«Знаешь, что говорит женщина, когда видит большой хуй?»
«Знаешь анекдот, который не рассказывают пидорам?»
«Знаешь как заинтересовать идиота?»

Подъебок пост. Смешных и не очень.

105 Responses to Подъебок пост

  1. Aymdin:

    — Котлет или мяса?
    — Мяса!
    — Ответ пидораса!

    Спонсор поста: детский сад «Теремок»

  2. Aymdin:

    — Ты смотрел фильм «Все геи говорят «нет»?»

  3. Sukega:

    — Да.
    — МАНДА!

  4. Aymdin:

    Вариация с перетроллингом:
    — Ты смотрел фильм «Все геи говорят «нет»?»
    — Что говорят?
    — «Нет»
    — FFFUUUU

  5. Sukega:

    От амбидекстра слышу!

  6. Dnidin:

    Уткин же!

  7. Lukam:

    и правда детский сад. Но почему-то смешно.

  8. Ayled:

    только что в процессе применения этого прикола на друге возник вопрос: как быть с кавычками в случае передачи на письме этого прикола как прямой речи? То есть:

    А спрашивали ли тебя когда-нибудь: «Ты смотрел фильм «Все геи говорят «нет»?»_ — и вот что тут блядь в конце должно стоять? Вторую «ёлочку» ставить недопустимо.

  9. Odocuk:

    для программиста такого вопроса не возникает — две елочки открыл — две елочки закрыл

  10. Norank:

    И это при том, что только LISP и TeX используют такие `кавычки’, где открывающая и закрывающая различаются. У остальных «максимум «один» уровень вложенности».

  11. Ayled:

    А спрашивали ли тебя когда–нибудь: «Ты смотрел фильм «Все геи говорят «нет»?»

    Так?

  12. Retero:

    Если по техническим причинам невозможен набор кавычек другого рисунка, кавычки одного рисунка рядом не повторяются.
    Неправильно:
    ««Цыганы» мои не продаются вовсе», — сетовал Пушкин.
    Допустимо:
    «Цыганы» мои не продаются вовсе», — сетовал Пушкин.

    вики

  13. Retero:

    тогда уж так:
    А спрашивали ли тебя когда–нибудь: «Ты смотрел фильм «Все геи говорят «нет»»?»?

    Но вопросительный знак в конце текста в скобках и кавычках, вроде как, должен выноситься за них. Так что правильно, наверное, так:
    А спрашивали ли тебя когда–нибудь: «Ты смотрел фильм «Все геи говорят «нет»»?

  14. Ayled:

    мне тут вообще посоветовали не ебать мозг и переформулировать предложение )

  15. Ololo:

    Что?
    Какой?
    Как?

  16. Lukam:

    sololo: moot, залогиньтесь.

  17. Ololo:

    Подъебок пост. Не очень смешных.

  18. Mewre:

    Подскажите, сколько будет 100 умножить на 3?

  19. SNEad:

    отсоси у тракториста.

  20. Namef:

    прямо таки «скажи Антон!»

  21. Eroer:

    отсоси у программиста! Я идиот! Убейте меня, кто-нибудь!

  22. Aymdin:

    Если Плутон не планета, а карлик, значит ли это, что карлики не люди?

  23. Aymdin:

    Если Иисус мог ходить по воде, а я могу ходить по людям, а люди на 72% из воды, значит ли это, что я на 72% Иисус?

  24. Aymdin:

    Летят два верблюда, один серый второй налево, сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 4 года?
    (ответ: килограмм асфальта весит 9.81 Ньютона)

  25. Rotll:

    > килограмм асфальта весит 9.81 Ньютона

    Мы не можем быть в этом уверены наверняка. Может быть, 9.78 на экваторе или 9.83 на полюсе.

  26. Kcill:

    скажи «клей»

  27. Rokmo:

    выпей баночку соплей

  28. Toben:

    закуси козявкой и сиди не гавкай!

