдот запоганил. Конец таков — я плакал … ебал и плакал.

  10. Gaeev:

    я плакал, господа… ебал и плакал.

  11. Ni77:

    Где у блондинки тёмные волосы? Между зубами.

  12. Beof:

    как посадить 4х блондинок на одну табуретку?
    перевернуть табуретку!

    Почему блондинки не ходят в церковь?
    Когда они встают на колени — рот открывается

  13. Reaev:

    читай все комментарии, потом обновляй и читай новые, потом пиши свой.

  14. LzKa4ok:

    Зачем женщине ноги?
    Чтобы она не оставляла след, как улитка.

  15. Kcoff:

    Зачем у женщины на одну извилину больше, чем у лошади?
    Чтобы не пила из ведра, когда пол моет.

    Почему у блондинки мозгов больше, чем у курицы?
    Чтобы не бегала по двору и не срала по углам.

  16. GoAron:

    Почему у невесты платье белое?
    Стандартный цвет бытовой техники.

  17. LzKa4ok:

    отлично (:

  18. Ayonko:

    а вот я такую шутку слышал по отношению к жениху.

  19. Ooko:

    почему у жениха платье белое?

  20. No4:

    вспомнилось

    Наташа Ростова танцевала на балу, упала и так неудачно упала, что приклеилась 3,14здой к полу, как присоской. Упала и не может встать. Все пытаются ее поднять, тянут за руки — ничего не получается, приклеилась намертво.
    После многочисленных безуспешных попыток поднять Наташу, после долгий раздумий, что же делать и как выходить из такой пикантной ситуации, один из гостей подает идею:
    — Господа, давайте спустимся на этаж ниже и просверлим дырку в районе 3,14зды, тогда туда зайдет воздух и она сразу же сама легко отклеится.
    Другой гость:
    — Идея, безусловно, хороша, но все дело в том, что здесь очень толстый пол, просверлить не получится…
    Ржевский:
    — Господа, а давайте разденем ее, хорошо намнем ей сиськи, у нее 3,14зда намокнет–с, и мы ее как улитку потащим на кухню, а там пол тонкий–с.

  21. RiRu:

    3,14здо–с.

  22. DrIvan:

    Город инвалидов. На пороге публичного дома секс–туриста встречает горбатая бордель–маман.
    — Что пожелаете, мистер?
    — Мне эпилептичку и комнату со страбоскопом.

  23. KiMSK:

    шикарно.

  24. LzKa4ok:

    эклектика (:

  25. OtIvan:

    стробоскоп (;

  26. Lo6:

    Летчик истребитель увольняется на пенсию.
    Жена канючит:
    — Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал…!!!
    Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
    — Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати ее…
    Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
    Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе «скорую».
    Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом…
    Летчик–муж склоняется над ней и нежно так произносит:
    — Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

  27. LlBud:

    Я тупой. Не понял.

  28. Eb07:

     — почему все мужчины считают блондинок дурами?
    — да.

  29. EkNos:

    Искусственный интеллект это блондинка перекрашенная в брюнетку.

  30. HcKa4ok:

    Извините… но уж очень в тему!
    ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
    Чё надо?
    ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? :
    Иди нафиг
    ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
    ИдИ Нафиг

  31. TeSirius:

    простите… тоже не совсем в тему, но…

    У нас в городе появилось два новых желтых троллейбуса
    Да я знаю, в газете статью видела, там еще фотографии были. Только троллебусы не желтые а белые!
    А газета была черно–белой?!
    Ну да…

  32. YfAron:

    дни башорга в блоге.

  33. Sl3:

    Мужик стоит в туалете, разговаривает по телефону, его достает жена. –Да, да, дорогая, я на работе.

    –Да, работаю, а что же еще можно делать?

    –Что сейчас делаю?

    –Стою в туалетее, писаю! Держу хрен

    –КАК ЧЕЙ????? :)))

  34. Re7:

    Свадьба — есть ни что иное, как торжественная сдача пизды в эксплуатацию.

