Чуваки, у меня появилась проблема и я, честно, хуй знает, как её решать.
У меня есть любимая дочка, Сашка, 6 лет.
Я не живу с ней, но у нас вроде как все заебись — я охуенно дружу с её мамой, провожу с ней (или с ними) как минимум 2 дня в неделю, дергаю за уши обидчиков с площадки и из садика, вожу ее в кино, базарю за жизнь и кормлю торопиццей.
У Сашкиной мамы детей двое. Ну, получилось так. Второй дочери полтора года (отца своего она не видела и вряд ли увидит в ближайшем будущем)
Естественно, когда я приезжаю к ним, она лезет ко мне (в маму пошла, я так понимаю, своей любвеобильностью), просит поиграть, зовет папой. Ну я играю, хуйле, детей я люблю, да и они меня, как правило тоже.
В какой то момент, месяца два назад, заметил, что Сашка стала какой-то скрытной. Общался с матерью, с воспиталками, сказали что это возраст такой, типа переходное и скоро пройдет.
И тут мамуля выдает мне такую историю.
На прошлых выходных я отвез дочку на плавание и умчал по делам, забирали её с занятий наши знакомые, родители Сашкиной подружки.
По дороге домой Славик (отец подруги), спросил, кто ее отводил, мама или папа. В ответ она выдала целую историю о том, что отвозил ее папа, её папа, только её, а ни фига не наташкин, и она вообще не понимает, почему наташа называет меня папой, хотя все знают, что папа я только её и т. д., проговорила об этом все 10 минут с нескрываемой злобой и удивлением. С матерью на эту тему она говорить отказалась, сам я во вторник свалился с гриппом и ее еще не видел, а по тф что то обсуждать стремно.
Попытка найти инфу в интернете привела лишь к тому, что я пробежался по многочисленным папским форумам, где папашки-овуляшки обсуждают полезность для их чада того или иного творожка. Бесит сука
Прошу совета у взрослых обитателей мужики, вдруг у кого то из вас было что-то похожее. Хочу разрулить все это с наименьшими потерями для всех, но, ясен хуй, интересы дочери для меня перманентно на первом месте.

55 Responses to проблема с дочерью

  1. YinMsk:

    думаю, главное быть честным с дочкой.

  2. HTned:

    и даже не столько с дочкой, сколько с собой. Для тебя младшая — дочь или нет? Про откуда берутся дети, и что такое биологический папа можно будет рассказать потом.

  3. HTned:

    если мелкой ты не хочешь быть отцом — ну так и скажи. Я не папа, а дядя Вага.

  4. Ssocuk:

    где я с ней нечестен то, дядь, не пойму

  5. Ssocuk:

    чувак, ей полтора года. че я ей сейчас объясню. тем более, что мама меня всегда, обращаясь к младшей, называет дядей димой. просто они в полтора года и маму папой называют, только так.

  6. Nogper:

    так он тебя и не обвиняет

  7. YinMsk:

    да я и не в укор тебе.
    Ты спросил как разруливать со старшей, я вот и сказал, что нужно постараться быть честным с ней.
    В 6 лет, уже можно что-то объяснить ребенку

  8. Ssocuk:

    ну значит туплю я, сорри, температура

  9. Борис Пахмутов Aysone:

    Это, чуваки — завязывайте советовать, если не имеете диплома психолога или подобного.
    Полтора года — ты сейчас имеешь очень большой шанс сделать нашу страну на два невротика богаче. Я сейчас вызову человека в пост, может он поможет советом или типа того.

  10. Ssocuk:

    да, в том и дело, что обычно любые вопросы у нас решаются на раз два.

  11. Nogper:

    ну если он человек не глупый, он просто выслушает разные советы, как варианты решений и выберет или придумает свое решение.
    просто тут взгляд со стороны, иногда более полезнее, поскольку независимые.
    Тот же психолог не панацея, потому что это все равно мнение человека

  12. Борис Пахмутов Aysone:

    ты не догоняешь, я не про то.

  13. Nogper:

    а мне кажется ты

  14. HTned:

    ну то есть банально, старшая ревнует? Так это нормально.