  29. 87_loy:

    «например по ебалу»

  30. Dioank:

    хорошая сотрудница — «какой-то ты нервный…»

  31. Prosotoy:

    — Как думаешь, этот пост уйдёт в минус или просто останется незамеченным?
    — Да!
    — Что да?
    — МАНДА!!!11

  32. Regilk:

    На горе стоит статуя, у статуи нету -?

  33. Mesilk:

    ударения над «а» при чтении данной подъебки как стихотворение.

  34. Kinko:

    Ты не порти мой рассказ —
    У статУи нету глаз!

  35. Kinko:

    вообще-то ударения на «у».

  36. Nibbad:

    конечно на «у». А на «а» нету. всё правильно написал.

  37. Io-ega:

    Перепись людей, ходивших в школу.

  38. Wvoin:

    Животное, слепое под землей живет
    — ХУЙ ТЕБЕ В РОТ!

  39. Lehmo:

    У меня как-то круто получилось, чувак сам себя перетролил.
    — Знаешь анекдот, который пидорам не рассказывают?
    — Знаю.
    — Расскажешь..?

  40. Odocuk:

    Знаете почему девушки играют своими волосами? Потому что у них яиц нет.

    Знаете почему девушки красятся, носят каблуки и пользуются духами? Что бы не быть страшными маленькими и вонючими

  41. Sisdin:

    знаете как узнать что пришло время мыть посуду, стирать и гладить свои вещи?
    загляни себе в штаны. если там член — еще не время

  42. Lukam:

    вот это прекрасно вообще

  43. Yksen:

    Надо в мужики блогу перенести.

  44. TcuMsk:

    а мы сейчас где?

  45. Graon:

    О чем говорят мужчины [x]

  46. Draoff:

    — Знаешь чем отличаются женские трусы от мужских?
    — Нет.
    — Мужские хуёвые, а бабские пиздатые.

  47. Teker:

    -знаешь почему мужикам зимой в штанах холодно, а бабам в колготках тепло? Потому что у нас отопление хуевое а у них пиздатое.

  48. Laker:

    — Когда ты хуй сосал, селедкой пахло?

  49. Ololo:

    Как правильно холостяку одевать трусы?
    Желтым вперед, коричневым назад.

    Как правильно холостяку выбирать носки?
    Подкидывать к потолку и брать те, которые упали обратно.

  50. Laker:

    sololo: Не понимаю, кто выдумывает про холостяков такую чушь? Женатики или женщины? У холостяка больше порядка в квартире, чем у женатого — факт!

  51. Ololo:

    не факт…

  52. Nibbad:

    sololo: исключения только подтверждают правило. Разумеется, наверное, есть уебаны, которые ссут в кухонную мойку только чтобы напомнить себе, что они вроде как свободны.

  53. Oleam:

    sololo: купи посудомойку

  54. Aymdin:

    Думаю, женщины набивают себе цену :-) У меня, холостого, дома стерильно :)

  55. Kcier:

    — Гипноз, гипноз. Опустишь руки — ты понос.

  56. Wcicuk:

    — Ты пробовал UPSA?
    — А у кота?

    image

  57. TinRU:

    Дж… джо… джойр… fffffuuuuuuu

  58. Oleam:

    бахливерпуль

  59. Nibbad:

    Мухахах!!

  60. Lexer:

    Так уже. Это всё.

  61. Bulldog:

    не дошёл

  62. Wcicuk:

    отлична. но кстати, не надо быть прямо профи, чтобы понять, любой юзер категории выше «полный чайник, включающий компьютер из-за угла» поймет — вопрос в том, как быстро дойдет.

  63. TcuMsk:

    Pizzicato-Ficw: как встал и прочитал — не понял. Сейчас уже проснулся и сижу тупо ржу

  64. Lexer:

    Pizzicato-Ficw: Ты видимо тоже работаешь в сфере, что называют IT.
    Это при написании ты можешь пять секунд подумать и понять, а при разговоре даже 2 секунды — это долго.
    Ну собственно в этом то и подъёб, что тупят даже те, кто знаком с темой не по наслышке. Неприятно выглядеть слоупоком.