  35. VeDj:

    в оригинале — хуя. и в этом жестокая правда жизни

  36. HcZero:

    … передача пизды в постоянное пользование.

  37. Neof:

    а дефлорацию, тогда можно оформить, как шефмонтаж…

  38. AkMSK:

    –А знаете почему женщины любят стоять у окна во время грозы?
    — Они думают, что их фотографируют

  39. EnJohn:

    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..

    Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
    — Боже мой, а второй–то подарок какой?..

    И молвил Бог:
    — Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

  40. XaSeva:

    в оригинале —
    …Ева подходит к богу и заискивающе спрашивает, » — ну а второй–то какой?»
    » — а второй — множественный оргазм!» )

  41. Nuivin:

    Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные…

  42. Ts4:

    Что девственницы… Они годятся один раз — и то для жертвоприношений…

  43. EmBud:

    из английских люблю этот:

    Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
    — Сэр?
    — Любезный, — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.
    — Но леди уже пошла спать, сэр.
    — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
    В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
    — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из–за двери, чтобы я убирался
    — У нее любовник, черт возьми! Вот что, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь — сообщи.

    Стрельба, топот. Минут через десять слуга подходит к телефону:
    — Алло? Готово, сэр!
    — Почему ты так долго возился?
    — Жену я застрелил сразу, сэр, а джентльмена пуля достигла, когда он пытался бежать через сад.
    — Но у нас нет сада!
    — Должно быть, вы ошиблись номером, сэр…

  44. KuSam:

    Приходит как–то женщина к врачу–психологу, вся измученная, истрёпанная,
    побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
    Психолог:
    — Господи, что же с вами произошло?
    Женщина:
    — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он
    как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается…
    Психолог:
    — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
    и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать
    себе рот.
    Женщина:
    — И что? Неужели это поможет?
    Психолог:
    — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

    Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
    излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
    Женщина:
    — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
    В чём же секрет?!
    Психолог:
    — Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
    помогает всегда!

  45. Niev:

    Даже смеяться не хочется, насколько это — правда.

  46. Az0:

    мне больше нравится концовка » — Вот видите как здорово бывает НЕ ПИЗДЕТЬ!»

  47. Nuivin:

    –Как заставить девушку дважды плакать за ночь? –Вытереть кровь с хуя её любимым белым мишкой…

  48. fof:

    Советский Союз, 11 часов 05 минут, очередь за водкой.

    Мимо очереди пытается просочиться субтильный мужичонка, причитая:
    «Я родился недоношенным, моя мама носила меня всего07 месяцев, пропустите пожалуйста четвертинку купить»…

    Интеллигентного вида дедок из очереди:
    «Молодой человек! Позвольте отправить Вас в пизду, на донашивание».

  49. Suin:

    Мне больше нравится такой вариант —
    Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
    — Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
    Интиллигент(протирая очочки):
    — Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п#зду еще на два месяца.

  50. ThSpb:

    Немой парень заходит в аптеку купить призервативов. Ищет их на витрине, но не находит и решает взять хитростью. Подходит к продавцу, расстегивает ширинку, достает фиг, кладет на прилавок, тычит в него пальцем и рядом кладет деньги за гандоны. Аптекарь пристально так смотрит на парня, потом тоже расстегивает ширинку, тоже кладет фиг на прилавок, выжидает паузу, берет деньги, кладет в карман и говорит: «Не уверен — не играй!»

  51. UPov:

    не уверен — не спорь!

  52. ThSpb:

    Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
    — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
    — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз». Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два». И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
    — И что же?
    — И он сказал «Раз».

  53. fof:

    предлагаю слово гормония считать правильным блогерическим.

  54. ThSpb:

    Ну хоть кто то заметил! А я уж думал все в пустую…

  55. Ekko:

    женщина хоть есть?

  56. Agom:

    — как называется кожа вокруг влагалища?
    — Женщина

  57. Akum:

    Чем отличается пизда от женских половых органов?
    Половые органы — это женские первичные половые признаки, влажные, манящие…
    А пизда — хозяйка женских половых органов.