  15. Ssocuk:

    ну как тебе сказать. вот у меня много племяшек. я их всех люблю, да и они меня. ну и с ней я примерно так же, как с ними.

  16. Ssocuk:

    чувак, понимаешь, я привык к тому, что она всегда мне говорит, если что-то где-то идет не так, меня этот момент и беспокоит больше всего, что она не хочет поговорить на эту тему, пожаловаться там. хотя хз, может со мной разоткровенничается при встрече. я просто перебираю варианты возможные.

  17. Laker:

    Как раз таки нужен психолог, ситуация патовая. Старшенькой насрать на понимание и прочие тонкости, папа ее и точка! Дети эгоисты и не станут делиться, тем более девочка папой. Мелкой тоже надо мужского внимания и кроме как у Ваги его взять не от куда. Мама, как мне показалось, только лишь статист, а мнение Ваги никто не спрашивать и не собирался. Нужен совет со стороны психологии, а то так можно и травм нараздавать двум брызгалкам.

  18. HTned:

    у меня с рождением сына дочка (3 года) на публике начала «требовать к себе больше внимания» от мамы/бабушки, в смысле хныкать, а вот меня «любит», только если надо сходить в магазин за киндер-сюрпризом, или взять её на руки, потому что ей надоело ходить пешком. Просто потому что я не терплю, когда она хнычет и всегда ругаюсь. Зато вдвоём с ней прекрасно время проводим, ведет себя отлично.

    У тебя, в таком случае, мне видится одна проблема, что младшая не понимает, где её папа, ведь у старшей он есть.

  19. LerEkb:

    У меня родные дети тех же возрастов. Живем все вместе. И таже ситуация. А что делать.

  20. Nogper:

    я согласен с тем, что дети каждой возрастной группы особенные по психологии. и в то же время в каждой группе будет будут абсолютно разные дети. нет идеального совета

  21. Борис Пахмутов Aysone:

    нету конечно

  22. Ssocuk:

    о, вот ты где:) рассказывай, как старшая себя ведет.

  23. Nrumo:

    Драматично.
    Я вот, например, советовать не возьмусь. Даже опишу ситуацию сестрюне — она профессиональный детский психолог и социальный педагог. Может, скажет чего интересного. Мне даже самому интересно, что она на такую историю скажет, я бы потерялся в такой ситуации.

  24. Hirad:

    аххахх, это пиздец. Я так скажу: или нормальная семья, где папа мама и дети вместе, или невротики обеспечены. Нихуя ты тут не поделаешь — в нормальных семьях дети зачастую конфликтуют не на шутку из-за родительской благосклонности, а у вас там тем более хуй ногу сломит кто кого ебал и кто кому папа. Короче, смирись, типа «ну, получилось так», как ты говоришь. Как-нибудь со временем разрулится. Заботься о детях в меру сил — это всё что ты можешь сделать.
    И не пизди про интересы дочери на первом месте — в первую очередь тебя ебёт твое психологическое состояние и дискомфорт. В интересах дочери было бы иметь папу и маму, живущих вместе в любви и согласии, но очевидно, у кого-то из вас «не получилось».

  25. Ssocuk:

    какой ты плоский, пиздец:) одни стереотипы. 2013 на дворе, вася

  26. Ypsero:

    когда родился младший дочка стала сильно ревновать, ну я сказал, что папа большой, папы на всех хватит. в ее 4 года прокатило

  27. Namod:

    так-то вообще невозможно выйти из детства не невротиком, расслабься)

  28. Namod:

    Как я понял, Саша — это твоя родная, 6 лет. И Наташа — вторая дочь бывшей жены, 1.5 года, да?
    Кажется, здесь простая ревность. Подразумевается, что если ты ее родной папа, значит и любишь только ее, а Наташу — так, по мелочи. Вероятно, она хочет заполучить ВСЕ твое внимание и подележка титула «папа» служит именно этому. Ведь если папа, то точно любит, а ей ты не папа — значит не любишь. Если она найдет подтверждение этому — будет дразнить Наташу тем, что ты ее не любишь, потому что ты не ее папа, а любишь только Сашу.

