«Знаешь, что говорит женщина, когда видит большой хуй?»
«Знаешь анекдот, который не рассказывают пидорам?»
«Знаешь как заинтересовать идиота?»
Подъебок пост. Смешных и не очень.
105 Responses to Подъебок пост
Добавить комментарий
Популярные записи и страницы
-
Последние просмотренные
Вроде закончилась моя эпопея с отношениями, осознаю что все в тупике и отпускаю.
Вроде закончилась моя эпопея с отношениями, осознаю что все в тупике и отпускаю. Но потом накрывают...Каждый мужчина имеет право на своё личное счастье?
Пацаны, ваще ребята! Каждый мужчина имеет право на своё личное счастье? Убежден что, не всегда, но...Хочешь узнать женщину в старости — посмотри на ее мать.
Мужики, я может проглядел чего, но мне интересно ваше отношение к расхожему мнению: хочешь узнать женщину в...Вышла книга Елены Новоселовой «Альфа-самец?
Вышла книга Елены Новоселовой «Альфа-самец? Да!» Поделиться ссылкой:Нажмите, чтобы поделиться на Twitter (ОткрыСтарались забраться ко мне в задницу
Воены! У меня уже две девушки при минете старались забраться ко мне в задницу своим пальцем! Но я не...Что случится, если дадите женщине понять, что готовы прогнуться под ее требования?
Что случится, если вы однажды дадите женщине понять, что готовы прогнуться под ее требования? Она немедленно...Нравится девушка, но не хочу с ней секса
Знаете, я вот нашел ахуенную телочку. Она добрая, отзывчивая, готовящая, заботливая. Ну вы меня понимаете. Но...Мужики, как быть?
Мужики, как быть? Зацепила одна мадам ну пиздец как, причем видно что и человек внутри нормальный, да и внешне...Мужские хобби
Опрос: Братья по оружию, давайте поделимся хобби, в которые нашим тетям ходу нет. Поделиться...Американцы назвали лучшие автомобили
Американцы назвали самые надежные машины Американцы назвали самые смущающие автомобили Американцы...Чтоб два раза не вставать, и в каждый пост не присовывать — вот вам
Чтоб два раза не вставать, и в каждый пост не присовывать — вот вам , шовинисты. Поделиться...Жена хочет развестись
Вчера на моем ДР с друганами нажрались в сопли. Позасыпали они, я их поднять смог только ближе к утру....Посоны!
Посоны! А как вас благоверные называли в минуты слепой ярости? Мне вот поскольку до хуя умные и сплошь...Как отметить годовщину свадьбы?
Мужики! У нас с женой 8om октября годовщина свадьбы — 2 года. Накидайте, пожалуйста, идей, как это дело...Но это очень смешно!
Мужики, если это старый баян, то забейте меня камнями и удалите пост немедленно. Но это очень...Господа куряки.
Господа куряки. Тут такое дело, подсел я на сигареты одни, другие теперь курить вообще не могу. Всё остальное...Секс с трансами
Как то получил смс от товарища из Таиланда. Трансы они кто полупидоры? А кто выебал полупидора, тот сам...Домработница, что о ней известно?
Вопрос к убежденным, вынужденным или просто временно являющимися одиночками. Дом. работница, что о ней...А как арканят
А как арканят тебя, блогер? Поделиться ссылкой:Нажмите, чтобы поделиться на Twitter (Открывается в новом окне)НаКак воспитать сына ?
Друзья, а посоветуйте дельного чтива на тему «Как воспитать сына». Вот–вот уже, а я почти ничего не...
— Котлет или мяса?
— Мяса!
— Ответ пидораса!
Спонсор поста: детский сад «Теремок»
— Ты смотрел фильм «Все геи говорят «нет»?»
— Да.
— МАНДА!
Вариация с перетроллингом:
— Ты смотрел фильм «Все геи говорят «нет»?»
— Что говорят?
— «Нет»
— FFFUUUU
От амбидекстра слышу!
Уткин же!
и правда детский сад. Но почему-то смешно.
только что в процессе применения этого прикола на друге возник вопрос: как быть с кавычками в случае передачи на письме этого прикола как прямой речи? То есть:
А спрашивали ли тебя когда-нибудь: «Ты смотрел фильм «Все геи говорят «нет»?»_ — и вот что тут блядь в конце должно стоять? Вторую «ёлочку» ставить недопустимо.