  58. Ooko:

    Лежат муж с женой в постели после секса, муж наклоняется к жене, целует ее и шепчет. –Любимая…
    –Да какая же я любимая, если у тебя 2 любовницы и ты даже не скрываешь это от меня, скотина? –Вот если бы их не было — то ты была бы единственной, а так ты — любимая…

  59. Ooko:

    и переносы убежавшие, да.

  60. Lxin:

    Ночь. Пустая улица Чикаго. В черной затонированной машине едет гангстер с пулевым ранением и истекает кровью. Ему очень больно, в глазах двоится, руки трясутся от перенапряжения.
    Вдруг из–за угла выезжает патрульная машина и, заметив подозрительную тачку, приказывает ей остановиться. Выходит женщина–полицейский и приказывает выйти из машины. Гангстер, тихо тихо: «Мисс, мне очень плохо, позвольте мне не выходить…» –Выйдете из машины. –Но мисс, мне очень плохо…
    –Выйдете из машины! –Но мисс…
    — (надрывным тоном, наставляя в лицо пистолет) А НУ ВЫХОДИ ИЗ МАШИНЫ, Я СКАЗАЛА!!!!!!!!

    Гангстер мигом достает пистолет, застреливает её, смотрит на окровавленный труп и цинично говорит: «Они хотели равноправия — они его получили…»

  61. NiRu:

    пес–призрак путь самурая

  62. Lxin:

    — С одной стооны ты очень красивая!
    — А с другой?
    — А с другой стороны — лицо.

  63. Odoff:

    Два старых друга встретились:
    — Как дела?
    — Женился вот!
    — Ух ты! Жена, наверно, красивая?
    — Да нет, честно говоря, уродина…
    — Хм.. Богатая, значит?
    — Да нет, не сказал бы…
    — Хм.. Умная, значит?
    — Вообще–то туповатая немного…
    — А что ж ты тогда ее выбрал–то?!
    — Ну, это.. Глисты у нее, понимаешь?
    — И что???
    — Да ты не рыбак.

  64. Ol0:

    привет из соседнего поста?

  65. XaSeva:

    С каким звуком падает на пол лобковой волос?
    Тьфу, бля (сплевывая)

  66. GnGaz:

    Когда я был школьником, в моем присутствии среди более старших парней состоялся такой диалог:
    — С каким звуком падает на пол лобковой волос?
    — Не знаю.
    — Ну ты же взрослый — должен знать
    — Иди на фиг!

    Так я и не узнал окончания этой шутки и жил с этим до сегодняшнего дня.

  67. GnGaz:

    Простите, я мудак.

  68. Neonko:

    Бабушка одного из друзей под шафе: –Почему у женщины пизда расположена вдоль, а не поперек?? –??? –Чтоб при ходьбе не хлюпала…

  69. Bpom:

    а я думал «под шофэ»

  70. Yeivin:

    да слово–то уёбское, согласись, че б и не поуродовать

  71. 1MSK:

    Ещё подшефе можно или даже под–шефе официально можно, кстати.

  72. Geum:

    — Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что–нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
    — Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

  73. Uraev:

    Решил мужик жену свою убить, а в тюрьму не хочется, советуется с другом как быть.
    Друг ему говорит — ты её затрахай до смерти, за это не сажают.
    Мужик радостный напился виагры, шампанским запил, и побежал домой жену губить.
    После пятого раза слезает с кровати, идет в ванную, еле дышит, ноги трясутся.
    Жена довольная его окликает:
    — Возвращайся скорее.
    — Чего радуешься, дура, умрешь же скоро!

  74. IlDj:

    Решил мужик жену свою убить, а в тюрьму не хочется, советуется с другом как быть.
    Друг ему говорит — ты её затрахай до смерти, за это не сажают.
    Спустя неделю приходит советчик к своему другу, а у того в квартире чистота, дети причесаны, жрать наготовлено, жена счастливая по квартире суетится, под нос себе что–то мурлыкает. Заходит он в комнату, а там друг исхудавший, без сил на кровати лежит, и спрашивает:
    — Что она делает?
    — На кухне, поёт что–то.
    — Ничего–ничего, пусть поёт, не знает что жить ей всего несколько дней осталось.

