Уважаемые мужчины–отцы, или готовящиеся ими стать, я хочу кое–чего вам посоветовать.
Я желаю вам счастливой и долгой семейной жизни без разводов и прочей еботы, однако если вдруг не дай бог чего, короче, НИКОГДА НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ РЕБЕНКА НА ПОЛНОМ ВОСПИТАНИИ МАТЕРИ!

Ну просто потому что у ребенку (особенно сыну) жизненно нужен отец. Ему нужно мужское воспитание, черт возьми, его кто–то должен будет учить бриться, с кем–то он будет играть в футбол, кто–то должен его контролировать и воспитывать. Знаете, нет ничего хуже, чем мальчик, воспитанный в женском обществе. Это такой лютый пиздец получается, мальчик потом сам не рад будет.
Я, если честно, так до сих пор и не вкурил, почему в нашем семейном законодательстве приоритет по воспитанию ребенка отдается матери. Ну да, понятно, материнский инстинкт, но трезво же оценивать ситуацию надо! Ребенку нужен отец, здесь и сейчас, а не «когда найду достойного».
Мужчина, еще раз, должен воспитываться в среде мужчин. И никаких «воскресных пап».

Я сам из разведенной семьи. Остался с матерью, без возможности общения с отцом. Воспитывался, соответственно, матерью, жил с ней и с сестрами. Ребят, если бы можно было вернуть время, вы не представляете себе, сколько мне сейчас приходится выжигать из головы бабской мути. Сейчас, слава Богу, нормально общаюсь с отцом, и знаете, мне этого общения не хватало добрых семь лет. Очень, очень многому приходится учиться заново и, буквально, с нуля.
Просто делюсь с вами опытом со стороны ребенка.

Tagged with →  

57 Responses to У ребенка должен быть отец

  1. Llian:

    много хуже когда отец вроде бы есть, и живет вместе с тобой, только он нифига тобой не занимается((

  2. Krayan:

    Это да.

    Всё время что жил со своим отцом — было очень тяжело.
    Конкуренция какая–то идиотская, злой такой сарказм, скандалы каждую неделю, никакой поддержки или веры — только наставления. Ну и переодически «я ведь тебя люблю!», но уже как–то всё равно.

  3. Xxiyan:

    Мимо, дружище, мимо. Понимаешь, в чем дело (заодно отвечу на твой нижний комментарий), я что–то в последнее время задумываюсь о том, кто я сейчас, кем я хочу видеть себя в будущем, и какие конкретно шаги для этого мне нужно предпринять.
    Одним из таких этапов «осмысления» (блядь, ну и уебищное слово) было как раз размышление о том, как именно повлиял на меня развод родителей. Не могу сказать, что он мне прям жизнь поломал, отнюдь. Но если бы я выучил некоторые вещи года на два–три–четыре пораньше, мне сейчас было бы гораздо проще.

    Такие дела.

  4. Yelan:

    а ещё ты питаешься по книжке и развиваешь дары.
    просто перестань париться. донт ворри, би хэппи. не важно, кто ты сейчас. насрать сто раз, кем ты был. важно только то, каким ты хочешь быть. вот туда и двигайся. и прекрати этим всех парить. и себя тоже.

  5. Puhom:

    Не, в принципе я понял о чем он. Единственный минус, который я ощутил от отсутствия отца — некому было учить меня водить тачку. Щас как раз думаю, что было бы неплохо раньше этим озаботиться — а то стыдоба, здоровый лоб, семья своя, а до сих пор безлошадный и даже скилла нету.

  6. Eih3:

    нет, блядь, ничего хуже чем отец, учащий тебя водить тачку. И это не только моё мнение. Мы срались не успев с улицы на даче уехать.

  7. Rot5:

    я с вами не согласен.
    Я как и автор поста жил в раздельной семье, отец помогал только финансово(только мне, а не матери, ну там одежда, тетради, сладости, карманные деньги), но времени на меня не уделял(виделись где–то раз в 2–3 недели).
    Было очень не приятно, когда моих друзей в 14–16 лет учили ездить на машине, а я был «особенным».
    Отец только обещал: «Научу, научу…» Но дальше слов это не заходило. Дошло, до того, что: «Нету места, если найдешь — сообщи мне, подумаем», а я по своей простоте душевной — искал и находил неплохие местечка. У друзей спрашивал, сам смотрел. Но в последствии получал от отца только отказы.
    В конце концов — в8om, я сам пошел в автошколу, и сам научился.
    Отец потом сказал что жалеет что не успел научить, да и мне было бы лучше, если бы он меня учил. Ну или хотя бы раза 2–3 попробовать хотя бы проехаться на машине, чтоб знать что это вообще такое.
    *я не считаю что нужно давать ребенку кататься на машине, но думаю раз 10, где–то далеко за городом, где нет машин, можно дать ребенку попробовать*