    Да и не говорил я, что это для профессионалов. Шутка из профессии.
    Люди разным занимаются, и им всё равно на протоколы. Причём совершенно справедливо.

  65. Agako:

    — здрасьте!
    — пизду покрасьте!

  66. Ffones:

    — …и тогда приходите!

  67. Nibbad:

    — только яйца берегите.

  68. Agako:

    Час пик.

    В автобус заходит старушка с пакетами и говорит:
    — Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца!
    — Так, чего вы бабуля в час пик с яйцами в автобус лезете?
    — Я не яйцами, я с гвоздями!

  69. Gorsm:

    — ты какой рукой жопу вытираешь?
    — правойлевой
    — а я бумажкой

  70. Bulldog:

    – Милый, давай попробуем в другой позе?
    – Аааааааааааа! Говорящее бревно!

  71. PoTack:

    -А ты знаешь, что <тут всё равно что вообще стоит> -Кого? -Что кого? -Кого ебёт?

  72. Bulen:

    — А вы знаете, чем отличается хуй от сардельки? — Нет. — В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

  73. Rkfdin:

    — Как бой?
    — Какой бой?
    — Твой хуй с моей губой!

  74. Kcill:

    А это видимо какой то особенно крутой подъебон да. Ты там случайно «твой»-«мой» не перепутал?

  75. Ximode:

    палишься.

  76. Rkfdin:

    — Побежали уже…
    — Кто?
    — Твои губки по моей залупке!

  77. Lizen:

    -Когда мне книгу отдашь? -Какую? -Инструкцию по хую!

  78. Dloone:

    суп из куриных залуп

  79. Hy4en:

    суп из семи залуп. три покрошены, четыре так брошены.
    но это же не подъебка

  80. Mmead:

    а вы ели мокли?

  81. RevSpb:

    а кески?

  82. Tsiwet:

    Молчишь-в жопе торчишь. Отозвался — в жопе остался.

  83. PolEkb:

    Когда тебя ебали, что на жопе написали?
    — У тебя в жопе резьба есть?
    — Нет.
    — Что, сорвали?
    — У тебя в жопе резьба есть?
    — Да.
    — Что, нарезали?

  84. PolEkb:

    Сука, парсер. Или я дурак. Там, короче, две разных подъёбки. Одна из них с двумя вариантами ответов.

  85. Rotll:

    — Вы слышали, что Петров — амбидекстр?
    — Кто-кто?
    — Петров.

  86. Ololo:

    ну не, до такого не доходит конечно. но вот посуду я ненавижу мыть. просто на дух не переношу. мы даже с другом договорились, он мне посуду моет, я ему полы.

  87. Nibbad:

    sololo: как у вас всё сложно.

    Я вот тоже не люблю, поэтому как только поем, сразу мою — чтобы гора не скапливалась.

  88. Lexer:

    Немного с проф. уклоном

    Знаю анекдот про UDP, но боюсь, что не дойдёт.

  89. TcuMsk:

    sololo: купи посудомойку, цена вопроса 10-15к.

  90. Verone:

    — какой-то ты нервный, может тебе съездить куда-нибудь?
    — куда?
    — например, в ухо

    только что сотрудница повелась на это)

  91. Eggen:

    а то, что комиксметочканет — ок?

  92. Laker:

    У меня тоже, в редкие периоды холостой жизни дома все на своих местах и порядок. Бардак начинается с приходом женщины. И в общаге студенческой когда жил, заметил что в комнатах у парней порядка больше чем у баб. Если человек свинья, то конечно, у него и носки к потолку будут липнуть и трусы засратые. А к нормальному человеку это не относится.

  93. Retero:

    в таком случае закрывающая ёлочка просто не ставится.

  94. Ayled:

    : так-то оно так, но:

    А спрашивали ли тебя когда-нибудь: «Ты смотрел фильм «Все геи говорят «нет»»?»

    Не вижу препятствий для такого варианта.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.