    Тут мне кажется важным донести до Саши что от того, что девочек двое, любви каждой из них не достается меньше.

    Еще нужно проверить так ли это все на самом деле. Действительно ли Саша хочет использовать фактор отцовства для перетягивания одеяла на себя.

    Если это так, то мне кажется здоровым продумать речь о своих переживаниях для Саши. Суть там должна быть в том, чтобы отразить свои переживания по этому поводу. Что ты чувствуешь удивление? Раздражение? Желание сделать наоборот, может быть или еще что? Возможно, имеет смысл донести идею что чем больше она перетягивает одеяло на себя, тем больше тебе не нравится такое поведение.

    Угрожать в духе «чем больше ты пытаешься меня захватить, тем меньше я тебя люблю», пожалуй, черезчур для ребенка 6 лет. Но возможно, стоит взять его на вооружение, если это правда.

    Оукей. Для протокола скажу что я не детский психолог, все же.

  29. Kirain:

    папа большой, папы на всех хватит
    Написал анальныйкаратель , 15.02.2013 в 03.09 | ответить

  30. AKaam:

    надо бы такой пост на психоблогу.

    : поддерживаю. Хоть я и не работаю с детьми (только с подростками лет с 12 и дальше), но со своей стороны добавлю, что до Саши важно донести то, что любовь — это не то чувство, которым можно единолично завладеть или которое можно заслужить. Что она одна для всех, кого ты любишь.

    :
    На мой взгляд самое важное в этой ситуации — сказать Саше что-то типа «я понимаю, почему ты так злишься. Ты думаешь, если я буду любить ещё и Наташу, то тебе достанется меньше моей любви. Ты злишься, потому что хочешь, чтобы я был только твоим папой и больше ничьим. Я тебя очень люблю и никогда тебя не брошу.» — вот это ребёнок должен чётко понимать.

    А дальше вторая главная вещь — продумать схему разговора со старшей с тем, чтобы она поняла, что Наташа тоже нуждается в отношениях и любви. И отец не тот, кто родил, а тот, кто даёт любовь и отношения. И ты ощущаешь свою ответственность за то, что Наташа не страдала и была окружена заботой так же, как и Саша. И твоя любовь к Наташе и твоя отцовская забота о Наташе никак не отменяет твоих отношений с Сашей.
    «И я буду тебе очень благодарен, если ты мне поможешь и тоже позаботишься о Наташе — ведь она ещё такая маленькая и ей очень тяжело» — привлечь ребёнка к процессу, быть открытым для принятия её участия — это важный фактор, сближающий вас.

    Это сложно, но такой разговор должен состояться. И не просто состояться, а озвученные идеи должны постоянно иллюстрироваться последующим поведением. Тебе придётся порваться, но давать ещё больше внимания (хотя бы какое-то время) обоим девчонкам.

    Если будет совсем сложно или непонятно, обратись к хорошему детскому психологу (спроси контакты на психоблоге — тебе в пост насыпят кучку практикующих кандидатов наук).

  31. Hem.jr:

    наблюдал такую реакцию и ревность у, как мне казалось, взрослого человека — 17 лет!
    ревновала к своему дедушке, другую девочку, которая называет его дедушкой, обнимается и проявляет все знаки внимания к любимому дедушке(дружат семьями давно). Устроила истерику, скандал, удаление из друзей и всё такое. Сама имеет возможность видеть дедушку раз-два в год, так как живет заграницей. В общем, считаю это просто детской ревностью. Такие дела.

  32. Reham:

    Высру балалаечку.
    У меня есть младший брат. В детстве мы часто ссорилсь, вздорили, дрались. Однажды батя поставил нас перед собой и сказал:
    — На всем свете, у вас есть только семья, они единственные близкие вам люди. Вас я люблю одинаково. Но запомните раз и навсегда — вы родные братья. И никто и никогда не будет вам роднее.
    Как-то это настолько запало нам в душу, что у нас до сих пор с братцем отличные отношения. Хотя я его постоянно троллю, но если темной ночью он приедет ко мне с трупом в багажнике, я только спрошу где взять лопату.