    **а может и это я к нему тянулся…**

    ***это очень важны момент для ребенка, то есть его начитают воспринимать как мужчину и как личность, потому в такие моменты моральная связь с отцом становится значительно сильнее***

  8. Rot5:

    Дополнение:
    писал ниже пост( //shovinist.блог.ru/comments… ), и понял, отец мой — работал на машине! А я хотел быть таким как он.
    Потому и хотел чтоб он научил меня.

    Вопрос отношений — очень спорный, и в каждой ситуации — нужно рассматривать его индивидуально.

  9. Puhom:

    Не, я понял прикол. Я вот щас печалюсь, что некому в свое время было научить меня водить тачку.

  10. Yelan:

    решай со временем и деньгами и записывайся в автошколу, параллельно копи на тачку. делов–то. нет повода грустить, есть повод действовать. андерстенд? :)

  11. Puhom:

    да я собссна так и сделал уже)

  12. Yelan:

    ты слишком серьёзно к себе относишься, так нельзя.

  13. Ruh5:

    Стараюсь видеть сына два–три раза в неделю. Чаще не получается, к сожалению, слишком все свежо после разрыва. Надеюсь, я не стану для него чужим человеком. Блин, сердце обрывается, когда я стою с той стороны двери и слышу, как он бежит и кричит «папа, папа» (а он даже не знает, кто там пришел, значит всю неделю ждал). Пацану 2.5 года.

  14. чир1:

    Не части, только усугубишь и растянешь это «свежо». И никому этой частотой не докажешь, какой ты идеальный отец, — ни себе, ни ей, ни ребёнку. Со временем будешь видеть 2–3 раза в месяц. Я первые месяцы после развода также навещал в любую свободную минуту. Только сам издёргался и сына издёргал. Лучше редко, но метко. Со всякими интересными походами, поездками. Мне мой недавно выдал: с тобой каждый день, как день рожденья :)

  15. Ruh5:

    Meet–рич: наверное, ты прав. Чуть подрастет, буду забирать два раза в месяц на выходные.

  16. Rot5:

    Meet–рич: спорное мнение. Я когда был маленьким, хотел быть с отцом.
    Он меня никуда не брал, и не хотел потому что постоянно работал(на машине), вот я просил его, чтоб он брал меня хотя бы просто «по кататься» с ним. Было все равно куда ехать, и как ехать, главное было быть с ним…

  17. чир1:

    Логично. Мой тоже хочет. 3–4 раза в месяц (иногда бывает на пару дней подряд отдают) все 100% моего времени принадлежат сыну. Если ездить ещё среди недели, то сталкиваешься со следующими проблемами:
    — время на дорогу — как правило, работа в одном месте, ребёнок в другом, квартира в третьем;
    — дети вечером часто делают уроки, т.к. днём гуляют, ходят в секцию и т.п. — папины явления отвлекают;
    — самому несколько раз в неделю лицезреть бывшую абсолютно не хочется, да и её частые визиты напрягают, — нахрена ребёнку часто видеть кислые рожи;
    — есть личная жизнь, которую необязательно приносить в жертву для доказательства, что ты хороший отец, — лучшее воспитание для ребёнка — личный пример того, как ты свою жизнь построил.

  18. Yelan:

    кстати, когда здоровый лось делится со мной опытом со стороны ребенка, меня это как–то напрягает нехорошо.

  19. Gra6:

    Начал про ребенка, закончил про сына.
    Дочке тоже полезно видеть позитивный пример мужчины в семье, а не впитывать с детсва, что все мужики — козлы как твой папа.

  20. Trayan:

    золотой комментарий. сколько я таких повидал.

  21. Puhom:

    ебануться, что с комментариями на шове? у меня одного беда непонятная с отправкой?

  22. Araum:

    А я за разумный подход. Семьи разные и разводятся все по–разному. Проблема только в одном — чтобы родители имели достаточно разума в оценке и принятии решения, с кем будет ребёнок. Чаще это срач, перетягивание одеяла и побеждает тот, у кого больше стойкости, нервов, денег на адвокатов и т.д. А с позиции ребёнка — ему нужна нормальная полноценная семья, всё иное — ущерб.