  75. RaSpb:

    Пришёл как–то муж с работы,злой как собака. Хочет наорать на жену,но не за что.
    Всё вымыто,очищено,прибрано, короче не за что.
    Ложится спать. Говорит жене — включи свет, Выключи свет. она все сделала. Опять включи, опять выключи. И так дальше несколько раз. жена покорно исполнила все.
    Потом он встал, подошел, ударил ее.
    — За что?! –Спрашивает жена
    А муж ей: Кому сигналим???!

  76. RaSpb:

    Муж с женой спорят:
    — Я в доме хозяин!
    — Нет, я в доме хозяйка.
    — Я — хозяин!
    — Нет, я хозяйка!
    Ну мужу надоело, он и дал ей по голове.
    Жена лежит в углу. Звонок в дверь. Сосед за солью зашел.
    — Слушай, а чего это у тебя жена–то в углу ваялется?
    — Гм. Ну не знаю. Хозяйка. Где хочет, там и валяется.

  77. Ol0:

    муж бегает по квартире от жены, жена за ним с метлой, бьет, орет, муж в панике забегает в спальню и ныряет под кровать. жена тыкает под кровать шваброй:
    — Вылезай, подонок.
    — Не вылезу!
    — Вылезай!
    — Не вылезу!
    — Да вылезай, сказала!
    — Так, кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!

    анекдот не в ту блогу.

  78. RaSpb:

    Баян, но уж сильно к месту.
    Фраза, которую каждый мужчина мечтает услышать от жены.
    — ДОрогой, ебни мне по голове, а то я что–то распизделась.

  79. Rayan:

    камеди? Незлобин?

  80. OhSub:

    Блондинка приходит к пластическому хирургу.
    — Сделайте мне подтяжку лица.
    — Ок. 1000$. Только придется раз в год ко мне приходить и подтягивать понемногу, чтобы морщины не появлялись.
    — А можно, чтобы один раз сделать и больше не приходить?
    — Ок. 5000$. Я Вам ставлю винтик на затылке и сами подтягивать будете каждый год по чуть–чуть.
    Сделал ей за 5000. Проходит месяц. Она снова приходит. В ужасе.
    — Доктор, я подтягивала, и у меня на подбородке какая–то ямочка появилась.
    — А ты еще больше крути — у тебя и борода появится.

  81. Eian:

    a–
    Приходит к доктору очкастый, хилый интеллигент. И просит:
    — Доктор, удалите мне 20% мозга.
    Доктор взял и удалил. Через полгода приезжает на БМВ солидный человек, в солидном костюме и говорит:
    — Доктор, удалите мне ещё 20% мозга.
    Через полгода приезжает с эскортом, охраной. И говорит:
    — Доктор, ты, типа, мне это, ещё 20% удали.
    — Понимаете, если я удалю ещё 20% это будет уже больше половины, могут начаться осложнения
    — Какие осложнения, ты чё?
    — Ну месячные например.

  82. Eionko:

    Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
    отпускает сыну подзатыльник, проходит время — еще подзатыльник и так раз
    пять. Сын не выдерживает:
    — За что?!
    Отец:
    — Сука, такую пизду испортил!!!

  83. Woun:

    Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами — «я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? «

  84. No7:

    Приходит бизнесмен домой. Весь надоелнный, телефон разрывается. Заехал только переодеться и опять на переговоры ехать. А тут жена пристала:
    — Ой, дорогой. Что–то мне так скучно, не знаю что делать.
    — Милая, может тебе куда–нибудь съездить?
    — Куда например?
    — Например по ебалу!