  33. Namod:

    ну хрен знает. У меня тоже есть брат и нам тоже говорили про «люблю одинаково» и про «вы же братья, вы должны» и это не работало нихрена.

    Разобрались сами, когда повзрослели. Сначала коалиции против родителей создавали. А потом начали пользу друг другу приносить и развлекаться похожим образом. До этого была конкуренция.

  34. Neker:

    Осталось только понять, что будет, если через два года вернется папа Наташи и скажет такой: «Ну где моя любимая дочь?»

    Второй дочери полтора года (отца своего она не видела и вряд ли увидит в ближайшем будущем)
    Что значит вряд ли? Что думает по этому поводу мать? И вообще, если у вас там совет да любовь и дружная семья, то…???77

  35. Ssocuk:

    ай, ребзя, спасибо.
    теперь примерно понимаю, о чем и как с ней буду говорить, расскажу потом, чем всё закончится

  36. Wornes:

    У меня, например, бывшая вышла замуж повторно, родила ребенка и теперь заставляет мою дочку называть своего нынешнего мужа «Папа Лёша». Говорит, что дядей Лешей нельзя, а то мелкая подрастет и тоже будет так называть. Сдается мне, что это такая месть. Мелкая и низкая месть.

  37. supero:

    Говорить ребёнку, что твоя любовь зависит от его поведения = вырастить невротика

  38. supero:

    Не заморачивайся. Если твоя дочка будет звать его папой, это на её любовь к тебе никак не повлияет, а на его отношение к ней в лучшую сторону — весьма вероятно. Тебе же комфорт ребёнка важнее своего самолюбия (это я манипулирую :))

  39. Wornes:

    да, я согласен и, конечно, надеюсь на то, что любить меня дочка будет по-прежнему.

  40. OdaSpb:

    Не воспринимайте мои слова как совет или руководство к действию. Я могу ошибаться, но у меня есть стойкое убеждение, что дети на самом деле не такие уж и дурачки. Все, что вы делаете или произносите вслух остается в их головах на всю оставшуюся жизнь. Поэтому, нужно быть абсолютно честным с обеими девочками и честно и открыто все рассказать. ВСе вранье про «папа в командировке», «папа космонавт» и другие бабьи уловки ни к чему хорошему не приводят.

    Старшей я бы сказал, что, не ссы, мелочь, ты будешь получать всю мою любовь без остатка и я всегда буду твоим единственным попой, но твоей мелкой сестренке нужна НАША с тобой помощь и любовь так как её настоящего папы с ней рядом нет. Постарался бы донести до нее, что без неё у мебя ничего не получится (ну так и есть же, да?) и дать пару примеров того, что ей нужно сделать для начала (тут уж по ситуации).

    С мелкой мне не понятно, что делать,(
    Пока она такая маленькая сложно подобрать слова так как вряд ли ты планируешь становиться папой для неё и возвращаться к бывшей, да?

  41. TaCcuk:

    дети на самом деле не такие уж и дурачки
    Распечатать крупными буквами, повесить на стену и всегда об этом помнить.
    По остальным пунктам также совершенно согласен.

  42. Reham:

    Видимо мой папа умеет убеждать. Ну или сыграло роль то, что мы росли в Сургуте в 90-ые.

  43. OdaSpb:

    Хотя, это три бабы, у которых в головах может быть всё, что угодно, поэтому мужской рационализм и логика может разбиться об их блядскую сущность.
    В общем, не так все просто.

  44. Reham:

    Дети есть дети, одним больше, одним меньше. :) Вот реально, какая хуй разница? Или же ты будешь забирать только одну девочку к себе? Или гулять только со своей? Тогда вырастет эгоисткой. А уж финансовую сторону (если она есть) нужно тогда будет обсудить с мамой

  45. OdaSpb:

    да, кто этих сволочей считает

  46. OdaSpb:

    С «забирать» все сложнее: одно дело «материнская» территория, а другое дело «отцовская» территория. Я бы вряд ли стал забирать новую дочку б. жены вместе со своим сыном. Так же, вряд ли стал приводить своего нового ребенка в квартиру б. жены, чтобы все играли вместе. Такое перемешивание семей я бы допускать не стал ибо чревато.