  23. Revof:

    Книжку таки прочитал, да?))))

  24. Tno5:

    чо за книжка?

  25. Akh5:

    стыдно не знать

  26. Revof:

    woman user`sum guide, ссылку уже дали

  27. Vokof:

    рос с матерью. отец нужен был лет в 17–19, когда начинались и заканчивались отношения с девушками. нужен был совет или что–то подобное, потому что было непонятно и ново. потом всё устаканилось. поэтому фиг знает плохо без отца или хорошо. не плохо. ну и не хорошо наверное.

  28. Emo5:

    самого подобные мысли регулярно посещают
    мог бы добиться гораздо большего, если бы отец в свое время полноценно меня воспитывал

  29. Akh5:

    т.е. не ты виноват, а папаша?

  30. Rot7:

    Отец воспитал меня своим примером.
    Мне этого хватило.

    Я живу по своим понятиям мира и так, как считаю нужным и не ебу себе мозг, что было бы, если бы я вырос под крылом у Дяди Толи Фрезеровщика, каким реальным мужиком с реально мужицким взглядом на мир бы я вырос.

  31. Ratom:

    Мальчик может расти без отца, так как перенимет мужскую модель поведения от сверстников и других мужчин. Вот девочке без отца намного сложнее и мать порой, если есть обида бывшего, вырастит Суку.

  32. Xxiyan:

    пхбч нкгд н стнт скрмтн штт.

    Д, пхбч, в рскм зк сть щ глсн бкв.

  33. Tni1:

    Ботва это. Всему свое время и место. Шишки должны быть свои, про то что «учиться надо на чужих ошибках» придумали мудрецы преклонных лет. Только шишки у всех разные.

  34. Dliev:

    Без отца росли:

    Барак Обама
    Бил Клинтон
    Роналдинью
    Джон Стюарт
    Орсон Уэллс
    Кэри Грант
    Джейми Фокс
    Эрик Клэптон
    Сэмьюэль Л Джексон
    Клайв Оуэн
    Мартин Лоурэнс
    Джек Николсон
    Аль Пачино
    Том Круз
    космонавт Лэнс Армстронг

    и бесчисленное множество мальчишек послевоенного поколения.

    Да — это труднее.
    Но ничего непоправимого.

  35. Ykr7:

    А почему Армстронг удостоился упоминания своей профессии, а президент СШП некто Б. Обама — нет?

  36. GVr1:

    потому что президент — это не профессия.

  37. Dliev:

    Потому что в этой стране и своих–то своих космонавтов не все знают.

    //блог.ru/comments/890774#19…

  38. Nib007:

    Угу, Николсон ещё и без матери рос.

  39. Nib007:

    Угу, Николсон ещё и без матери рос.

  40. Dipin:

    Ебаная рогатая тварь остановись! Лэнс Армстронг — велогонщик, Нил Армстронг — астронавт

  41. Mo_yan:

    эта тема меня и заморачивает. с одной стороны, я готов к «семейным отношениям» с другой я понимаю (уже теперь), что они могут быть не вечны. и как же тогда дети? они ж не виноваты, что взрослым «надоело» быть вместе. пиздец.

  42. Namun:

    Кажется мне что озвученная проблема — полная фигня. Мои родители развелись когда мне было уже около 22, а следовательно уже летSub как меня никто не воспитывал. Так что я рос в полной семье, с отцом все как положенно. Но за одним исключением, отец мой служил в комитете, а значит что видел я его в лучшем случае пару выходных в неделю. Папа мог уйти на службу и вернутся через месяц. Вставал он в 5.45, а возвращался почти всегда в то время когда я уже собирался спать. Можно ли сказать что он меня охуенно воспитывал или давал советы? Ну если переодические подзатыльники за плохое поведение сойдут за воспитание то наверное да. Любой отец из разведенной семью видит своего отпрыска раза в 2 чаще чем офицер служащий за пределами СССР. Так что воспитанием занималась матушка. А учитывая что в военных городках все мужики служили по таким же графикам, то мы все росли в обществе женщин. Вокруг были одни тетки, они были продавцами, кочегарами, пожарными, учителями, медсестрами. Потому как мужики служили, а иностранцев на внутренние работы нанимать было нельзя, а теткам нельзя было работать на иностранцев. Так и жили, при полном матриархате. Никаких друзей за пределами городка или посольства, в классе 10 человек. Нисего страшного как оказалось. У нас было главное. Было с кого брать пример. А видели мы своих отцов каждый вечер или раз в неделю, это роли никакой не играло.

