Песдатых родов деятельности пост!

Братия! А что вы отвечаете, когда при знакомстве барышни задают вопрос: «А чем ты занимаешься?»
Вот лично меня уже, откровенно говоря, приподазебало рассказывать про свою работу. Да и скучно это. Ну сейл, и хуле?
Поэтому теперь я, исключительно забавы ради не обмана для, придумываю себе разные крутые профессии и на ходу втираю про их особенности доверчивым (и не очень) самочкам.

–Чем ты занимаешься? –Я инструктор по гольфу. –Я пишу книги в стиле фэнтези для издательств Индонезии. –Я оформляю опеку породистым собакам. –Я играю в крикет и фехтую ©

Tagged with →  

64 Responses to Ответ на вопрос при знакомстве: «Чем ты занимаешься?

  1. Nnioff:

    В 2006–м от нечего делать устроился оператором дефектоскопической тележки.Романтика хуле..

  2. Rom1:

    что это??? :)

  3. Nnioff:

    почти такая–же

  4. Laxim:

    Как человек, делающий из бедных красавиц звезд эстрады, кино и просто богатых барышень, методом катания их по различным странам на личном самолете, умопомрачительного секса и … впрочем, ладно…

    Короче, я просто говорю им правду!

  5. Rom1:

    правда–правдой, её всегда можно сказать. Фантазию развиваем!

  6. Rog4:

    Знаете такой вопрос мне практически никогда не задавали. Или как вариация на тему погоды. Если это встреча\знакомства ради секса, то какая нафиг разница кто я. А если это с надеждой на продолжение отношений то нафиг врать

  7. Rom1:

    вы не флиртуете, что ли?

  8. Rog4:

    Судя по всему нет)

  9. Rog4:

    Во флирт как то не вписывались вопросы о роде занятий(: Поделитесь опытом

  10. Rom1:

    хм, отчего же не вписываются, ведь вам могут такой вопрос задать. И ответив на него прикольной профессией, да еще с умным видом весело о ней рассказать — вот вам и флирт )

  11. Rog4:

    Во время первого знакомства или флирта есть множество вопросов, более интересных и познавательных. Вопрос «Чем занимаешься» всегда звучит заучено как «погода прекрастна»

  12. Rom1:

    именно! и поэтому задача — уйти от заученности сдвигом парадигмы )

  13. Eka7:

    это не флирт, а тупак какой–то простигосподи.

    «А кем ты работаешь?», бггг какая отличная тема для флирта, да и вообше, для разговора!

  14. Rom1:

    ну что ж вы никак фантазию включить не хотите. Это тупак, если ты отвечаешь кем ты на самом деле работаешь. А тут раз — и придумал на ходу что–нибудь типа, «Шкуры шиншилл дублю» — и давай рассказывать как ты это делаешь, с шутками и прибаутками.

  15. Rog4:

    Фантазию включить можно. Но для того, чтобы начать шутить, тебе должны задать вопрос о роде занятий. А по мне это уже тупак. Мне сразу представляется картина двух людей, она крутит к руках бокал вина, он смотрит на тлеющую сигарету\сигару…проходит пара минут…»А у тебя есть сестра или брат» «Да, сестра»…»Старшая или младшая?» «Старшая»…»уууу класс»…»а чем ты занимаешься?»

  16. Rom1:

    ну хорошо, хорошо. Хотя именно так оно и начинается в 80% случаев. На том и заканчивается, если не.. :)

  17. Nztev:

    ага, «у меня есть сиамский близнец, хочешь покажу?»

  18. 1xyan:

    я на вопрос «где работаешь?» называю географическое положение работы.

  19. Rom1:

    чем занимаешься?

  20. 1xyan:

    да, согласен, мой комментарий не совсем в тему, но всё же из смежной области.
    касательно ответа на вопрос — тут отвечаю что–то типа «пишу английские буквы»

  21. Rksum:

    это только в наших странах назвать кем ты работаешь — это какой–то позор или боязнь, что засмеют. а тут и «домохозяйка» нормально всеми воспринимается.