для программиста такого вопроса не возникает — две елочки открыл — две елочки закрыл
И это при том, что только LISP и TeX используют такие `кавычки’, где открывающая и закрывающая различаются. У остальных «максимум «один» уровень вложенности».
А спрашивали ли тебя когда–нибудь: «Ты смотрел фильм «Все геи говорят «нет»?»
Так?
Если по техническим причинам невозможен набор кавычек другого рисунка, кавычки одного рисунка рядом не повторяются.
Неправильно:
««Цыганы» мои не продаются вовсе», — сетовал Пушкин.
Допустимо:
«Цыганы» мои не продаются вовсе», — сетовал Пушкин.
тогда уж так:
А спрашивали ли тебя когда–нибудь: «Ты смотрел фильм «Все геи говорят «нет»»?»?
Но вопросительный знак в конце текста в скобках и кавычках, вроде как, должен выноситься за них. Так что правильно, наверное, так:
А спрашивали ли тебя когда–нибудь: «Ты смотрел фильм «Все геи говорят «нет»»?
мне тут вообще посоветовали не ебать мозг и переформулировать предложение )
Что?
Какой?
Как?
sololo: moot, залогиньтесь.
Подъебок пост. Не очень смешных.
Подскажите, сколько будет 100 умножить на 3?
300?
отсоси у тракториста.
прямо таки «скажи Антон!»
ok
отсоси у программиста! Я идиот! Убейте меня, кто-нибудь!
Если Плутон не планета, а карлик, значит ли это, что карлики не люди?
Если Иисус мог ходить по воде, а я могу ходить по людям, а люди на 72% из воды, значит ли это, что я на 72% Иисус?
Летят два верблюда, один серый второй налево, сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 4 года?
(ответ: килограмм асфальта весит 9.81 Ньютона)
> килограмм асфальта весит 9.81 Ньютона
Мы не можем быть в этом уверены наверняка. Может быть, 9.78 на экваторе или 9.83 на полюсе.
скажи «клей»
выпей баночку соплей
бля…
закуси козявкой и сиди не гавкай!
«например по ебалу»
хорошая сотрудница — «какой-то ты нервный…»
— Как думаешь, этот пост уйдёт в минус или просто останется незамеченным?
— Да!
— Что да?
— МАНДА!!!11
На горе стоит статуя, у статуи нету -?
ударения над «а» при чтении данной подъебки как стихотворение.
Ты не порти мой рассказ —
У статУи нету глаз!
вообще-то ударения на «у».
конечно на «у». А на «а» нету. всё правильно написал.
Перепись людей, ходивших в школу.
Животное, слепое под землей живет
— ХУЙ ТЕБЕ В РОТ!
У меня как-то круто получилось, чувак сам себя перетролил.
— Знаешь анекдот, который пидорам не рассказывают?
— Знаю.
— Расскажешь..?
Знаете почему девушки играют своими волосами? Потому что у них яиц нет.
Знаете почему девушки красятся, носят каблуки и пользуются духами? Что бы не быть страшными маленькими и вонючими
знаете как узнать что пришло время мыть посуду, стирать и гладить свои вещи?
загляни себе в штаны. если там член — еще не время
вот это прекрасно вообще
Надо в мужики блогу перенести.
а мы сейчас где?
О чем говорят мужчины [x]
— Знаешь чем отличаются женские трусы от мужских?
— Нет.
— Мужские хуёвые, а бабские пиздатые.
-знаешь почему мужикам зимой в штанах холодно, а бабам в колготках тепло? Потому что у нас отопление хуевое а у них пиздатое.
— Когда ты хуй сосал, селедкой пахло?
Как правильно холостяку одевать трусы?
Желтым вперед, коричневым назад.
Как правильно холостяку выбирать носки?
Подкидывать к потолку и брать те, которые упали обратно.
sololo: Не понимаю, кто выдумывает про холостяков такую чушь? Женатики или женщины? У холостяка больше порядка в квартире, чем у женатого — факт!