  85. RvSub:

    Значительная часть ДТП происходит из–за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

  86. Ekko:

    так вот отчего феникс8 пострадала

  87. OiEkb:

    Озеро. Лебеди разминают крылья.
    Красавец–лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
    Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
    — Коне–е–е–е–е–ечно… Наверное, на Юг полетите?..
    Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
    — Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
    Уточка:
    — Коне–е–е–е–е–ечно… А я ту–у–у–ут останусь… Замерза–а–а–а–ать…
    Лебедь:
    — Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
    Уточка:
    — Коне–е–е–е–е–ечно… У вас крылья во–о–о–о–о–он какие… А у меня ма–а–а–а–аленькие, я упаду, разобьюсь и умру–у–у–у–у…
    Лебедь:
    — Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
    Уточка:
    — Коне–е–е–е–е–ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру–у–у–у–у…
    Лебедь:
    — Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
    Уточки:
    — Коне–е–е–е–е–ечно… Жуки большие, у вас клю–ю–ю–ю–ювы вон, какие, а у меня ма–а–а–а–аленький, я не смогу проглотить, подавлю–ю–ю–юсь…
    Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
    — Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
    Уточка:
    — Коне–е–е–е–е–ечно…
    Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
    — Так. Нафиг.

  88. Ol0:

    — Дорогая, слышала, на из тюрьмы сбежал Невидимый Насильник Ртов!
    — Да ладно?! =–О
    надо показывать

  89. Ma77:

    — Привет, ты чего такой грустный?
    — Да вот, жену вчера проебал.
    — Как проебал?
    — Насквозь!!

  90. Ajoff:

    У мужика пропала жена. К поискам подключилась полиция. Через неделю мужику звонят:
    — У нас есть для вас 3 новости: 1 плохая, 2 хорошая, а 3 просто охуенная. С какой начать? –Ну… давайте с плохой…
    — Мы нашли вашу жену…. она утонула в реке… –А хорошая новость?
    — Когда мы ее вытащили, по ней раки ползали. –А охуенная–то какая? –А мы ее обратно в реку закинули и ждем вас завтра в гости с пивом.

  91. Ajoff:

    да что ж такое с переносами этими. ебанулись там

  92. Neof:

    давай скажи волшебную фразу: парсер … кто?

  93. HcKa4ok:

    эээ… uzhas?

  94. Si1:

    Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

    Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

    «Это тебя возбуждает?» — спросила она.

    Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

    Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
    Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
    Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

    Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

  95. Ol0:

    Приходит мужик с шикарной бабой в ювелирный, берет самое дорогое колье и подходит к кассе:
    – Вечер добрый, хочу колье купить.
    Продавец отвечает:
    – Прошу прощения, но мы уже, по сути дела, закрылись и не можем ничего вам продать.
    – Очень жаль. Тогда давайте сделаем так, я вам оставлю чек на сумму стоимости этого колье и само колье, а завтра приду и заберу его.
    Продавец, от радости даже чуть–чуть подпрыгивая соглашается и мужик с бабой уходят.
    На следующее утро в этот ювелирный входит тот же самый мужик. С порога к нему подбегает продавец и расстроенно сообщает, что чек, который выписал вчера мужик, оказался недействительным, что на счете нет такой суммы денег и предлагает выбрать мужику другое украшение для своей бабы. На что мужик отвечает:
    – Да всё равно, я все равно ее уже выебал.

  96. YoGus:

    Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
    — Ну, я типа пойду?
    Он: — Сиди.
    Проходит еще час. Она:
    — Ну, я пойду?
    Он: — Сиди.
    Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
    — Не дала…

  97. Ol0:

    ага. значит я не один такой ленивый и надеющийся на баб?)

  98. SuMSK:

    таких разве не большинство?

  99. Ol0:

    а я не знаю, я с другими мужиками на эту тему не общался.

  100. YoBud:

    не ты один
    нас как минимум двое

  101. YoBud:

    не ты один
    нас как минимум двое

  102. YoBud:

    извините

  103. Ol0:

    уже трое получается

  104. No1:

    кто крайний?

  105. Ak0:

    Маша ?(52):блин как хочется курить
    Маньяко ?(53):а мне ебаца
    Маша ?(53):и эти надписи на сигаретах не помогают
    Маньяко ?(53):совсем не помогают, несмотря на надписи ебаца хочеца все равно

  106. Vloff:

    — Выходи за меня замуж.
    — Хорошо, Согласна!
    И тишина…
    — Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
    — Да я и так уже, кажется, лишнего пизданул.