  22. Hsl007:

    А если тебя спрашивают «Какой у тебя телефон?», ты говоришь «Нокия». Или там «Самсунг».
    А если уточняют «Нет, ну номер какой», ты уточняешь «Такой, из цифр».
    А уж если спросят «Ну а что за цифры?», ты не растеряешься «Арабские».

    И всё это, конечно же, очень остроумно.

  23. Sakim:

    Нет, правда, я играю в крикет (летом на даче) и фехтую (на шпаге и прочем и далее везде)..
    Я идиот? — спросите меня о чем нибудь?!?!?!?

  24. Sakim:

    –то, –либо, –нибудь, кое–, –ка, –таки, –тка, –тко, –с, –де, –, –, …, дефис, дефис!

  25. Dnayan:

    В 13 лет это нормально. Вот я сейчас объезжаю слонов и дрессирую русалок.

  26. Nam77:

    Несмотря на то, что это очень грустно признавать, но я вообще нигде не работаю. Так и говорю.

  27. Nruov:

    Мастер смены вершителей судеб.

  28. Nruov:

    Старший специалист отдела кармических несоответствий.

  29. Nruov:

    Чакра–слесарь.

  30. Atsin:

    Да, очень актуальная проблема, кстати.
    У женщин сразу потухает взгляд, когда говоришь им, что ты физик–ядерщик. А лет 20 назад еще бы прокатило. О времена, о нравы.

  31. Dro0:

    Я вот, например, последнее время придумал говорить что писатель и фотограф.
    Всегда вызывает интерес как минимум к одному виду деятельности ок
    И почти не вру, пишу бложик и фотографирую для него.

  32. Dnayan:

    Ну ок. Тогда я мясник (почти правда — сегодня на кухне разогревал котлеты).

  33. Dnayan:

    Пиздатая, кстати, профессия.

  34. Ihcum:

    Да, у меня знакомый этим баб клеит. Причем забавная ситауция: он невысокого роста, с виду хрупкий, в интеллигентных очках и носит длинные волосы. При этом реально работает мясником.

  35. Vokoff:

    обычно у спокойных и интеллигентных людей проявляются к склонности к таким вещам.

  36. Rom1:

    ага, должность зачетная. я так говорил как–то )

  37. Yelan:

    глотатель?

  38. Ffoof:

    Отвечаю примерно следующие «некоторые зарабатывают на жизнь кастрированием животных, а я работаю инженером», но меня уже сто лет никто не спрашивал, чем я занимаюсь.

  39. Cka3:

    > Да и скучно это. Ну сейл, и хуле?

    Простите меня, не удержался (это бессмертно и жизненно):

    Soilman :: Как раскрыть тему ебли: в помошь менеджеру

    Какая работа самая хуёвая на свете? Правильно, работа менеджера. Все менеджеров презирают, считают за говно. Кто такой менеджер? Враг народа. Жалкая, ничтожная личность. Эксплуататор, блядь, творческой молодежи, душитель всего что есть на свете живого и прекрасного. Гибрид кольчатого червя и хохляцкого патриота.
    Я вот, например, одно время даже стеснялся говорить что работаю менеджером.. А хули делать? Люди не поймут. Приходишь, бывало, на пьянку или тусовку какую, скажешь что менеджер – и все на тебя сочувственно так поглядывают. Типа, геройский парень – четвертый энергоблок в Чернобыле тушил! А что лысый и жена ушла – так это ничего, главное чтоб войны не было.
    Какая телка в здравом уме и трезвой памяти даст менеджеру по продаже? Правильно, никакая. В лучшем случае, плюнет в ебло и задорно посмеется. А если ты, например, супервайзер мерчендайзеров? Это же вообще пиздец без вариантов! Если говорить честно кем работаешь – так и будеш всю жизнь дрочить на Катю Андрееву из программы «Время», пока не сдохнеш.