не факт…
sololo: исключения только подтверждают правило. Разумеется, наверное, есть уебаны, которые ссут в кухонную мойку только чтобы напомнить себе, что они вроде как свободны.
sololo: купи посудомойку
Думаю, женщины набивают себе цену :-) У меня, холостого, дома стерильно :)
— Гипноз, гипноз. Опустишь руки — ты понос.
— Ты пробовал UPSA?
— А у кота?
Дж… джо… джойр… fffffuuuuuuu
бахливерпуль
Мухахах!!
жги.
Так уже. Это всё.
он уже.
не дошёл
отлична. но кстати, не надо быть прямо профи, чтобы понять, любой юзер категории выше «полный чайник, включающий компьютер из-за угла» поймет — вопрос в том, как быстро дойдет.
Pizzicato-Ficw: как встал и прочитал — не понял. Сейчас уже проснулся и сижу тупо ржу
Pizzicato-Ficw: Ты видимо тоже работаешь в сфере, что называют IT.
Это при написании ты можешь пять секунд подумать и понять, а при разговоре даже 2 секунды — это долго.
Ну собственно в этом то и подъёб, что тупят даже те, кто знаком с темой не по наслышке. Неприятно выглядеть слоупоком.
Да и не говорил я, что это для профессионалов. Шутка из профессии.
Люди разным занимаются, и им всё равно на протоколы. Причём совершенно справедливо.
— здрасьте!
— пизду покрасьте!
— …и тогда приходите!
— только яйца берегите.
Час пик.
В автобус заходит старушка с пакетами и говорит:
— Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца!
— Так, чего вы бабуля в час пик с яйцами в автобус лезете?
— Я не яйцами, я с гвоздями!
— ты какой рукой жопу вытираешь?
— правойлевой
— а я бумажкой
– Милый, давай попробуем в другой позе?
– Аааааааааааа! Говорящее бревно!
-А ты знаешь, что <тут всё равно что вообще стоит> -Кого? -Что кого? -Кого ебёт?
— А вы знаете, чем отличается хуй от сардельки? — Нет. — В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
— Как бой?
— Какой бой?
— Твой хуй с моей губой!
А это видимо какой то особенно крутой подъебон да. Ты там случайно «твой»-«мой» не перепутал?
Ахаха!!
палишься.
— Побежали уже…
— Кто?
— Твои губки по моей залупке!
-Когда мне книгу отдашь? -Какую? -Инструкцию по хую!
суп из куриных залуп
суп из семи залуп. три покрошены, четыре так брошены.
но это же не подъебка
а вы ели мокли?
а кески?
Молчишь-в жопе торчишь. Отозвался — в жопе остался.
Когда тебя ебали, что на жопе написали?
— У тебя в жопе резьба есть?
— Нет.
— Что, сорвали?
— У тебя в жопе резьба есть?
— Да.
— Что, нарезали?
Сука, парсер. Или я дурак. Там, короче, две разных подъёбки. Одна из них с двумя вариантами ответов.
— Вы слышали, что Петров — амбидекстр?
— Кто-кто?
— Петров.
ну не, до такого не доходит конечно. но вот посуду я ненавижу мыть. просто на дух не переношу. мы даже с другом договорились, он мне посуду моет, я ему полы.
sololo: как у вас всё сложно.
Я вот тоже не люблю, поэтому как только поем, сразу мою — чтобы гора не скапливалась.
Немного с проф. уклоном
Знаю анекдот про UDP, но боюсь, что не дойдёт.
sololo: купи посудомойку, цена вопроса 10-15к.
— какой-то ты нервный, может тебе съездить куда-нибудь?
— куда?
— например, в ухо
только что сотрудница повелась на это)
а то, что комиксметочканет — ок?
У меня тоже, в редкие периоды холостой жизни дома все на своих местах и порядок. Бардак начинается с приходом женщины. И в общаге студенческой когда жил, заметил что в комнатах у парней порядка больше чем у баб. Если человек свинья, то конечно, у него и носки к потолку будут липнуть и трусы засратые. А к нормальному человеку это не относится.
в таком случае закрывающая ёлочка просто не ставится.
Антон
да.
: так-то оно так, но:
А спрашивали ли тебя когда-нибудь: «Ты смотрел фильм «Все геи говорят «нет»»?»
Не вижу препятствий для такого варианта.