  107. Ekko:

    надо же так поиздеваться над хорошим анекдотом

  108. OiEkb:

    оригинал в студию

  109. Nueev:

    По идее было так:
    — дорогой, ты меня любишь?
    — люблю.
    — а замуж возьмешь?
    … молчание…
    — ну что же ты молчишь?
    — да и так уже лишнего пизданул.

  110. RoRu:

    Один из моих любимейших.
    Встает муж утром….в спальне чистота и порядок…все блестит….он в холл — там все так же….он на кухню…там на столе завтрак накрыт, пиво в холодильничке и записка «Завтрак на столе, пиво в холодильнике. Твоя любящая жена»
    Он вообще в ауте…видит сын на компе играет…он к нему…типа «сынка сынка, че вчера–то было?»
    Сын отвечает…..«ну как тебе папа сказать….пришел ты в 3 утра….пьяный как обычно…в коридое наблевал
    Мужик: «Ну это нормально, а дальше?»
    Сын: «…перебил посуду на кухне…. мимо унитаза промазал»
    Мужик: «Ну это тоже нормально… а это, ЭТО (обводит руками чистоту и блеск в квартире) — ЭТО ВСЕ С ЧЕГО?
    Сын: «А, ты об этом…мама тебя еле до кровати дотащила…начала брюки снимать…а ты в них вцепился намертво и ей кричишь «уйди сука….я женатый!!!!!»

  111. Htof:

    ты случайно не баба, раз этот анекдот у тебя из любимейших?

  112. KuSam:

    я чо мужики, сёдня обедать ходил, так там у официантки фингал такой под глазом не слабый. ну я говорю громко и отчетливо:
    — борщ, свинную отбивную, картошку фри, чай черный.
    — борщ, свинную отбивную, картошку фри, чай черный.
    она такая:
    — а зачем так громко и два раза?
    — а ты походу плохо слышишь и с первого раза не понимаешь

  113. KuSam:

    кстати, знаете, почему ПМС назвали именно так? просто «коровье бешенство» уже занято.

  114. Yeivin:

    капитаа–а–ан?

  115. 1MSK:

    В чём разница между Iron man (железный человек/мужик) и Iron woman (железная баба).
    Iron man (Железный человек) — супергерой.
    Iron, woman! (Гладь, баба!) — команда.

    Анекдот построен на значения слова iron в разных контекстах. Дело в том, что iron может выступать не только как существительное (железо), но и как прилагательное (сильнй/крепкий/суровый/железный) и даже как глагол (утюжить/гладить/оббивать железом).

  116. No1:

    iron — Иронь;)

  117. ReWay:

    Дорогой, мне на туфли понадобится 10 тыс. рублей. Ты как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
    — Прихуела!

  118. Naom:

    В Американский салун заходит мужик и сразу замечает над баром большой мешок. Подойдя к барной стойке он спрашивает у бармена:
    — Что это за мешок над баром висит?
    — А в нем миллион долларов. Его получит тот кто выполнит тир задания.
    — Что за задания?
    — Первое — выпить ведро текилы и закусить нечищенным кактусом. Второе — во дворе за салуном на цепи сидит аллигатор, у него болит зуб, надо уго вырвать. Третье — на втором этаже салуна в кровати лежит столетняя бабка вся обосраная и обоссанная — надо ее трахнуть.
    Мужик не долго думая решает попробовать. Залпом выпивает ведро текилы и закусывает нечишенным кактусом, после чего сразу идет во двор, бармен остается ждать его возвращения. С улице слышны крики, стоны, непонятная возьня, через пол часа все стихает. «Ну отмучился бедолага»–думает бармен. Как вдруг заходит чуть пошатываясь тот мужик, весь побитый, в грязной разорванной одежде и говорит:
    — Ну где там ваша бабка с больным зубом?