    Вот и приходится врать и выкручиваться по–всякому. Придумывать себе, блядь, разные престижные и почетные контркультурные профессии.
    Положил я тут глаз на одну фемину. Такая роковая – только держись! Богиня героиновых грез! Сама рыжая, худая, вся в черном, ноги длинные. Хуле говорить — похожа неебаться на Наталью Медведеву в молодости. Есть за что бороться, короче. Ну, переписывались, перестукивались, решили встретиться. Слиться, так сказать, в депрессивно–декадентском психозе. Я волнуюсь: первое свидание — не фиг собачий. Надо готовиться! Первым делом пошел в гараж, сунул клешни в ведро с отработкой. Потом распорол подушку, высыпал децл перьев на голову. Одел китайскую куртку «Gol. Eagle» (мне один пенсионер отзывчивый дал за баллон Очакова) и джинсы «Мави» с черкизона. Ботинки «Ллойд» сменил на говнодавы, в которых студентом на практику ездил. Ясен пень, потоптался в них у траншеи где теплотрассу чинят и под выхлопной трубой фуры постоял. А что делать? «Арамис» прилипчивый шопиздец, фиг отобьеш.
    Прихожу. Девушка смотрит на меня томным волнующим взглядом и говорит – почему у вас Соилман вид такой усталый? Я ей отвечаю – ептваюмать, так не в сраном офисе работаю! В мягкое кресло не пукаю, шефу анус не лижу! Хуярю бульдозеристом на Долгопрудненском полигоне твердых бытовых отходов! Тяжелый день был сегодня – на Красногорской птицефабрике сорок тысяч кур умерли от китайского гриппа. А кто закапывает? Закапывают наши парни, бульдозеристы, блядь! Дергаешь за рычаги, пока дым из жопы не попрет! Семья бомжей еще под ковш случайно попала, душевная травма у меня. Так что, говорю, давай закажем пожрать что–нибудь и водки подешевле. Выпьем, помянем грешные души.
    Она у меня спрашивает – Александр, а почему вы работаете на свалке? Чем вас так охуенно привлекает эта работа? Хули рассказывать, отвечаю, все равно ты, пизда, нихуя не поймешь. Свалка, говорю – это место, куда воспаленная матка общества потребления выблевывает свои кровавые, вонючие эмбрионы. Место андеграундного писателя и потенциального зоонекрофила там.
    И все! Ночь адской ебли со всеми извратами была мне обеспечена! А если б рассказал правду про план продаж и суку – секритаршу – дрочил бы в ту ночь на эротический сериал «Латинский любовник». Эх, жизнь…

    А что обычно делает менеджер по продажам на всяких вечеринках и танцах? Естественно, наливается овиплокосом до синих помидоров в одно широкое и красное лицо. Потом, естественно, дезориентация в пространстве, позорный медленный танец, попытки зажать кого–то в углу, блев в сортире на штаны и ботинки, блев на улице, блев в такси и бонусом блев дома. Утром. Мимо унитаза. Знакомая тема? Хуле, еще бы не знакомая! Сколько раз сам штаны оттирал. Страшно вспомнить блять.
    Как вырваться из порочного круга? Записывайте рецепт, коллеги. Познакомившись с девкой, не надо сразу захуяривать ей промеж рогов: «Я старший ассистент младшего сейлса в фигзнаитчемтрейдинг Геэмбэха! Не хочешь отсосать, детка, пока я позитивно настроен?». Стопятьдесят из ста, отсасывать придется самому! Причем у себя. Включайте мозги!
    Можно ведь сказать – я поэт–хуятырь на удафкоме и черный романтик, работаю инженером по обслуживанию систем канализации. Работа простая – если окаменело, скалываю ломом. Если жидкое, выдуваю охуенно мощным зарядом сжатого воздуха. Если нормальной консистенции – ну хули делать – руками пропихиваю! Ну и что, что тяжело – зато спирт бесплатный и из люков можно на звезды пялиться!
    После этих слов смело заказывайте пять коктейлей «отвертка» без сока и расслабляйтесь. Девушка все сделает сама. Расстегнет, достанет, отсосет, засунет обратно, застегнет и еще поцелует в небритую щеку (бриться категорически не рекомендую!).

    Вот и все, друзья. Успехов вам! А я пошел. Работы дохуя. надоелли, суки, прокладки и гандоны в унитаз спускать!