    Мне кажется, что это вызовет уйму проблем при возможном появлении «настоящего» папы мелкой, так же как и появление новой женщины у вагабосса.

    В общем, у каждого свой пиздец в отношениях и каждый будет делать по-своему. Главное, сука, не врать себе.

  47. Namod:

    но она ведь зависит и это факт. Очевидно что трудно любить своего ребенка, когда тот доедает твою правую ногу, так?

    Другой разговор — когда, как и при каких обстоятельствах это говорить или не говорить. Могу предположить что иногда это может быть нормальным.

    Опять же, одно дело «будешь трогать писю — не буду тебя любить никогда» и другое — «когда ты разбрасываешь еду мне очень обидно и грустно и я на тебя злюсь, потому что мне придется все это убирать».

    в первом случае манипуляция, во втором — обратная связь, которая сталкивает ребенка с реакцией среды на его действия. То бишь, делегирует ему ответственность за его действия.

    В 6 лет, кажется, это уже можно по-тихоньку делать, в зависимости от скорости развития ребенка.

  48. supero:

    Факт, что любовь либо есть, либо нет. Она не может исчезать на время плохого поведения а потом возвращаться.

    Во втором случае тоже манипуляция только более тонкая, прописанная во всех классических трудах по детскому воспитанию. Ты же всё равно сознательно добиваешься от ребёнка желаемого поведения. Но озвучиваемая твоя обида и грусть не связаны с нелюбовью. Описываемый тобой метод как раз помогает избежать связи твоей любви и его поведения.

  49. Namod:

    ну окей, действительно, слово «любовь» здесь употреблять не стоит хотя бы потому что это непонятная херня.

    Воспитание — это вообще манипуляция, чего уж там. Вопрос только в том, как именно это делать: принуждением, внушением, пуганием, ответственностью, развитием или еще как. Некоторые способы предпочтительней других.

    Обратная связь — это вообще, кажется, самая мягкая форма фрустрации (а именно это мы и делаем с детенком).

  50. Yksll:

    Поговори со старшей, что мол так и так, дальше дави на жалость, говори, что у нее папы нет и трампампам — что ваша общая задача, чтобы она тоже была счастлива. Придумай какую-нибудь историю про девочку у которой отец неизвестен, что ей, там, плохо, но не сейчас, а со временем чувство одиночества развивается и что-то в этом роде

  51. Ssocuk:

    у тебя ссылка нерабочая

  52. Ssocuk:

    :
    вот поверишь, вообще нет разницы, хоть их десяток пусть там будет, я всех детей люблю, правда. но родная дочка это все таки что-то особенное. да и если брать их взаимоотношения, то они ( старшая и младшая) друг друга обожают дико.

  53. Ssocuk:

    вот к бывшей возвращаться я точно не собираюсь, это да.
    и сашка в свои 6 лет не дура ни капельки уже полюбастра
    а вообще, очень годный совет, спасибо, я изначально примерно о таком и думал.

  54. Ssocuk:

    Кстати, ребят, я спецом этот вопрос на мужики задал, а не психологам.
    Меня интересует точка зрения именно мужиков, отцов, а не совет специалиста.
    Я просто реально несколько часов пытался найти материалы по этой проблеме в сети, а натыкался только на форумы папаш с обсуждениями памперсов и носочков

  55. Nroin:

    Моей дочери тоже 6 лет. Мы живём нормальной семьёй и всё такое. Так вот, она просто стала, блин, вся какая-то скрытная. Я вначале занервничал, типа шо дочка растёт и с отцом ей неинтересно, но мне сказали, что это бывает у всех девчёнок в 6-7.
    Они могут стать скрытными, могут стать очень самостоятельными, могут ещё чего выдумать. Так сказать первая стадия перед 14тилетием :)

    Просто общайся с ней нормально.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.