  119. Suin:

    Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по
    тростинке через пропасть, пожмет лапу льву и трахнет негритянку, тот получит мешок золота.
    Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал.
    Поляк идет. Еле–еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву. Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев … Нашли поляка размазанным по стене в пещере.
    Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь… Через пропасть перешел, заходит в пещеру ко льву… Оттуда раздаются львиный рев, мяуканье, стоны … Выходит русский из пещеры, засучивает рукава и говорит:
    — Кому тут теперь руку–то пожать надо?

  120. RaSpb:

    Заходят мужчина и женщина к психологу.
    М: — Доктор, добрый день, вот эта вот, эй, как тебя там? Жалуется, что я ей мало внимания уделяю.

  121. RaSpb:

    Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
    — Да, дорогая, говорит муж.
    Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь «Да, дорогая», я обижусь и уйду.

  122. SuNor:

    — Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис…
    И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
    — Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что–нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!
    — Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?
    — Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли — нaчинaется твоя темa и титры.
    — Ок. Через неделю сделaю! И композитор с „голодухи“ скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку — хоть сейчaс нa „Оскaрa“. Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру…
    Приходит композитор — зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит — обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело — дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось…
    Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше — больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись… Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики — уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули… И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.
    Зaжигaется свет… Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет „Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! “ Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит… И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: „Музыкa моя! “…
    А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: «… А собaчкa нaшa…

  123. OySpb:

    а Шарик–то наш теперь звезда!

  124. Ffom:

    Вы когда–нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы: A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
    А — almost boobs
    B — barely there
    С — can’t complain
    D — damn!!;
    DD — double damn!!
    Е — enormous
    F — fake
    G — get reduction
    и наконец
    Н — Help me! I’ve fallen and can’t get up!

  125. GnGaz:

    Когда я был школьником, в моем присутствии среди более старших парней состоялся такой диалог:
    — С каким звуком падает на пол лобковой волос?
    — Не знаю.
    — Ну ты же взрослый — должен знать
    — Иди на фиг!

    Так я и не узнал окончания этой шутки и жил с этим до сегодняшнего дня.

  126. KnNor:

    Как же хочется в аптеку!

  127. Htof:

    подшофе, блядь, сколько можно слово уродовать?

  128. 332revid:

    Старый английский лорд приходит к врачу. v Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что–то посоветуете? v Сколько Вам лет, сэр? — 75. v А, Вашей жене? v Ей 25. — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. v Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор. v Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

    Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности: — Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне… Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине: — Она и при жизни не отличалась темпераментом.

  129. 303imujeN_ysp:

    жаль у меня нет ружья и лошади.

  130. Htof:

    По городу несется полицейская машина. Полицейский в мегафон орет:
    — Граждане, в городе появились летающие члены! С ними можно бороться палками, цепями и камням–ним–ням… Тьфу ты, волосатый попался!

  131. Ahcnirrag:

    Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
    В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
    В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
    По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
    Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
    Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
    Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

  132. Ahcnirrag:

    Мужчина заходит в публичный дом.
    — Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой.
    — Хорошо, подождите, вас позовут… Через некоторое время объявление по селектору:
    — Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь

  133. Ahcnirrag:

    Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают.
    Американка:
    — Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает.
    Француженка:
    — И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня, на пятый день он возвращается с супер роботом, тот все за меня делает.
    Русская:
    — Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой, левый глаз стал немного видеть.

  134. Ahcnirrag:

    Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
    — Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?
    Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
    — Люся, ну вот объясни мне — ну на х&ра начинать каждое утро со скандала?!!

  135. Ahcnirrag:

    что–то никто не постит свежие блогерз–анекдоты… сейчас продолжу…

  136. Ahcnirrag:

    не то чтобы новые, но зато коллекционные:

    ***

    Компания планокуров. Очередной раз собираются дома у одного из них.
    Его жена, обреченно:
    — Сейчас вы накуритесь и у вас опять будут глупые смешные лица.
    Он:
    — Нет, дорогая. Сейчас мы накуримся и у тебя будут глупые смешные
    лица.