  40. Rom1:

    в конторе, где я работаю, нет понятия менеджер по продажам. И слава богу. Есть сейлс репрезентатив, а над ним сидит уже менеджер. В общем, все как надо. Так что я сейл. Ну и то — пиздец каэш )

  41. Cka3:

    Ну это я в тему «контр–культурных» профессий, а не конкретно про тебя)))

    А если по сути вопроса, я всегда рассказываю про свою работу так как хочу, т.е. фигни не собираю, но чутка приукрашиваю, оставляя в ней искорку любопытства… (бля, я все еще про работу?)

  42. Cka3:

    Когда на постоянке работал в службе спасения, это вообще песня… как бы случайно, торганешь удостоверением спасателя и вот тебе восторженные взгляды и куча вопросов)))
    Но потом, я переехал в ДС и вообще я «компьютерщик» но фиг когда об этом скажу бабам напрямую, просто стереотип такой «Компьютерщик» –> «Программист» –> «Задрот», а словосочетания IT–специалист или Engineer of Quality Services они не понимают))

    На данный момент я для милых куриц Борец с кибер–преступностью, страж порядка в цифровом мире и прочая красивейшая мутотень качество которой зависит от настроения :–)
    а вообще я в Kaspersky Lab. работаю…

  43. Ihcum:

    А я вот бывший редактор текстов. После сотой ошибки в этом тексте я перестал их считать.

  44. Cka3:

    Да, за это сорри, но править перед публикацией очень лениво было… ))

  45. Ihcum:

    Да ничего, вспомнил старые навыки. Правда на пунктуацию забил, тоже лениво )

  46. TToov:

    я — инструктор по горным лыжам (настоящий!), но вот почему–то при знакомствах ни разу не пользовался этой информацией…

  47. Cka3:

    Kot– А по моему зря! ;)

  48. TToov:

    я просто никогда не думал об этом)

  49. Dnayan:

    И не пиздатых, а охуенных! Развели тут лирушечку!1

  50. Ihcum:

    А хули делать, приходится говорить, что работаю с охранными системами одного банка. Пока объяснишь что такое система контроля доступа, сам офигеть успеешь.

  51. re1:

    компьютерщик блядь

  52. Rdp007:

    — А где ты работаешь?
    — В университете.
    — Учишься?
    — Да нет, преподаю.

    Понятно, что не президент байкерского чаптера, не писатель бестселлеров и не пилот дальнего плавания, но срабатывало довольно эффектно, потому как выгляжу я (особенно если иду под кого–то клинья подбивать) более чем молодо, а стереотип «лектор универа» — это очкастый старичок с бородой.

  53. Otium:

    если я скажу, мне придется тебя убить.

  54. Kir0:

    Старший сортировщик на свеклопункте в Гребинках.

  55. Daeum:

    –»Кем ты работаешь?» –»Водителем…»
    –»Руководителем?» –»Нет, водителем автомобиля, шофёром, короче.»
    –»Ой, ты такой смешной! А на самом деле?» –»Блять, я что непонятного сказал до этого?!»
    –»Ой, извини…просто странно как–то…такая редкая профессия…»

    Пиздец. Слов нет.

  56. Rom1:

    кучу интересных моментов теряете )

  57. Hav3:

    имею в трудовой книжке запись » Директор пляжа», рекомендую ;)

  58. Ogooff:

    занимаюсь контрабандой слонов

  59. Hav3:

    работая в городе Ноябрьск вешал девочкам, что целыми днями летаю на вертолете над тундрой, и выпускаю там пингвинов на откорм. пингвины якобы хорошо набирают вес, а из шкурок шьют дорогущие сапоги:)

  60. Rekof:

    Я честно говорю что занимаюсь фигней, так как сам толком не понимаю чем занимаюсь. Это в плане работы.
    Потом я говорю что увлекаюсь шитьем. Но платье тебе не сошью.

  61. AtS4:

    Стандартная отмазка — «консультант по неясным вопросам». А так говорю что юрист ( хотя сам нихера не юрист) — звучит нормально вроде, солидно.

  62. Eidan:

    честно отвечаю — «сплю за деньги»

  63. Rom1:

    так и представляю, как вас просят: «Давай поиграем в преподавателя и глупенькую студентку, пришедшую сдавать экзамены!» :)

  64. Rom1:

    что ж у тебя за работа такая?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.