  43. Aguev:

    Я вот тоже склоняюсь к тому, что поднятая тема — неправильна. с 8–ми лет рос без отца в семье. не могу сказать, что у меня, в связи с этим, были какие либо комплексы и проблемы. В детстве приходилось порой доказывать, что я не «маменькин сыночек»; зная, что прикрывать меня — некому, а матушке негоже разбираться с проблемами полученными ее малолетним лоботрясом, все вопросы пытался решить сам. Моя мама не подозревает и о трети всех приключений, которые я заработал на свой копчик. Иногда и очень порционно рассказываю ей о своих похождениях, сейчас это звучит весьма забавно. Вырос, надеюсь — нормальным полноценным мужиком.
    Хотя, справедливости ради, могу сказать, что постараюсь сделать все, чтобы мои «гипотетические» выросли с папой и мамой.

  44. Aguev:

    Я вот тоже склоняюсь к тому, что поднятая тема — неправильна. с 8–ми лет рос без отца в семье. не могу сказать, что у меня, в связи с этим, были какие либо комплексы и проблемы. В детстве приходилось порой доказывать, что я не «маменькин сыночек»; зная, что прикрывать меня — некому, а матушке негоже разбираться с проблемами полученными ее малолетним лоботрясом, все вопросы пытался решить сам. Моя мама не подозревает и о трети всех приключений, которые я заработал на свой копчик. Иногда и очень порционно рассказываю ей о своих похождениях, сейчас это звучит весьма забавно.
    Хотя, справедливости ради, могу сказать, что постараюсь сделать все, чтобы мои «гипотетические» выросли с папой и мамой.
    да и друзей–»безотцовщин» у меня — предостаточно. Все — грамотные и обстоятельные мужики.

  45. Dliev:

    Я тут подкину еще совсем чуть–чуть из прикладной психологии.
    Дело даже не столько в отсутствии отца.

    Все основные вещи о социальной иерархии и гендерной принадлежности, которые перенимаются от родителей — перенимаются в первые два года жизни. Самые–самые важные — в первые 6 месяцев. Поэтому если рядом в этот период был хоть кто–то из мужчин — уже ниче — выкарабкаемся.

    Дело гораздо чаще в доминирующих травмированных матерях, которые потом долго и с упорством давят естественные импульсы ребенка. В итоге парень вырастает с полной уверенностью, что здоровая агрессия — плохо, собственная сексуальность — плохо, мужики — сволочи, и всю жизнь строит вокруг того, чтобы «не быть такой же гадиной, как отец». Полная уверенность, в собственной положительности, в отличии от остального мужского рода и куча нерабочих социальных установок прилагается.

    Как и любое «выученное» поведение — это все можно обратить.
    И не слушайте этих лунатиков, которые втирают в интервью, что «из парней без отцов никогда ничего не выходит». Я своими глазами наблюдал такого «психолога». Слишком много обратных примеров.

  46. Nib007:

    С этого места поподробнее. Как обратить?

  47. Nib007:

    С этого места поподробнее. Как обратить?

  48. Dliev:

    //блог.ru/comments/8455258om…

  49. Dipin:

    Главное не оставлять ребенка в возрасте 15–20 лет на воспитание мморпг :)

  50. Yer77:

    Привет, Капитан Очевидность!

  51. чир1:

    Не придумывай себе проблем заранее. У многих всё складывается заебись. На это и настраивайся.

  52. Pmo3:

    вырос без отца
    да, много чего изначально не совсем правильно воспринимаешь, не знаешь, что делать (и делаешь неправильно) в некоторых жизненных ситуациях

    но в целом лет после 20 жизнь уже всему учит, и так нормально

  53. Yelan:

    не передёргивай.
    мужчина должен воспитываться в смешанной среде.
    ты замечал, что мальчики, у которых есть сёстры, намного легче завязывают общение с девушками? а ведь это — не самый бесполезный скилл.
    пост высосан из потолка. тебе ведь просто захотелось понять, признайся.

  54. Yelan:

    понять. блин. имелось ввиду понЫть

  55. Puhom:

    Ну кстати пиздеж, у меня родители развелись, когда мне было лет 5 максимум, то есть толком я папу нихрена не помню. С тех пор видел его один раз на улице и один раз на восемнадцатилетие. А воспитывался, соответственно, исключительно мамой.

    И вполне заебись себя чувствую все это время :) Так что раз на раз не приходится.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.