    ***

    Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
    — Расскажите, как все было.
    — Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет «давай–давай», а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще пиззец, ни хуя не понимает, все не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику ПЯТОГО разряда: » — А шовчик–то поровнее можно было класть»

    ***

    Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
    — А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
    — Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
    — Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

  137. Ahcnirrag:

    — Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
    — А я тебя просто трахну в попу.
    — А если я не соглашусь?
    — Ну так останешься без подарка.

  138. Ahcnirrag:

    девушка рассказывает подруге:
    — намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса…
    утром просыпаюсь от того, что он мне фиг свой нежно в лицо тычет

    ***

    х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
    у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.;)

    ***

    Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
    Загляни себе в штаны… если там член, еще не время.

  139. Ahcnirrag:

    Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
    — Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!

    ***

    В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
    — Ой, извините!
    — Э нет, я шахматист, тронула — играй.

    ***

    Парень по телефону:
    — Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только
    встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что
    ты — никакого секиса, давай, пока!
    Отключает телефон, звонит:
    — Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится
    встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое — мое
    любимое, целую!
    Отключает телефон, тут же набирает номер:
    — Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут
    буду — не каждый день Зенит в полуфинал выходит…

    ***

    Сын спрашивает отца:
    — А какой самый большой размер груди бывает?
    — Ну… Какой нафантазируешь, такой и бывает.
    Малый задумывается и выдаёт:
    — Нихуясебе!!!

    ***

    Жена: — Ты помнишь какой завтра день?
    Муж: — Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
    Жена: — И как мы отметим праздник?
    Муж: — Какой праздник?

    ***

    Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
    Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пидатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок

    ***

    Три часа ночи, звонок в дверь.
    Жена открывает.
    На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде.
    — И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
    — Да нафиг надо… Я за гитарой!!!

    ***

    Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Т выйдешь за меня замуж?»
    И она ответила: «Нет!!!»
    И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
    Конец

  140. Ahcnirrag:

    — Дорогая, какого твоя мама приезжает?
    — Числа или хуя?

    ***

    Жена спрашивает у мужа:
    — Что такое разнообразие?
    — Это огда Наташа, Лена, Ира, Света…
    — Ааа, поняла, это когда Паша, Коля, Ваня…
    — Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай

    ***
    — Доброй ночи, подскажите, а девочек у вас можно заказать?
    — Да, конечно, в любое время.
    — А в баню подвезете?
    — Обзательно, через полчасика будут.
    — Еще одно. Скажите, а мальчики у вас есть?
    — Да. А какие конкретно вас интересуют: активные или пассивные?
    — Да нам похер, просто после того, как в бане попаримся, пивка выпьем и потрахаемся,
    надо бы для логического завершения морду набить каким–нибудь пидорасам.

    ***

    Старик лежит на печи со старухой:
    — Старуха! Рыбы жареной хочешь?
    — Хочу!
    — Так поди встань и нажарь!
    — Так нет же рыбы!
    — Ну так вот лежи и не пизди!!!

  141. Su77:

    хотел попросить соль передать, а вырвалось «сука, ты мне всю жизнь испортила!»

  142. ArWay:

    ааааа… зачем я это прочитал!

  143. PV07:

    это женский вариант, палишься.

  144. FfRu:

    Iron, man, woman! Утюжь, мужик, бабу!

  145. LuDj:

    так это был эксперимент?

  146. KuSam:

    мне вот еще нравится на заморском:
    What’sSpb the difference between Iron man and Iron woman?
    Iron man is a superhero
    Iron, woman! is a command

  147. Ya4:

    — Что делает блондинка в постели рано утром?
    — Мешает.
    — Что такое блондинка под душем?
    — Чистая глупость.
    — Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
    — Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
    — Как называется блондинка в ВУЗе?
    — Посетитель.

  148. Saeev:

    Она к нему после каждого такого вот рабочего дня приставала с этой ерундой.

    КО

  149. Reaev:

    Почему у курицы одна извилина, а у блондинки две? — Что б не бегала по двору и не срала.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.